En Fresh Journey Through Loss

Den dagen jeg mistet min mann mitt hjerte følte dratt ut, en følelse jeg aldri hadde opplevd før. Jeg følte klarhet i øyeblikket og forvirring over hvor jeg skulle, alt på samme tid. Jeg ønsket å gråte på urettferdigheten i en enke i 47 år. Jeg hadde tre gutter og trengte de hver sin far. Min mann Josef hadde alltid sagt guttene kunne klare seg uten ham. I &'; d prøvde å fortelle ham at han tok feil. Våre gutter, 11, 18, og 19, trengte ham mer enn noensinne. Han hadde sagt at han var sikker på at de ville være greit. De var hans gutter, de var sterke. Hvordan kan du være greit når du mister din far? Deres alder gjorde &'; t uansett; tapet var ekte.

Jeg hatet at mine barn så deres far kaste bort. Jeg vet det plaget Joseph enormt, men det wasn &'; t noe vi snakket om eller kunne kontrollere. Det var en vanskelig måte å huske en kjær. Han gjorde &'; t liker alle å se ham slik, med innsunkne øyne og knapt veide noe på slutten. Han alltid spøkte, helt opp til de siste 18 timene. Det var vondt at barna vil huske hvordan han så ut da han døde, men det hever meg opp å vite at de så også hvordan han døde – uten å klage, slåss og gjør sitt beste til slutt. Går om livet best han kunne.

Joseph døde måten du tenker en mann skal dø. Som i en gammel westernfilm, med mot og verdighet. Ikke en gang han sier "Hvorfor meg?" Hvis han noen gang tenkt det, han sa aldri det. Han var veldig matter-of-faktum når fortelle hvem han var syk med kreft. Hvis folk var interessert, han &'; d dele de forskjellige tingene han gjorde for å slå den. Han hadde valgt å ikke gjøre chemo og stråling, men i stedet gikk ruten for alternativ medisin.
Emotion rystet meg opp og ned mens min familie levd med vissheten om at kreft var i vår midte.

Emotion og besluttsomhet var limet som holdt meg sammen for hele 11 månedene han var syk. Jeg har alltid sagt til meg selv: "Uansett hva som skjer, vi &'; ll være greit." Jeg tror fortsatt at selv nå, nesten fem år etter hans diagnose. Det er fortsatt øyeblikk av ensomhet som overskride den sorg, men det er sant tid har en måte å jevne og helbredende tap. Minner om vårt liv sammen aren &'; t glemt, men husket med et smil eller minner glis. Jeg forstår hva det betyr når de sier noe er bittersøt. Det gjelder minner fra et liv delt og deretter brutt fra hverandre. Jeg føler vi alle helbrede på forskjellige måter, og det er ingen foreskrevet måte å gå om det; det er hver enkelt &'; s privat reise. Til en viss grad, har vi hjelp av venner, familie og kjære, men til syvende og sist det &'; s showet vårt

Reisen har vært vanskelig i disse mange måneder og år.. De andre 6 månedene jeg fant vanskeligere enn de første seks månedene. De første månedene var jeg fanget opp med å holde meg selv opptatt med business, arbeide og tjene penger. Jeg måtte håndtere dødsattester, advokater og sosial trygghet, så var det forsikringskrav og overlevende fordeler og sykehusdekning. Fakturaene for sykehuset tester de siste månedene av Joseph &'; s liv var fortsatt kommer i posten seks måneder etter at han &'; d blitt borte. Vi hadde en bil betaling jeg fortsatt å betale, selv om banken fortalte meg at jeg kunne stoppe siden bilen lån død fordel ville betale av balansen. Jeg hadde utmerket kreditt, men hvis jeg hadde fulgt bank &'; s råd, ville jeg ha hatt et merke mot min kreditt siden det tok seks måneder å få den endelige utbetalingen. Vi hadde kjøpt bilen tre uker før vi fant ut Joseph var syk, så etter å ha bedt alle Joseph &'; s legerapporter, forsikringsselskapet endelig uttelling gjenværende saldo. Disse praktiske og dagligdagse saker holdt meg fokusert på dag-til-dag lever.

Jeg husker etter at Josef døde jeg plutselig følte jeg hadde mye tid til å gjøre hva jeg trengte å gjøre, som om dagene hadde vokst lenger. Jeg kunne nå forlater huset, mens jeg &'; d hadde konstant tanken tidligere elleve måneder som jeg måtte sørge Joseph &'; s smerte medisin var dekket eller det weren &'; t noen lege avtaler som kan være savnet. Det &'; s som jeg couldn &'; t finne hvordan å plukke opp de tidligere trådene i livet mitt, siden livet for nesten et år hadde sentrert på Joseph &'; s. Sykdom

Min styrke i å holde meg på rett kjøl var av hensyn til mine barn og' velferd. Jeg hadde ikke tid til å være ensom eller engang tenke på å være ensom, og det var lettere å håndtere den daglige levende på den måten. Jeg holdt svært opptatt. For meg virket det vondt å foredle og ble mer merkbar om fem måneder etter at Joseph &'; s pasninger, rett rundt vår første bryllupsdag. Det var en gnagende tomhet som ved første skade mer da jeg så andre par sammen.

Datoen for bryllupsdagen min søster svigermor, min mor, og min eldste sønn ringte meg på telefonen. Deres bekymring betydde mye, men jeg visste at jeg måtte finne ut hvordan man skal håndtere disse datoene på en måte som fungerte for meg. Mine barn tok et bilde av Joseph og jeg fra lykkeligere tider og hadde det forstørret og innrammet. De presenterte den til meg med et kort der hadde de alle skrevet litt noe. Jeg ble utrolig rørt og jeg husker klemmer hver av dem mens jeg hulket; deres omtanke noe jeg &'; ll aldri glemme

Den første julen etter at Joseph &'; s. død var det vanskeligste i min hukommelse. Jeg gikk inn i en slags depresjon, en blanding av sorg og selvmedlidenhet, to uker før ferien, og et par uker etter. Jeg gjorde &'; t selv vet var det depresjon trekke meg ned inntil en dag som tung, trist følelse virkelig slo meg. Jeg var så fryktelig alene og ensom. På rommet mitt, vil jeg tillate meg selv luksusen av tårer. Jeg bruker ordene "tillate meg selv" fordi en eller annen grunn følte jeg skyldig gjemmer seg og gråt

Vår familie tilbrakte alltid julen på mine overordnede &'; s. Hus med mine fire brødre, min søster og alle deres familier. Det hadde vært sånn i år. Jeg hadde alltid likt å være med familien på dette tidspunktet, bærer på tradisjonen startet da vi var barn. Men det første året var det svært vanskelig å være rundt min lykkelig, støyende familie, å se komplette enheter. Mor, far, barn. Kjæreste og kjæreste. Ja, det vondt. Det wasn &'; t sjalusi, jeg ble bare gjort fullstendig klar over det faktum at jeg ikke lenger hadde som komplett enhet. Noen ganger er det så sant at du ikke &'; t innse hva du &'; ve tapt før det &'; s ikke lenger der. Jeg gikk rundt med denne kjedelig verke i brystet mitt som ikke ville &'; t går unna. Jeg satt på ansiktet, uten å tenke på det, så alt skulle se fint; alle ville synes jeg var fint. Jeg kunne håndtere alt liv skyver i ansiktet mitt. I &'; m sterk, jeg sa til meg selv gjentatte ganger. Jeg don &'; t trenger noen. Det var min oppramsing. Jeg vil ikke fornærme meg ved å gråte eller være trengende. Jeg kunne &'; t stå for å være en trengende, klynking person. Jeg forstår det i andre mennesker, men jeg sa til meg selv I &'; d aldri være trengende eller desperat. Hvordan kunne jeg flau meg selv ved å vise den sanne følelser inne, kanskje til og med feller tårer i det offentlige? Det var ikke meg. Kanskje små stumper av det skli ut nå og da, men aldri hele gut-wrenching følelser jeg holdt skjult.

Spesielt foran mine barn, forble jeg sterk. Jeg gjorde &'; t vil de skal være redd eller bekymret for at jeg var sprengning opp. Enten de visste det eller ikke, de trengte meg mer enn jeg trengte å bryte ned. Det var min tanke, rett eller galt. Og kanskje det er hvordan mine barn møtte verden også. De holdt det hele sammen og noen ganger jeg ville bare dem til å komme til meg slik at jeg kunne holde dem nær og forsikre dem om at alt skulle være i orden. Jeg ønsket å huske hva våre liv var som før alt snudd på hodet.

Guttene sjelden gråt foran meg. De var virkelig menn på å lage, og tar den på haken. Jeg vet at vi alle hadde våre øyeblikk av gråt, men jeg bare så glimt her og der. Mine gutter holdt sine egne råd og kanskje de var å ta inspirasjon fra meg.
Mange ganger ble jeg opererer i en revved-up-modus.

I ettertid vet jeg holde mine følelser i kontrollen var bare en måte å håndtere liv. På et tidspunkt begynte jeg å ønske noen i livet mitt for å fylle opp den tomme hull inni meg. Jeg skulle kjøre nedover veien, og jeg &'; d høre en sang som slo en akkord, og det gjenklang i meg. I &'; d begynne å gråte; dyp, wracking hulk trukket opp fra dypet. Hvor kom den fra? Akkurat når jeg tror jeg &'; m på rett kjøl, setter noe så enkelt som en sang meg av. Jeg var på vei for et sammenbrudd?

Jeg holdt utkikk utenfor meg selv for å få hjelp, hele tiden å komme nærmere sannheten om at alle svarene må finnes innenfor. Det finnes ingen quick-fix svar. Jeg så ulike fagfolk til å oppdage tilfredshet i meg selv, og dette avhør ledet meg på veien til å finne lykke innenfor. I &'; m alltid villig til å lære og lytte. I &'; ve jobbet med meg selv for det meste av mitt voksne liv, men aldri mer konsentrert enn i flere år. Det &'; s som jeg &'; m både forsøket og den gale vitenskapsmannen dirigere hele greia. Noen ganger er det en skremmende prospektet, tenker jeg hadde ansvaret for alt. Det var ikke å komme bort fra sannheten, jeg var godt og virkelig på min egen, for første gang i mitt liv. Hvordan kan et slikt prospekt være skremmende og ennå frigjørende samtidig
Elaine Williams ©?. 2 008