Sørg en Parent

Å miste en forelder er noe vi alle har til ansikt på et tidspunkt i våre liv. I ung alder er dette spesielt vanskelig, så vi er avhengige av voksne for å vise oss hvordan du sørge. Dessverre, de fleste voksne er dårlige modeller av sorgprosessen som helhet.

Når vi mister en forelder i våre voksne år vi står overfor en endring av vakt så å si. Den eldre generasjonen forlater som etterlater oss uten en buffer til vår egen eventuelt død. Vi kan bare ha mistet vår siste gjenlevende forelder, eller vi kan stå overfor vår første tap som betyr at vi vil ha en gjenlevende forelder å se etter.

Jeg mistet min mor i 1999. Hun var 75 år gammel og hadde en hjertesykdom. Hun ble vendt sitt tredje hjerteoperasjon siden snu alder 50. Dette ble rettet mot å løse hjerteklaff feil som rammet hennes energi og pust. Under operasjonen hadde hun et hjerteinfarkt og gikk i koma. Hun ble satt på livet støtte mens vi ble varslet og bedt om å vurdere noen mulige alternativer. Vi konkluderte med at det var ingen vits i å forlenge hennes lidelse gjennom ekstraordinære tiltak som bare kunne forlenge livet hennes etter dager.

De fleste av vår familie var til stede da det medisinske personalet tok henne av livet støtte. Det var 20 av oss i rommet. Min far, min kone, mine fem søsken og deres partnere, og et utvalg av barnebarna var alle tilstede. Vi så også at hun tok sine siste åndedrag, og deretter ventet til kroppen hennes ble stille. Det var tårer selvfølgelig, men det var også lettelse. Min mor &'; s lidelse var over og hun var i fred

Disse øyeblikkene er levd med stor intensitet.. Du føler deg alt som skjer i rommet. Alle tilstede er i en tilstand av økt følsomhet. Vi gråt, vi lo og vi gråt litt mer. Hver av oss kysset henne og sa farvel. Det var vakkert og hjerteskjærende på samme tid. Min mor var en godt elsket kvinne. Hun hadde en unik forbindelse med alle oss – hennes barn, våre ektefeller og hennes barnebarn. Hun var familiens matriark og hennes død etterlot et stort hull i vår samfunnsstruktur fordi mamma var navet i hjulet rundt som vi alle sirkulert.

Min familie og jeg sørget åpenlyst under begravelse. Vi gråt når følelsen overveldet og vi lo huske hennes skrullete stil å forholde seg til oss. Min mor &'; s første språket var fransk, så hennes engelsk led av noen rare og unike tilpasninger som genererte smiler når du har hørt dem. Jeg gråt lett for henne. Hun var lett å elske. Jeg hadde sett henne vokse siden min barndom og unge voksne år, og jeg var oppriktig stolt av hvordan hun sto opp til hennes kirke &'; s rigid holdning til prevensjon. Hun satte seg på pillen i hennes midten av trettiårene og fortalte presten at hun ville gjøre henne tilståelser direkte med Gud som peker fremover. Dette var litt av en holdning for en kvinne av hennes generasjon har blitt reist i landlige Quebec.

Min far er till med oss, men falmer fort. Vi flyttet ham til et pleiehjem i år, og han &'; ll snart være å snu 85. hukommelsesproblemer, problemer med mobilitet og generell mangel på bevissthet er klare påminnelser om at hans tid kommer snart

Foreldre forme våre liv fra. dagen vi kommer. Som barn de er som guder til oss. De har makt til å skade oss og hjelpe oss å helbrede fra våre emosjonelle blåmerker. De lærer oss hva de vet, ved ord og gjerning, bra, dårlig eller likegyldig. Vi absorberer mye av vår personlighet stil fra dem og stille visse trekk senere i voksen alder. Noen av oss er smigret når minnet om dette. Andre blir defensive har bestemt for lenge siden å være noe som dem.

Vi bære dem i våre hjerter, lenge etter at de har passert. Like det eller ikke, var de viktigste påvirkningene som formet våre liv. Vi absorbert noen av sine vaner og en god del av deres verdensbilde lenge før vi visste hvordan å forme vår egen. Hvis vi har satt våre foreldre demoner til sengs da er det lettere å gi slipp når de passerer på. Hvis vi haven &'; t, så vi kan føle stakk fordi vi ikke lenger kan møte dem i saker som dypt påvirket oss i løpet av barndommen

I &';. Har jobbet med en rekke personer som var i sorg over tapet av sine foreldre . De viste mange likheter og noen store forskjeller som beskrevet ovenfor. De som holdt på til sine enkle barndoms forestillinger om sine foreldre &'; guddommelig natur er vanligvis venstre knust. De hadde jobbet gjennom sine barndomsbitterheten hadde en enklere tid og sin sorg viste seg å være mer mottagelig for behandling.

Dette er hva som skjer når vi er sorg en forelder. Uløste problemer spranget til overflaten og kan ikke lenger unngås. Dette blir tema brakt til terapeut &'; s kontor eller adressert i sin sorg støttegruppe. Dette er problemene i hjertet av healing reise. Fortrenge dem holder dem i live og percolating bort i underbevisstheten din. Møte dem, med rett type hjelp, vil flytte din sorg utvinning prosessen sammen. Hvis du ønsker å gå videre må du nå ut for hjelp. Ved å gjøre dette, vil du helbrede og lære noe viktig om deg selv i prosessen
.