THE REAL kilde til konflikt innenfor enhver CONFLICT

den virkelige kilden konflikt i enhver konflikt
By
William Cottringer, Ph.D.

« Forskjeller i å tenke på problemer og løsninger forårsake stor konflikter; men måten vi kommuniserer om disse forskjellene er kilden til vedvarende konflikten &"; ~ Forfatteren.

Konflikter er en hyppig del av ethvert forhold på jobben eller hjemme. Den personlige perspektivet vi antar i måten vi ser konflikter og deres oppløsning er svært mye knyttet til graden av suksess får vi løse dem og hvor ofte de dukker opp igjen. Men hvis vi ikke &'; t engang enige om dette perspektivet, ingen gjensidig tilfredsstillende vinn-vinn-oppløsning er mulig. Så jeg antar det er det første spørsmålet å svare — er det én beste perspektiv om konflikter folk bør vurdere konvergerende på

Svaret på dette tøffe spørsmålet avhenger av din grunnleggende syn på livet, eller mer rett og slett hvor mye gjør? du stole på livet i å vite mer enn du gjør og tar deg til et bedre sted? En annen måte å se på dette er hvordan fordomsfri er du? Mye av våre livserfaringer har en tendens til å forsterke vårt ego og dens nære sinn fordi det er hva bygger en reell følelse av sikkerhet – det vi vet er så om å forstå problemene og løse dem er hvem vi er. Men før eller senere, får vi i en vanskelig pickle med noen fordi det vi vet og hva de vet om alt dette er forskjellig, og vi skjønner &'; t vet hvordan du effektivt kommunisere om våre forskjeller i slike unna å avdekke den virkelige sannheten er at vi forstand er det på baksiden av våre sinn. Tross alt, handler på uriktige eller ufullstendige sannheter er det som forårsaker alle problemene!

Jeg har hatt befatning med organisatorisk og relasjonskonflikter hele mitt liv. Og etter nok feil ved ikke å være i stand til å løse viktige konflikter i mitt eget liv, jeg måtte spørre meg selv hvorfor jeg wasn &'; t være mer vellykket? Svaret kom innenfra — fordi jeg antok at min måte å tenke om konflikten og dens oppløsning var overlegen og mer korrekt enn den andre personen som jeg var i konflikt. Men det virkelige problemet var at vi begge følte det sånn, og vi couldn &'; t kommunisere uten rå personlige følelser som følger følelsen av at hele vår selv ble utfordret av den andre personen

Tilbake i 1975 var jeg en. ekteskap rådgiveren jobber på en landlig sørlige Illinois mental helse klinikken. Jeg hadde ekteskapsproblemer av mine egne som resulterte i en skilsmisse og gjengifte til en annen terapeut på samme klinikken der jeg jobbet. Vi var alle på årlige kontrakter, og når de kom på grunn, klinikken fornyet min nye kone &'; s kontrakt, men ikke min. Jeg var ødelagt fordi dette var den livsverk jeg hadde blitt opplært til å gjøre, og jeg ønsket å fortsette å gjøre det fordi jeg elsket rådgivning og var god til det.

Jeg kontaktet leder av mental helse bord for å prøve å forstå deres resonnement og å erkjenne mitt tilfelle, fordi jeg var i total uenighet med sine handlinger. Min posisjon var at på dette tidspunktet er det egentlig ikke var &'; t slikt som ekteskapsrådgivning. Alle menneskene som kommer inn på klinikken med ekteskapsproblemer virkelig ønsket å finne ut hvordan du kan få ut av en dysfunksjonell, unfixable ekteskap og overleve skilsmisse prosessen med minimal kamp arr for seg selv og eventuelle barn de hadde.

Det jeg gjorde var mer “ skilsmisse rådgivning &"; og som ville være i best posisjon til å være i stand til å gjøre det godt, annet enn noen med personlig, førstehånds erfaring i saken? Selvfølgelig, styreleder var mer bekymret for den forferdelige “ skandale &"; av deres ekteskap rådgiveren ikke er i stand til å fikse sitt eget ekteskap og den virkning at svikt ville ha på andre kunder og samfunnet for øvrig. Historien gjorde &'; t har en lykkelig slutt, og ble bare litt dempet etter min nye kone og jeg flyttet over til Australia for å komme bort fra dette frustrerende, umulig situasjon

Over tretti år senere, jeg var på besøk en. gammel venn på ferie i Moclips, WA. Denne vennen var en pensjonert sosialarbeider som hadde vært en arbeidskollega tilbake på mental helse klinikk i Illinois, og han hadde gått til å oppgradere skolen her i Washington. Merkelig, jeg var i ferd med å skilles kona involvert i tidligere skandale. Og mer merkelig, formann i styret ble også besøker vår felles venn, som tilbake i 1975 ble virkelig fanget i midten av konflikten mellom meg og mental helse styret.

Vi snakket om våre liv, og deretter uunngåelig tilbakegang tilbake til 1975. Utfallet av frank og åpen diskusjon var at begge sider hadde vært “ riktig &"; i vår annerledes tenkning om situasjonen. Men samtidig var vi begge også litt “ galt &"; i påvente av de sannsynlige konsekvensene av våre handlinger. Fremfor alt, innså vi at vi ikke hadde &'; t forstått hensikten og verdien av konflikten for klinikken og gjorde &'; t jobber hardt nok til å presse ut en kreativ kompromiss som ville ha resultert i en vinn-vinn utfall for alle. Og selvfølgelig, mentaliteten tilbake da var mer vinn-tape, som bare har begynt å forandre seg med positiv psykologi bevegelsen skjer i vår verden i dag.

Det er verdifull lærdom i denne historien:

1. Når folk blir involvert i et forhold, er det skal oppstå konflikter om hvordan hver enkelt ser problemene og løsningene. Det som er viktig er hvordan vi velger å kommunisere om våre forskjeller i tenkning og hvor sikre vi er om de sannsynlige konsekvensene av våre valg og handlinger. For å gjøre dette må vi forlate vårt ego hjemme.

2. Hva kan være de viktigste i forståelse og løse konflikter effektivt er vårt perspektiv av konflikter generelt. Hvis vi er åpne for en vinn-vinn mentalitet og tillit liv nok til å ta oss til et bedre sted, vil vi ha mot til å se at konflikter er den beste muligheten for oss å se hva vi gjør galt, gjør en viktig endring, kompromiss smart og bli den beste personen vi kan være. Dette krever mye åpenhet, som vi ofte don &'; t har på den tiden, spesielt når vi tror vi gjør
.