Avslutte Baby Boomer Burnout: hvordan stoppe Foreldre våre voksne barn og Hvordan starte Reclaiming Our Own Lives

slutter Baby Boomer Burnout:
Hvordan Stopp Foreldre våre voksne barn og Start-Reclaiming våre egne liv

Holli Kenley

« Både min 23 år gamle datter og min 29 år gamle sønn har flyttet hjem. Jeg finner meg selv å gjøre mer for dem enn for meg selv. Jeg er utslitt, men de synes å trenge meg &";.
&Ldquo; Min 25 år gamle sønn som ble uteksaminert fra college er nå bor sammen med oss. Han sier han kan &'; t finne arbeid hvor som helst, men han spiller &'; t selv prøve. Mens han holder ut feste hele natten og sove hele dagen, jeg jobber dobbelt så hardt for å holde regninger betalt! Men, jeg bare kan &'; t sparke ham ut &";!
&Ldquo; Min mann og jeg føler at slike feil. Vi ga våre barn et godt hjem, betalte for en god utdannelse, og støttet dem gjennom gode og dårlige tider. Nå, de skjønner &'; t synes å ha mye retning eller kjøre for å finne ut hva de vil. Selv om vi føler seg sliten og frustrert, vi også føler at det er vår skyld &";.
&Ldquo; Når vennene mine forteller meg hvor godt deres voksne barn gjør, jeg bare krype. Faktisk, jeg virkelig don &'; t ønsker å høre det. Så lenge min 32-åring og 28-åring fortsatt trenger min hjelp, vil jeg gi det til dem. Som de sier, " du aldri slutte å være en forelder &'; “

I dag, baby boomers finne seg i et vanskelig sted. Vi har vært, for det meste, utmerket foreldre. Våre barn hadde nytte av hardt arbeidende forelder /s, en god utdannelse, varierende grad av materielle goder, og en over overbærenhet i sosiale, atletisk, så vel som kunstneriske /kreative aktiviteter. Vi har ofret for våre barn, og vi vil gjøre det igjen på et blunk. Men vi begynner å lure på når våre barn kommer til å starte i den voksne verden, eller om de noensinne vil? Og, i de stille avkrokene av våre sinn og i smerter av våre bein og organer, vi vet at vi brenner ut. Hvordan, da gjør vi stoppe foreldre våre voksne barn og starte gjenerobring våre egne liv?

Selv om du endrer noen familiemønsteret eller dynamisk er ikke lett, det kan gjøres. Det betyr beveger seg sakte, ettertenksomt, og konsekvent. Det betyr å ta tid for refleksjon og formidling. Det betyr å være ærlige med oss ​​selv og våre voksne barn. Det betyr å være villig til å omfavne flere nye ideer eller tenkemåter samt modifisere noen atferd. Det meste, betyr det ikke ønsker å føle smerte, skuffelse, og svikt som kuttet på vår kjernekompetanse og skade oss så dypt når vi vitne til hva våre voksne barn gjør eller ikke gjør
Let &'; s. Ta en titt på disse strategiene :

• Kvitter ideen om at det vi gjør fungerer ikke
• Omfavne ideen om at selv om vi er en del av problemet, er vi ikke det eneste problemet
• Tilgi oss selv
• Slipp våre voksne barn
• Set, kommunisere og opprettholde sunne grenser
• Gjenvinne våre liv

Kvitter ideen om at det vi gjør fungerer ikke
Som baby boomers, de fleste av oss er utfallet drevet.; vi ønsker å se resultater. Derfor jobber vi hardt, og hvis det isn &'; t vellykket, vi jobbe enda hardere. Denne strategien serverer oss godt i de fleste aspekter av livet. Men med våre voksne barn, det er en viktig faktor som vi ikke har noen kontroll – fri vilje. Uansett hvor hardt vi prøver å administrere, endre orkestrere, eller lede våre barn &'; s liv, de til slutt vil gjøre hva de ønsker å gjøre eller don &'; t ønsker å gjøre. Som foreldre, må vi erkjenne at selv om det trolig har vært suksesser underveis, hva vi har gjort på en stund fungerer ikke, og den vant &'; t arbeid. Vi må endre vårt tankesett. Hvis vi ønsker forskjellige resultater, må vi endre det vi gjør.

omfavne ideen om at selv om vi er en del av problemet, er vi ikke det eneste problemet.
Fordi Baby Boomers er så drevet og målrettet, vi er også veldig flinke til å akseptere feil. “ Åh, det gjorde &'; t trene? Jeg må ha gjort en feil. I &'; ll gå tilbake og rette den. . Ikke noe problem &"; Igjen, dette er en beundringsverdig kvalitet og en som vanligvis skaper positive resultater. Men når vi tar på skyld og skyldfølelse for våre voksne barn &'; s valg, vi er fortsatt fast og det gjør de. Vi må gi slipp på tanken om at vi er alene ansvarlig fordi det er rett og slett ikke sant. Gjorde vi gjør alt rett, nei. Gjorde vi gjør det beste vi visste hvordan den gangen, ja. Er det ting vi ville gjøre over hvis vi kunne, sannsynligvis. Er det andre faktorer som peer forening, samfunnsmessig press, fri vilje, osv som spiller inn i dette, absolutt. Vi, som baby boomer foreldre, er en betydelig del av kaken, men vi er ikke den eneste stykke. Hvis vi virkelig hadde så mye innflytelse, makt og kontroll over våre voksne barn, ville ikke vi &'; t være der vi er. Derfor, la gå av ideen om at du er den eneste problem. Fremfor alt, la det gå nå.
Tilgi oss selv.
Denne neste strategien gjelder tilbake til forrige trinn. Men det er viktig i seg selv. Fordi Baby Boomers er så målrettet og fordi våre voksne barn er levende eksempler på vår mangel på suksess, er det en vanskelig virkelighet til ansikt hver dag. Hvis vi kommer til å gå videre og gjøre noen reelle endringer i vår atferd, må vi tilgi oss selv. Ellers vil vi falle tilbake i fellen med å navigere fra en posisjon av skyldfølelse, forlegenhet, skam og anger. På måter som er meningsfulle og komfortable, og så ofte som nødvendig, tilgi deg selv. Ja, vi er Baby Boomers, klar til å ta på og brast gjennom alle utfordringer foran oss. Men, vi er ikke perfekt. Det finnes ingen perfekte foreldre, ikke engang oss.

Slipp våre voksne barn.
Fordi Baby Boomers har jobbet så hardt og fordi vi liker å se håndfaste bevis på vår suksess, har mange av oss lagt mye av vår indre verdt i eksterne kilder. For eksempel, bare se deg rundt på boliger, biler, leke leker, klær, etc. som vi har akkumulert. Dette er forståelig. Vi jobbet hardt; vi fortjent det. Disse tingene er symboler på våre prestasjoner, og vi har all rett til å være stolte. Når de brytes ned eller bli gamle, fikse vi dem, bli kvitt dem, eller erstatte dem. Vår verdt forblir i tack. Men med våre voksne barn, befinner vi oss i en smertefull plass. Vi har jobbet hardt og ofret for dem fysisk, følelsesmessig, økonomisk. Dessverre, mye som våre materielle tegn på vår suksess, har vi latt vår investering i våre voksne barn til å definere oss og finne vår verd. Når livet begynner å falle fra hverandre eller bryte ned, så gjør vi. Deretter plukker vi oss opp og deretter dem; og vi starter syklusen igjen. Hvordan stopper vi dette?
Vi må frigjøre våre voksne barn. Vi må la dem gå. Vi må la dem bli selvstendig. Det er avgjørende. Tenk tilbake på et øyeblikk om når vi lært våre barn visse oppgaver: knytte en sko, riding en sykkel, eller kjører en bil. Vi var der for å instruere, beskytte og oppmuntre; og da vi la gå. Hvis vi ikke hadde &'; t, kan du forestille deg resultatet? Vi vil fortsatt være å holde på baksiden av sykkelsetet kjører bak våre barn! Det samme konseptet fungerer med dem som voksne. Jo lenger vi holder på, holde redde, fortsetter ledende, tar ansvar og gjør sine beslutninger, vi faktisk hindre dem fra å bli ansvarlige selvstendige voksne, og vi forsterke sin avhengighet av oss. Og, vi føler verre og verre om oss selv og vår mangel på suksess!
Vi må starte med å lage et mentalt skifte i vår tenkning. Akkurat nå. Si det. “ Vi lanserer våre voksne barn, og vi slutter å håndtere sine liv &"; Ja, de kan flyndre, fall, eller krasje. De vil lykkes, eller vil de mislykkes, eller begge deler. Men det vil være våre voksne barn som bestemmer at; Ikke oss. Og uansett hva som skjer, kan vi være stolte av at vi ga dem muligheten til å vokse, modnes, og bli selvstendige mennesker. Ved å gi slipp på baksiden av sykkelsetet, vi ga våre barn den sjansen. La &'; s gjøre det igjen; la &'; s stå tilbake og la dem reise sine baner. Og, la &'; s slipp på hvordan vi føler eller oppfatter oss selv i prosessen. Det isn &'; t om våre voksne barn som definerer oss; det &'; s om dem å finne sin vei. Det isn &'; t om våre voksne barn som bestemmer vår verdt; det &'; s om dem å oppdage sine egne.

Set, kommunisere og opprettholde sunne grenser.
Når vi har den tankegangen at vi slipper våre voksne barn til å administrere sine egne liv, og at vi må gjøre dette for deres velvære og våre, vi kan starte å sette og opprettholde sunne grenser. Vi må gå videre i en posisjon av styrke og selvtillit; vacillating eller svekker holdninger fungerer ikke når du endrer atferd. Også avhengig hvor avhengige våre barn har blitt på oss vil avgjøre omfanget, timing, og graden av endring er nødvendig. Dermed skal vi se på noen retningslinjer for å etablere sunne grenser.
En. Kommunisere til våre voksne barn som vi kommer til å stoppe foreldre dem. Forklar hva dette betyr, og hvorfor vi gjør dette. Forvent motstand. Forbli sterk.
To. Flytt i ditt eget tempo, men forblir konsekvent og konstant.
3. Don &'; t endre for mye for fort, med mindre du &';! Re klar til å sikkerhetskopiere den
fire. Lag en liste over dine foreldre atferd som må endres.
5. Velg en som er fornuftig med din situasjon. Kommunisere at endringen til ditt voksne barn. Innstilte parametere og klare retningslinjer. Forvent spørsmål, motstand og sinne. Forbli rolig og sterk.
6. Satt en dato /s for å gjennomgå og revidere oppgaven. Pålegge konsekvenser der det trengs. Gjøre justeringer og kompromisser hvis sunn og garantert.
7. Fortsette å kommunisere.
8. Minn deg selv på målet ditt. Husk hvor du har vært. Belønn deg selv underveis.

La &'; s ta en titt på et par eksempler, og hvordan de kan løses. En av de vanligste problemene med Baby Boomers er å ha sine voksne barn bor hjemme uten jobb og ingen motivasjon for å få en eller flytte ut. Først må vi spørre oss selv hva vi gjør for å bidra til deres komfortnivå for å opprettholde denne atferden. Gir vi dem penger? Skal vi gjøre sitt vaskeri? Må vi betale sine regninger? Vi lage mat og vaske for dem på? En generelt spørsmål kan være, hva gjør vi for dem at de er fullt i stand til å gjøre for seg selv? Don &'; t får myk. Hold deg tøff.
Velg en foreldre atferd du kommer til å forandre seg og kommunisere den til voksne barn. For eksempel ønsker å slutte å gi penger til ditt voksne barn. Så, man ønsker å begrense penger til en viss mengde ukentlig i en periode av tid. Så, på et bestemt tidspunkt, vil pengene stopper helt. Kommunisere detaljene klart til ditt voksne barn. Forvent unnskyldninger og motstand. Holde seg sterk. Når du er i tvil, må du huske på sykkelsetet! Når det er suksesser, belønne deg selv og flytte til et annet mål. Hvis du opplever tilbakefall eller svekkede grenser, får refocused og starte prosessen på nytt. Don &'; t gi opp
Noen ganger er vi i stand til å takle mer enn ett mål på en gang!. Flere år siden, hadde jeg en klient som var utslitt fra utlån av penger til sine voksne barn og deres ektefeller, som var lei av å alltid være den helg og ferie barnevakt for barnebarna, og som var utslitt etter å gi kortsiktige og langsiktig bolig når hennes voksne barn trengte et sted å bo. Etter mye tanke og forberedelse, satt hun, kommunisert og vedlikeholdt grenser for seg selv som radikalt forandret livet hennes. Hun satte en stopper for å være en bank, begrenset barnevakt til sine tider og vilkår, og flyttet til et mindre hus (med klare forventninger på visitas). Denne bemerkelsesverdige kvinnen ikke bare gi slipp på sykkelsetet, hun ga det ganske shove! Innenfor en kort periode, begynte å opptre som voksne og leve selvstendig hennes voksne barn.
Noen situasjoner er mye mer komplekst og komplisert. Det er foreldre som voksen barn er skadelig for seg selv, familien og hjemmet. Virkelig tøffe beslutninger må gjøres. Noen ganger betyr det å tvinge igjennom fjerningen en voksen barnet fra hjemmet. Noen ganger betyr det gir muligheter for intervensjon, medisinsk og /eller psykisk helsevern, eller la dem gå og la dem velge å mislykkes og å falle, og kanskje til og med å fly. Det er ofte i slike tilfeller at grensen innstillingen er ofte om å beskytte foreldrene og' velferd og trivsel, samt andre barn i hjemmet. Dette er ikke en lett oppgave, og noen ganger veiledning eller råd av en profesjonell er nødvendig. Uansett støtten vi trenger i fremover, må vi erkjenne at hjelp og omfavne det. Men, vi må gå videre.

Reclaim våre liv
. Baby Boomers er virkelig god til å vurdere, evaluere, og kritikk nesten noen eller noe annet. Og, vi er eksperter på å finne ut hva noen andre bør gjøre. Når vi slutter foreldre våre voksne barn, vil vi sitte igjen med et tomrom. Dette er å forvente. Vi må bruke litt tid på å vurdere, evaluere, og kritikk våre egne liv og finn ut hvordan du kan fylle det tomrommet i sunn, morsom og meningsfulle måter. Vi må fokusere energien vår på oss selv og finne ut hvor vi trenger å få kontakt. Vi må innse at vi har mest sannsynlig levd over en halv våre liv med de fleste av disse årene tilbrakte foreldre. Vi har nå muligheten til å leve resten som vi så velger. Vi absolutt har fortjent det; det er opp til oss å opptre som om vi fortjener det
Lag en liste, brainstorm med din partner, eller journal om det; gjøre hva føles energigivende. Men begynne å planlegge og gjøre aktiviteter eller delta i fasetter av livet ditt som gir deg mening, hensikt og integritet. Få egoistisk og få refokuserte. Mest av alt, komme i gang.

I konklusjonen, er det sant at Baby Boomers aldri vil slutte å være foreldre, men vi må stoppe det handler om foreldre. La &'; s la våre barn med gaver av ansvar, ansvarlighet og individualitet. La vår arv være at våre voksne barn vil vite hvordan du skal ri ned den humpete veien i livet uten våre hender klamring til ryggen av sine sykkelseter
.