Min måte å hjelpe deg å håndtere andres Anger

Hvor kommer sinne kommer fra:

Anger er en følelse. Det stammer fra problemer i fortiden som både er uavklart og Unforgiven! Disse følelsene er begravd dypt nede inni deg og årsaken Anger
deg følelsesmessig og fysisk skade. Kommer fra en fortid miljø av forvirring, kaos og mangel på kommunikasjon mellom familiemedlemmer. Hvis du har sett foreldrene bli sint, på regelmessig basis, vil du oppfatter dette som normalt og er mer sannsynlig å vedta den samme metoden for inter-aksjon selv.
Anger er en vane som er forankret i vår sub- bevisste sinn. Det er en dannet mønster av atferd som er godt etablert. Et mønster av atferd /vane kan endres. Anger er basert på din egen frykt og usikkerhet, og en tro på at du er, eller har lidt urett.

Anger (sunn)

Det er viktig å forstå at det er en positiv side til sinne . Sunn sinne er en del av den grunnleggende trossystem som stammer fra en " høy frustrasjon toleranse nivå &' ;. Anger brukt i sin positive forstand gir oss med stasjonen for å forsøke og oppnå vanskelige oppgaver vi oppfatter som truende eller uoppnåelig /ut av vår rekkevidde. Det motiverer oss til å strekke oss det lille ekstra for å oppnå uoppnåelig! Positive sinne er et vesentlig element i våre liv. Uten den er vi lethargic, håpløs, umotivert og negativ. Positive sinne gir oss energi til å takle situasjoner /hindringer /muligheter som er utfordrende. Det tillater oss å utvide våre grenser og ta risiko.

Sunn sinne stammer fra et sett med sunne holdninger:

Passion Account Kompetanse
Kjør Ærlighet Adekvat
Entusiasme pålitelighet Intuition
Energy Loyalty Perception
Ansvarlig elskelig Confident
Respekt Likestilling Påståelig

Anger (usunn)

Er en del av trossystem som stammer fra en " lav frustrasjonstoleranse nivå &' ;. Derfor, når de står overfor en situasjon som du ikke klarer å forstå eller håndtere, tyr du til sinne. Når du ty til sinne du aktivt engasjere seg i truende og /eller skremmende folk for å presse dem bort, og ikke engasjere seg i samtalen eller sett av omstendigheter som presenterer seg selv. Du gjør dette fordi du ikke klarer å delta i friske diskusjoner som du ikke kan kontrollere

Usunn sinne stammer fra et sett med usunne holdninger.

Et behov for å kontrollere Avslag Sløvhet, En motvilje kritikk Failure Håpløshet
Harme Intimacy Ulliot umotivert
Sjalusi Inkompetanse unintuitive
Envy Inadequacy Unperceptive
Frykt Mangel på utdanning

10 trinn om hvordan vi bruker usunn sinne

&bull ; Å få vår egen måte
• Å sabotere oss selv og andre
• Å skremme noen til underkastelse
• For å kontrollere mennesker, situasjoner og utfall
• Å skifte skylden fra oss
• Å vise respektløshet
• Å kritisere
• Å skremme
• Å bedra
• Å mobbe

Trinn 1: å få vår egen måte:
Dette er som ønsker å og ha full kontroll. Sette deg selv først for enhver pris! Å være egoistisk! Denne personen er redd for hva som ville skje hvis han /hun ikke &'; t har total kontroll. De er redd for at hvis de ikke har kontroll over alle situasjoner og mennesker nærmest dem, deres forhold /livet kan endre seg dramatisk, og de ville være igjen " høy tørr &'; De har ingen grunnleggende selvrespekt eller liker seg selv og tror de ikke likte eller respektert av andre, og derfor har de et desperat behov for å holde kontroll for å beholde og bevare det de har. De føler at de er feil
de manipulere dem nærmest til dem ved enhver metode som fungerer for dem av, det vil si, etter

&bull!; Truende atferd
• Oppmuntring og tale
• Luring deg inn i en falsk følelse av trygghet
• Sulking
• Aggresjon
• Angripe
• Bestikkelser
• Truende
• Vandre ut (som om aldri å komme tilbake –! Du ønsker) – han /hun vil være tilbake
&bull!; Vold (som i slamming dører, stempling rundt huset)
• Kroppsspråk (stor og truende over deg)
• Anklage
• Skylde
• Fysisk vold (når dette skjer, eller hvis det er en stor sannsynlighet for at dette skjer i forholdet – GET OUT!)

Etter min mening, denne type person er bare respektert av folk som kjenner dem på en overfladisk nivå. Dette kontrollerende typen kan være vennlig, snakkesalig og interessant i faglige og sosiale situasjoner. Det er først når noen steps de selvpålagte grensene av kontrolleren, som utenforstående vil oppdage at personen er intolerant, aggressiv, frekk og truende

. Eksempel: For noen år siden så jeg en pasient som fortalte meg at hans kone hadde forbudt ham å besøke sin mangeårige venn (han hadde vært venner med denne personen i 20 år). Grunnen hans kone hadde, i første omgang, gitt var at hun ikke gjorde det, personlig, kjenner hans venn og hadde aldri blitt invitert til å besøke ham. Hun var sint og følte ekskludert fra forholdet og verre, anklaget ham for å ha et homoseksuelt forhold med sin venn. Hun var veldig sint og aggressiv mens diskutere dette problemet, noe som forårsaket en større avbrudd i husholdningen. Mens min pasient kunne akseptere poenget hans kone gjort om følelsen ekskludert fra langvarige vennskap, han kunne ikke, og vil ikke godta anklagen om at han ble drive en homofil affære med sin venn. Men diskuterte han dette problemet med sin venn og, til tross for de utilgivelige bemerkninger, ble en invitasjon utvidet til henne til &'; ringe inn når som helst &'; for en prat. Dette tilbudet var uakseptabelt for min pasient &'; s kone som følte at hun ble avfeid av så ingen klar invitasjon dato hadde blitt utvidet. Min pasienten fortsatte å se sin venn (en /to ganger i uken) innom for en kaffe og en prat. Det var en latterlig situasjon, og han følte seg skyldig gjøre noe uten hans kone &'; s kunnskap. Men han følte han trengte for å ta et standpunkt i denne saken. Ved en anledning da han var på besøk hos sin venn, det var en banker på døren og hans kone dukket opp på dørstokken. Min pasient &'; s venn inviterte henne til sitt hjem for en kaffe, men hun nektet og var svært fiendtlig, sint og uhøflig. Hun hadde kalt inn til venn &'; s hus på påskudd til å fortelle sin partner at hun skulle et sted og ville ikke tilbake for et par timer. Hva hun egentlig gjorde var å gjøre henne nærvær følte i den mest truende og skremmende måte. Hun forlot sin mann i tvil om den konfrontasjonen som var å følge senere. Hun var med andre ord, truende ham!
Min pasient var helt flau og redd for utfallet! Han hadde opplevd dette problemet mange ganger, av hans kone, og hadde alltid gjort unnskyldninger for henne og innkvartert hennes utbrudd. Han elsket sin kone og ønsket et vellykket ekteskap, men han ønsket også å " henge &'; med sin venn og være i stand til &'; skyte brisen, &'; av og til, slik de hadde gjort før ekteskapet hans. Det wasn &'; t som om han gikk ut for en drink med sin venn og møtte andre mennesker han hadde tidligere kjente! Denne situasjonen helt deaktivert ham, beskriver sin reaksjon på hendelsen som følelsen " svak i knærne, og' å ha en tørr munn og ute av stand til å ha en klar, logisk tanke i hodet. Han couldn &'; t bo på venn &'; s hus etter denne hendelsen hadde skjedd og forlot umiddelbart etter sin kone i et forsøk på å kompensere for uunngåelige viktig argument som skulle følge. Det handler om pilende etter hans partner bare lagt drivstoff til sin partner &'; s brann som kona da visste at hennes oppførsel hadde oppnådd sitt ønsket resultat. Å få sin egen måte!

Negative Alternativer på hvordan man skal håndtere noen alltid " å få sin egen måte &';.

• Gjøre hva du vil bak din partner &'; s tilbake
&bull!; Prøv og overtale, overtale og tigge partneren din til å bli enige med deg
• Fortell sannheten til alle tider (i full visshet om at utfallet vil være sinne), og sette opp med konsekvensene
• Inngå lange diskusjoner om uskyld dine intensjoner (vanligvis til ingen nytte)
• Gi ham /henne støtte på noen prissammenligning • Elsker ham /henne mer, og dans til deres melodi, for å vise og bevise at du kan aldri, eller ville ikke ønsker å være, uten dem
• Gi ut og sende hele tiden
• Gi opp på å ha et liv i ditt eget
• Fight " ild med ild &'; og gjengjelde med sinne

OR

Positive alternativer på hvordan man skal håndtere noen alltid ". å få sin egen måte

• Vær stille – reagerer ikke – la dem " går tom for damp &';.
• Ikke bli provosert, uansett hva de sier
• Holde kontroll over deg
• Utarbeide en handlingsplan (resultatet du ønsker å oppnå)
• Holde fokus på hva du ønsker
• Sier ingenting, annet enn å gi svar som, “ Jeg er ikke reagerer på deg fordi jeg don &'; t vet svaret ennå, og kan &'; t gi deg svaret du ønsker på dette tidspunktet &";.
&Bull; Fortsett (stille og diskret) å følge din egen plan og gjøre dine egne ting (dette vil gi deg tillit og øke selvtilliten)
• Oppmuntre åpne og ærlige diskusjoner under rolig, fredelig, avslappende ganger
• Når det er en enkel flyt av samtalen, som finner sted mellom deg, vurdere om det kan være en passende tid å lufte et problem forårsaker du bekymring, dvs. “ når vi argumenterer jeg føler kan ikke svare på deg fordi du rope og skremme meg med . ditt nærvær &"; Dette opptak, forsiktig sagt og gjentatt over mange måneder, kanskje til slutt synke inn, og han /hun kan bestemme seg for å begynne å lytte og slutte å rope
• Bestem deg for å forandre deg selv (ta små skritt og gjøre små endringer på først). Dette vil provosere ham til å svare på deg på en annen måte. Hvis dette gjøres sakte vil det være et positivt resultat som vist i min bok, en 10 trinn-guide kalt, " My Way &'; (hvordan å leve i et vanskelig forhold). Denne guiden er en styrke strategi for endring i relasjoner
• Bestem deg for å la ham /henne
Utdrag fra: "min måte å hjelpe deg å håndtere med en annens ANGER
.