Er du Co-avhengige og trenger du Aktiver andre? Discover Hvorfor, lære å stoppe og Gain Livet Balance.

Er du co-avhengige, og du at andre? Oppdag hvorfor, lære å stoppe og få balanse.

« Vi er alle her på jorden for å hjelpe andre; hva i all verden de andre er her for jeg don &'; vet &" ;. W.H. Auden

Har du noen ganger føles som om du ble satt på jorden for å tjene andre? Er du altfor imøtekommende og synes det er vanskelig å si nei? Er du drenert fra doing for andre? Når du klager, blir du fortalt at du høres ut som en martyr? Hvis svaret er ja, kan du ønsker å vurdere eventuelt at du er en muliggjører

enablers motivert av kjærlighet og behovet for å bli verdsatt; kvaliteter spesielt oppmuntret hos kvinner. En enabler er en person som gjennom sin handling lar noen andre til å oppnå noe. Oftest begrepet Aktivering har blitt forbundet med alkoholisme, men det er ikke alltid tilfelle. Aktivering kan ha større implikasjoner og inkludere andre former for codependent atferd. Aktivering regnes codependent fordi loven vil ofte tilfredsstille behovet for å hjelpe noen, men samtidig skape avhengighet. Er du en muliggjører? Er du i noen co-avhengige relasjoner? Har du noen gang lurt på hvorfor?

Hvis du er som de fleste hjelpemidlene, du ble født med en sjenerøs hjerte og liker å hjelpe andre. Du kan ha vært et eldre søsken eller hadde ikke tilgjengelige foreldre. Det var nødvendig for deg å gå inn i tomrommet og hjelpe til i familien din. Din oppførsel ble identifisert og du har mottatt positive re-håndhevelse for dine handlinger. Erkjennelsen hjalp du føler deg godt om deg selv og internalisere troen på at din rolle i livet var å hjelpe andre. Til slutt, din rolle ble sementert inn i systemet, og folk sluttet å verdsette den hyggelige handlinger og kom til å forvente dem. Dette svaret ville ha fått deg til å utvikle en lav selvfølelse fordi du opplevd kjærlighet som betinget og føler egoistisk når du ikke gjorde nok for andre. Jeg hadde en gang en klient som var slik en muliggjører at når noen kjøpte henne en takk gave for å hjelpe dem ut, hun faktisk kjøpte dem en “ liten takk gave &"; å takke dem for gaven!

enablers ubevisst tror at forholdene kan bare opprettholdes ved å gjøre fine gjerninger og formilde andre. Hvis du er en muliggjører, som et barn du sannsynligvis ble motivert av et ønske om å bli elsket, lært å unngå konflikt og gi etter for urealistiske krav. Du lært at å utfordre en kjær kan føre til sinne og mulig avvisning. For å overleve i denne type system, begynte du å ignorere og over ser problemer fordi å løse dem eller dine følelser ville være for risikabelt. Dessverre, forverrer denne oppførselen tap av selvtillit fordi med hver kapitulasjon, du ytterligere koble fra ditt sanne følelser og minimere din følelse av berettigelse. Din oppførsel ikke bare gjør at du ser mer imøtekommende, men det tillater deg å bli offer for mer egoistiske mennesker. Plutselig finner du livet ditt fylt med takers og det er ingen gjensidighet i forhold! Du blir stadig mer opprørt fordi andre &'; ikke tune inn dine behov, men deretter kritisere deg selv for å være egoistisk eller ikke opptrer på en kjærlig måte.

Hvis dette høres kjent ut, hva kan du gjøre med det? Det første trinnet er å innse at du er en muliggjører eller har tendenser til å aktivere. Hvis ja, innrømme det og ta beslutningen om å praktisere noen nye måter å forholde seg til folk. Begynn å engasjere seg i ensomme aktiviteter som gir deg glede og tilfredshet. Dette vil hjelpe deg til å holde fokus på dine behov og komme i kontakt med nøyaktig hvordan, når og hvor du ønsker å gjøre noe. Gi deg selv litt av velvære som du vanligvis gi til andre; bruke tid og penger på deg selv i stedet for en kjær eller venn. State utsagnet at “ Jeg er like viktig som alle andre &"; og “ Jeg trenger ikke å gi for å bli elsket &" ;.

forplikte seg til jakt etter ny sunnere forhold som du lover å endre gamle forholdet mønstre. Bestem deg for å bli din egen person, ikke person andre vil du skal være. Begynn å omgås mennesker som har evnen til å ha et gjensidig forhold og er ansvarlig for sin egen oppførsel. Gå sakte i et nytt forhold, og praktisere ny atferd: avstå fra å redde mennesker, stopp-funksjon og graciously godta assistanse når tilbudt til deg.

Er du lei av å være den personen som synes å ha blitt satt på jorden for å hjelpe andre? Har du noen ganger føler seg lite verdsatt, utnyttet og brukt? Hvis ja, inviterer jeg deg til å utforske disse dynamikk og løsninger:

Spør deg selv om personen ber om din støtte og hvis din hjelp er hensiktsmessig. Noen ganger kan en person er bare ute etter et lyttende øre. Hvis du er en muliggjører, når et problem presenteres du har en tendens til å føle seg forpliktet til å løse situasjonen. Når noen kommer til deg med et problem, ta et dypt åndedrag, lytte, så spør dem “ hva trenger du &"; og “ hvordan vil du at jeg skal hjelpe deg med &"; For år, hoppet jeg inn og tilbød min datter massevis av løsninger når hun kom til meg med et problem. Dette resulterte i oss begge føler seg frustrert! Jeg tenkte at hun ikke hørte på min salvie råd. Det viser seg, hun ville bare lufte, visste hun kunne løse sitt eget problem og tok mitt råd som et mistillitsvotum.

Noen ganger kan en person gjør nærme deg med en bestemt anmodning om bistand. I dette tilfellet, vil du spørre deg selv om dette er en rimelig anmodning og vurdere om du har tid, energi eller ønske om å hjelpe dem. Mens hjelpe andre kan være forførende og mate enabler &'; s “ Du trenger ikke å være nødvendig &" ;, vil du ikke å hindre en annen fra å lære livet &'; s leksjoner. Et eksempel kan være den av foreldrene som alltid bringer henne “ glemsom &"; Barnet &'; s lekser til skolen eller driver dem til skolen når de går glipp av bussen. Betyr dette bare forevige uansvarlighet? Ville det bedre for barnet å ha konsekvenser i skolen i stedet for som en voksen? Er dette velmenende foreldre hindre barnet fra å lære å ta ansvar? Det kan være mer nyttig for foreldre å støtte barnet ved compassionately ber “ hva trenger du å gjøre med det &"; eller “ hva kan du gjøre for å unngå at det skjer neste gang &"; Dette gir støtte og medfølelse, men setter tyngende på personen og oppfordrer personlig ansvar.

Har du føler deg godt om din deltakelse? Hjelpemidlene har en tendens til å føle seg brukt fordi de går for langt med deres hjelp. Selv om det stammer fra en sjenerøs hjerte, vil de ofte over funksjon og ender opp med følelsen oppbrukt, verdsatt og ergerlig. Dette er en sak der du ønsker å måle “ avkastning på investeringen &"; og anslå hvilken nytte personen kan motta fra din hjelp kontra hva det koster deg. Hvis du er usikker på om du ønsker å være til hjelp, forteller søkeren som du trenger for å komme tilbake til dem, og deretter gå bort og få litt avstand.

Du vil også være lurt å vurdere din nåværende nivå av emosjonell energi. Når energien din er lav, og du hjelpe en annen, kan du ende opp med å gi ut av reserve og blir ytterligere utarmet. I dette tilfellet, alle ville være bedre tjent, om det er mulig for deg å utsette din hjelp til en tid da din energi er høyere og tjenesten ikke tappe deg. Når du gir fra et sted med større emosjonell energi, er du i stand til å være mer oppmerksomme og raus med din hjelp og føler seg godt om tjenesten.

Er det enkelte gjør 50% eller mer av arbeidet? Føler du deg som om du drar personen opp bakken? Er du gjør mesteparten av person &'; s arbeid? Hvis du jobber hardere enn den personen som du prøver å hjelpe, er du over-funksjon. Jeg har oppdaget at når jeg gjør hjul for å prøve å få en klient til å gjøre noe for sine “ eget beste &" ;, Jeg er faktisk mer investert i utfallet enn min klient. Dette har blitt et rødt flagg for meg å gå tilbake, ta en pust og spør dem hva de vil. Omvendt har jeg hatt opplevelser der jeg bare foreslå noe til en klient, og de går av og gjøre monumentale endringer fordi det rådet er i tråd med deres ønsker.

Som en psykoterapeut, hjelpe andre er veldig forførende til meg; Jeg vet at jeg har tendenser til å aktivere. For å motvirke min slik at jeg alltid spørre kunden til å fortelle meg hans /hennes mål for rådgivning. Jeg holder sine mål i tankene og respekterer personen &'; s rett til å gjøre hans /hennes egne valg; selv om jeg ikke er enig med alternativ. Jeg prøver ikke å gi råd, men hvis jeg gjør, jeg prøver å gi flere mulige løsninger og bistå dem i å lytte til sin indre visdom fordi slutt de er ekspert på seg selv.

Hvis du har en “ Du trenger ikke å være nødvendig &" ;, tillate deg selv å anerkjenne dette faktum og utforske årsakene som motiverer deg, samt prisen du betaler. Er det vane? Er det slik du definerer deg selv? Ønsker du å fortsette over funksjon? Når du begynner å se på den fordelen du får ut av å hjelpe en annen, merke din reaksjon, kostnaden for deg, og om du føler deg brukt og ergerlig. Neste gang du er fristet til « hjelpe &"; en annen, undersøke dine intensjoner for å gjøre det som du avstå fra å automatisk tilby hjelp og gi råd. Når du føler at du blir urettferdig behandlet eller blir utnyttet, si ifra med en gang. Sette grenser og si “ nei, dette er ikke en god tid til å snakke &"; eller “ nei jeg vil ikke være i stand til å hjelpe deg på dette tidspunktet &"; når du føler at en annen &'; s anmodning eller anke ville være for krevende for deg. Stol på deg selv for å vite hva du ønsker og trenger og gjøre dine følelser kjent fordi de er viktige. Hvis noen har til å være ulykkelig eller gjøre alle gi, spiller det &';! T må alltid være deg

« Det har aldri skjedd meg at bare fordi en gjerning var god i naturen, og satt foran meg, at jeg var ikke den som skal oppfylle det, selv om jeg har talenter til å gjøre det &"; Gaven av Red Bird av Paula L &'; Arcy
.