PTSD ... nærmer seg én year

Som mer tiden går fra mine operasjoner begynner jeg å se mer av det. Noen har nevnt at det er en form for PTSD. Det er vanskelig å beskrive. Det beste ordet jeg kan tenke på er frykt. Jeg var ikke redd på tiden, men når jeg ser tilbake på det hele det gjør meg ekstremt engstelig.

For måned frem til min kirurgi jeg bodde opptatt gjør at alt var i orden når dagen kom. Jeg har betalt alle regninger og sørget for at ingenting var skyldte på kredittkort. Jeg hadde kjøleskapet fullt av drinker og forsyninger for enkle ting. Jeg hadde fryseren full av convenience måltider, som vokser opp vi kalte TV middager. Jeg gjorde dette fordi jeg visste at jeg ikke ville være i noen form for å lage mat. Alt ble behandlet som en militær operasjon.

Endelig kom dagen og av til sykehuset jeg gikk. Jeg ble satt på rommet mitt og hadde masse oppmerksomhet. Minst et halvt dusin sykepleiere spurte meg spørsmål og stakk og undersøkt meg. Jeg husker ikke mye av det som jeg fikk muskel relaxers og ble satt under på rommet mitt.

Jeg kan fortsatt huske den totale frykten jeg hadde da jeg kunne høre stemmer, men jeg kunne ikke bevege seg. Jeg kunne ikke åpne øynene eller la noen vite at jeg var i live. Jeg hørte en sykepleier spør meg om jeg kunne flytte beina. Uansett hvor hardt jeg prøvde kunne jeg ikke bevege seg. Til slutt hørte jeg en sykepleier hviske i øret mitt, “ Du er i orden, kom deg gjennom kirurgi OK &"; Jeg kunne ikke bevege seg og kunne ikke åpne øynene mine, men de var så søte ord.

Jeg brukte fem dager på sykehuset fra åpen hjertekirurgi. I løpet av den tiden jeg aldri en gang sett på brystet mitt, og heller ikke rørt arret mitt. Jeg følte meg skamfull at jeg hadde et hjerte problem … Jeg var for ung til å føle at jeg trengte hjelp. Så når jeg kom hjem, det slo meg, og det slo meg hardt. Jeg kom gjennom alt, men med alle mine planer jeg aldri planlagt for hva som ville skje etter operasjonen.

For første gang var jeg faktisk i stand til å se alt som hadde skje. Med at jeg brøt sammen og gråt og gråt, og da gråt litt mer. Følelser av det hele slo meg hardt.

Ved slutten av den første uken, følte jeg svak, men jeg var utvikle. Jeg begynte å gå på tur, og mens jeg fortsatt hadde ingen energi til å gjøre min seng eller åpne gardinene jeg følte meg godt om fremtiden. En uke etter at det hele kom styrter ned, og jeg var tilbake på sykehuset. Denne gangen hadde jeg ingen planer, og ble svakere da jeg forlot sykehuset første gang. Jeg endte opp med å miste to føtter min kolon. Og denne gangen i stedet for følelser får det beste av hellip meg &; depresjon fikk meg

Jeg så ingen ende på sykehus eller konstant smerte jeg var i Anymore, enhver liten brystsmerter eller magekrampe setter meg rett tilbake til det sykehuset &hellip.; sitter i den stolen i en sykehusklær, ser ut av vinduet, så dopet seg med smertestillende medikamenter som jeg hadde ingen anelse om hva ukedag det var.

Da jeg kom hjem, jeg hadde fortsatt ikke sett på min arr etter hjerteoperasjon, og nå hadde jeg en ny arr, rett gjennom min navle. En 14 &"; arr på brystet mitt og en 8 &"; arr på magen.

Det ble nærmer seg en måned og halvparten av den tiden jeg har brukt på et sykehus. Jeg endelig bestemte meg for at jeg trengte å komme tilbake i en slags rutine. Jeg hadde en dusj, og for første gang jeg rørte brystet og magen min. Så svak som jeg var hadde jeg en stol i dusjen og jeg brukte lang tid på å berøre og føle brystet og magen. Og jeg begynte å gråte. Jeg følte meg stygg. Jeg har et par arr fra tidligere operasjoner, men disse var annerledes. Disse arrene var livet mitt. Ikke bare jeg føler meg svak fysisk og stygge følelsesmessig, jeg følte meg håpløs som menneske. Jeg følte at jeg ville være en byrde for alle i livet mitt for resten av livet mitt.

Disse følelsene fortsatt invadere min daglige rutine. Hver gang jeg står opp om morgenen og gjøre sengen, jeg husker følelsen av å være ute av stand til å gjøre denne enkle oppgaven. Når jeg åpner gardinene, jeg har fortsatt følelsen av å ville bo i mørket. Hver dusj, føler jeg brystet mitt og nummenhet er endelig dro, men jeg har fortsatt en vanskelig tid å se på arret.

Uansett hvor mye forberedelse jeg hadde for åpen hjertekirurgi ingenting kunne forberede meg til “. etter sjokk &"; Fysisk, jeg vet at jeg healing veldig godt. Følelsesmessig, til tider, jeg er fortsatt å leve som det var den første måneden hjem.

Jeg er sikker på at disse følelsene vil avta i tiden og til slutt er jeg virkelig takknemlig for å være å ha disse følelsene i det hele tatt. Du skjønner, tre uker etter kolon kirurgi jeg var nok en gang tilbake på sykehuset. Denne gangen tenkte jeg det ville være slutten på livet mitt … så hver dag jeg vet jeg er et mirakel og hverdags om jeg vil eller ikke, gjenoppleve det hele lar meg huske hvor takknemlig jeg er for denne nye sjanse i livet
.