Hva føles det å være hjerneskadet

Artikkel Tittel:? Hva føles det å være hjerneskadet
Forfatter: Frederick R. Linge, etter klinisk psykolog Skrevet av: Craig Lock
Kategori (stikkord): hodeskade, hjerneskade, traumatisk hjerneskade, hjerne traumer, medisinske ressurser, medisinsk informasjon, nevropsykologi, hjerne, hjerne ekstrautstyr

(nok der nå, Craig)

Craig blogg (med utdrag fra hans forskjellige skrifter: artikler, bøker og nye manuskripter) er på http://en.search.wordpress.com/?q=%22craig+lock%22 og http: //craiglock.wordpress .com

Andre artikler er tilgjengelig på:
http://www.selfgrowth.com/articles/user/15565 og http://www.ideamarketers.com/library/profile.cfm?writerid = 981 plakater (Personlig vekst, selvhjelp, skriving, internett markedsføring, åndelige, 'åndelige skrifter' (hvordan "airey-Fairey '), ord til inspirasjon og penger ledelse, hvor kjedelig nå, Craig!)

publisering retningslinjene:
Jeg håper at den følgende del av Dr. Frederick Linge (med mindre tegnsetting redigering) kan være lærerikt og nyttig for andre. Denne artikkelen kan fritt kopieres elektronisk eller i papirutgave (med anerkjennelse til Dr Linge, please). Hvis det hjelper noen "der ute i det ofte svært vanskelig, men alltid utrolig 'reise i livet" på noen måte, så vi er veldig fornøyd.

"Vi deler det vi vet, slik at vi alle kan .? vokse product: * *
Hvordan føles det vil si å være hjerneskadet

Etter Frederick R. Linge, klinisk psykolog

Innsenderen Merknad:

I er å dele denne informasjonen i ånden av å skape større bevissthet om hodet (eller hjerne) skade, samt å hjelpe og forhåpentligvis oppmuntrende "ofre for den skjulte handikap" for å realisere sitt fulle potensial og bli alt det de er i stand til å oppnå og å være.

Craig lås product: *

Innledning

Det er generelt akseptert at folk som arbeider med personer som har noen form for handikap, bør ha en viss empati med sine klienter og bør strebe etter å forstå hvordan deres kunder føler og tenker. Personer som arbeider med de som er hjerneskadet har en spesielt vanskelig tid å gjøre det. Man kan ha en viss forståelse av hva det vil si å være blind ved ganske enkelt å stenge ett øyne; men hvordan kan en normal person forstå hvordan det føles å være hjerneskadet?

Jeg er i uvanlig posisjon av å være en utdannet klinisk psykolog som led hjerneskade og som har sakte utvinnes de fleste av mine anlegg. Med andre ord, jeg har vært på utsiden ser, og også, på innsiden ser ut på verden av hjernen skadet person. På dette punktet i min tilfriskning, jeg har en fot i begge verdener, for jeg kan huske hvordan det føltes å være helt normal intellektuelt, og også hva det føltes som når tap av funksjon var på sitt verste.

Kanskje dette uformell og svært subjektiv fortelling kan være til noen hjelp i å hjelpe vanlige folk til å føle litt bedre med den hjerneskadde personen. For, dessverre, de fleste hjerne skadet folk ikke er i stand til å forklare nøyaktig hvordan de føler; de som har blitt hjerneskadet siden fødselen, selvfølgelig, har aldri hatt opplevelsen av å fungere normalt, og dermed ikke har noen standard for sammenligning av deres nåværende tilstand med andres.

I en alder av trettini, Jeg var en usedvanlig frisk mann med en stor interesse for utendørs idretter som ski, kanopadling og bading. Jeg hadde vært en klinisk psykolog i seksten år, og var gift med en sosialarbeider; vi hadde tre barn. Jeg var aktiv intellektuelt, lese en god del både i og utenfor mitt felt, og likte klassisk musikk og spille piano.

Trauma

Jeg har ikke noe minne av head-on bil kollisjon som fant sted en vårkveld. Jeg har kjørt den samme strekningen utallige ganger siden da, lyttet til vitneprov, selv undersøkt offisielle fotografier av vrakede biler; men ingenting utløser noe minne av de følelsesmessige reaksjoner. Sykehus rapporter viser at jeg ble innlagt i kritisk tilstand, med en brukket nakke, kraniebrudd, brukket kjeve, brukne ribbein, flere brudd i høyre arm, splintret venstre ben og ankel, brukket hofte, indre skader, mange skrubbsår og blåmerker. Hjerneskade, som kan være bare delvis vurderes i starten, var alvorlig nok til å gjengi meg helt bevisstløs i nesten en uke. Jeg ble lammet på høyre side, og viste ingen respons på visuelle, auditive eller andre stimuli. Heroic kirurgiske prosedyrer og bruk av livet støtte maskiner holdt meg i live de første dagene; men jeg fikk liten eller ingen sjanse til å overleve, og det ble antatt at hvis jeg overlevde, kan jeg godt gjøre det som menneske grønnsak.

Jeg har ikke noe minne av de første ukene i sykehusets intensivavdeling Unit. Min kone var med meg nesten døgnet rundt for de første to ukene, og i flere timer per dag etterpå før jeg ble utskrevet. Hun forteller meg at selv når tilsynelatende bevisstløs, kroppen min var hele tiden i bevegelse, slite på trekkraft, prøver å flytte lemmer immobilisert av kaster, teste ut grensene mine bevegelser. På et visst nivå, vil det synes at kroppen min var kjempe på egen hånd, selv når hjernen min var ute av stand til å fungere.

Tidlig Kommunikasjon Forsøk

Som dyp koma løftet på slutten av første uken, var min første reaksjon var å kjenne igjen, ved å smile på kjente figurer som min kone, barn og andre slektninger. På denne tiden, mener min kone jeg hadde tilbakegang følelsesmessig til nesten en barnslig tilstand, som ønsker å ta på henne og sykepleierne, som ønsker å holde på henne i hånden og blir opphisset når hun måtte la det gå, selv for et øyeblikk.

Samtidig, jeg viste mye uro og sinne. Ofte, vil jeg kjempe desperat for å være fri for trekkraft og ville treffe utfall mot de rundt meg. Når en eller annen måte klarte jeg å rulle helt ut av sengen og landet på gulvet, kastet, trekkraft, brukket nakke og alt, ble jeg plassert i en rett jakke og håndledd begrensninger, og disse lagt sterkt til min emosjonelle nød.

Min familie minner om at jeg virket ganske desperat å kommunisere og min manglende evne til å gjøre det sint meg like mye som fysisk immobilitet. Jeg ville prøve å skrive, men manuset var nesten uleselig. Mange brev ble reversert, stavelser ble gjentatt om og om igjen, og meningen var rotete og uforståelig. Jeg fortalte at jeg skulle bli så frustrert at folks manglende evne til å forstå meg, at jeg ville stikke blyant gjennom papiret, krølle det opp, eller trykke ut på de rundt meg. Talen var selvsagt uaktuelt, siden jeg hadde en trakeotomi og var også på en respirator. Jeg kan bare gjette på frykt og forvirring som må ha fylt meg under de lange, smertefylte uker, hvor jeg var ute av stand til å bevege seg, og ute av stand til å kommunisere på noen måte. Kanskje det er like godt at jeg har noe minne om dem.

Det var med fjerning av trakeotomi rør og restaurering av talen min, at min forvirring og uro begynte sakte å avta. Jeg har noen vage minner om denne tiden. Mitt første minne er at av plastisk kirurg fjerne ledninger fra mine kjever som hadde holdt dem på plass mens sprekkene helbredet. Den intense smerter syntes å støte meg inn i noen kontakt med virkeligheten. Jeg husker at legen som en gigantisk, truende figur, men i virkeligheten er han en svak person.

Tid og virkelighet Orientering

I denne perioden hadde jeg ingen bevissthet om tid. Jeg eksisterte i en verden av her og nå. Jeg var ikke engang klar over at slike begreper om tid eksisterte. Jeg visste hvem jeg var; men trodde ikke på meg selv som å være et barn, en gutt, eller en mann. Min kone og min mor (som døde noen år tidligere var begge til stede i mine tanker og var utvisket til meg. Personalet på sykehuset var også utskiftbare skygge tall. Jeg husker følelsen passiv, godtar, acquiescent. Folk kom og gikk, gjorde ting til meg:. Jeg hadde ikke spørre dem jeg fortalt av min kone at i løpet av denne perioden ble jeg mindre fysisk opphisset: rolig, ofte drømmende, og virket glad i en barnlig slags måte, smiler ofte og gjør noen krav

På den dag jeg gjenvunnet noe bevissthet, min kone konstruert en stor hjemmelaget kalender, som hun plassert ved siden av sengen min i fri sikt. På hvert besøk, hun ville gjøre et poeng av å trekke min oppmerksomhet til den dagen i uken , dato for måned og år, samt den tiden som vises på den store veggklokke i nærheten av sengen min. Dette syntes å ha noen effekt på først. Jeg vil gjenta informasjon etter henne, men glemte det umiddelbart. Det hadde ingen betyr for meg.

En dag begynte imidlertid min mentale klokke tikker igjen og begrepet tid begynte å bli betydelig. Somehow, assimilert jeg at klokken åtte betydde slutten av besøkstid og min kones avgang, noe jeg hatet å ha skje. En morgen, husker jeg å bli ganske opphisset som klokken trakk mot åtte. Hvorfor er ikke min kone her? Det er nesten åtte og besøkstid er slutt. Når hun lo av meg og informert meg om at det var åtte om morgenen, husket jeg følelsen tåpelig og flau, og dekker opp så godt jeg kunne: Å ja, selvfølgelig du har rett. Fra den tiden fremover, begynte jeg å orientere meg i tid, ofte blir forvirret, men gjør stadig fremgang. Det var i det området av daglig tid at jeg først begynte å innse at jeg hadde et underskudd i meg selv, siden de rundt meg var klartenkt og trygg om fakta, og jeg var ikke det.

Som sekvensen av natten og dagen ble ryddet, det store kronologisk bildet begynte å komme i fokus, men med vanskeligheter. Når jeg ser tilbake, jeg vet det, mens jeg var i de tidlige fasene av bedringen, jeg mistet omtrent ti år med minner. Først dette ikke noe for meg ... siden fortid, nåtid og fremtid ble alt sammen til en sømløs her, nå.

Det var heller en grense mellom virkelighet og fantasi. Jeg kan selv ikke huske, men jeg fortalte at i løpet av de første ukene var jeg desillusjonert og hallusinatoriske til tider. En sykepleier kjole hengende bak døren ble en inntrenger, klar til å angripe. Noen vrangforestillinger tydeligvis fungert som en flukt mekanisme fra den alltid tilstedeværende smerte og fysisk begrensning eller servert å forklare meg hvorfor jeg var i den posisjonen at jeg var i. For eksempel, jeg fortalte at jeg trodde for noen dager som jeg var på et cruiseskip med min kone bundet på lystseilas. Observasjon vinduer i intensivavdelingen ble koøyer, sykepleiere ble flyvertinner og så videre, og min bås var en lugaren. Eller, jeg kan tenke jeg var på en øde øy, omgitt av lapping bølger.

Etter hvert som jeg ble mer orientert og mer klar over at noe hadde skjedd med meg, splittelsen mellom virkelighet som sett av de rundt meg og som jeg tolket det, ble mer smertefull. Jeg vil argumentere med de rundt meg i forsvar av mine fantasier. Gradvis, de fleste av disse døde bort; men fantasy faste at jeg var i Kamloops sykehuset, hvor jeg hadde tilbrakt noen måneder som tenåring ... og at mine foreldre var fortsatt i live og bor i familiens hjem i nærheten av Kamloops, der jeg hadde vokst opp. Jeg ser nå at dette var min måte å takle den ti år gapet i mitt minne, et gap som jeg rett og slett ikke kunne innrømme for meg selv på det punktet i min tilfriskning.

Den første gjennombrudd mot aksept av virkeligheten kom i en spesielt gripende form. Jeg hadde spurt med økende voldsomhet for noen dager hvorfor min mor ikke hadde vært for å besøke meg og trakassert min kone med krav om at hun gjøre noe med det. Too anbud hearted å konfrontere meg med det faktum at min mor var død lenge, min kone prøvde å fob meg med ulike unnskyldninger. Ganske plutselig, en dag, så jeg opp på henne og sa i overraskelse og sorg: «Hva er det vi krangler om? Min mor kan ikke komme å se meg. Hun er død. Jeg begynte å gråte. Traumatisk om dette gjenopplevelse av sorg over hennes død var, det var begynnelsen på et nytt stadium i utviklingen. Fra det øyeblikket jeg visste omtrent hvor jeg sto i tidens strøm. Jeg hadde noen forståelse av continuim om liv og død, ungdom og alder, barndom, foreldreskap og voksen.

Step-by-Step Recovery

Det var på den tiden også at jeg begynte å ønsker med stor intensitet for å komme seg ut av sykehuset. Flytte til rehabilitering Ward var et positivt skritt for meg, og mine minner skifte i skarpere fokus på dette tidspunktet. Komme ut av sengen og inn i en rullestol, flytte rundt på avdelingen, sosialt samvær med andre pasienter, og spise mine måltider i felles spisesal, alle hjalp meg til å komme tilbake i virkelighetens verden. Medarbeidere ble individer, i stedet for om hverandre; men det var fortsatt en grad av uklarhet om mine oppfatninger av mennesker og ting på den tiden. Tilbake for ytterligere kirurgi måneder senere, da jeg hadde fått tilbake en mye større grad av funksjon, var jeg forbauset over hvor slitt avdelingen var, huset som det var i den eldste fløyen av bygningen. Disse detaljene hadde helt rømt min oppmerksomhet før.

Det var da, også, at jeg begynte å bruke mine voksne kvaliteter dom for første gang siden ulykken min. Ønsker desperat å komme seg ut av sykehuset, gjorde jeg et bevisst valg at jeg ville spille sykehuset spillet på den måten var nødvendig for å komme seg ut. Jeg sørget for, for eksempel, at før min lege besøk jeg noterte nøye dato, dag og tid, slik at jeg kunne svare på spørsmålene hans. Jeg spiste alle måltider, jeg tilbrakte timer å trene og øve med mine krykker, jeg jobbet hardt på fysioterapi og jeg nektet sovepiller og smertestillende på kvelden; slik at det ikke var noen fare for sover for tungt og tisse i sengen.

Alt dette betalte seg, for etter å ha tilbrakt to måneder på sykehuset, i stedet for de atten månedene som hadde vært forventet, var jeg lov til å gå hjem. Jeg må tilstå at før jeg så den uforlignelige silhuetten av Okanogan Lake Bridge at Kelowna etset på horisonten, jeg hemmelighet elsket den siste av mine vrangforestillinger (som jeg fortsatt var i Kamloops).

biltur er skarpt avgrenset i min hukommelse. Jeg hadde store vanskeligheter med å visuelt sporing severdigheter som de virvlet forbi vinduene. Jeg følte meg ør og lamslått av kaleidoskop av lyder og. Det føltes rart å kjøre langs gatene, ute av stand til å huske hva som kom rundt hjørnet, men likevel vite så snart jeg så det at det var kjent. Jeg har aldri følt meg så intenst hvordan det var å være klar på knivsegg mellom kjente og ukjente, med strange snu i fortrolighet, som veien avspoles foran øynene mine.

Det mest intense øyeblikk kom da vi kjørte inn i hagen vår. Jeg hadde ønsket inderlig å komme hjem mens på sykehuset; men hjemme var bare en emosjonell følelse. Jeg hadde ingen anelse om hvordan det så ut. Plutselig der var det, i all sin elsket virkelighet, med en hjemmelaget signere min sønn hadde gjort: «Welcome Home pappa 'flakse fra verandaen. Som jeg hinket i, falt en stor del av minnene på plass intakt: Men disse var ikke bare minner om den fysiske utformingen av huset, hvor ting var, og så videre ... men også følelser og følelser som gikk med dem . Da jeg så skiltet, for eksempel, visste jeg at min sønn hadde gjort det, at "pappa" var meg, og jeg var en voksen og en far.

For de neste åtte månedene, ble rammet jeg hjemme før retur tilbake til arbeid. Når jeg ser tilbake, ser jeg at jeg hadde tre problemer å hanskes med. Først av alt, det var fysisk rehabilitering: å lære å takle de kaster og krykker og disse ble til slutt forkastet, lære å takle de permanente funksjonshemminger som gjenstår. For det andre var oppgaven med å vurdere hjerneskade, og lære å leve med og jobbe rundt underskudd. For det tredje var det ferd med følelsesmessig eller psykologisk helbredelse; bygge opp tilstrekkelig tillit til meg selv for å være i stand til å kaste seg rollen som "handikappet person 'og gjenoppta full last av ansvar på jobb og hjemme. Jeg måtte fortsette arbeidet på alle disse tre områdene samtidig, for manglende fremgang i ett område bremset ned fremgang i de andre og vice versa. For eksempel, et arrangement av stout knyttede tau aktivert meg til å trekke meg ut av sengen og kjøp av en elektrisk kaffetrakter tillatt meg å komme opp på mitt foretrukne tidlig stiger time og gjøre min egen morgenkaffe, i stedet for liggende hjelpeløs i sengen venter for min kone å våkne opp og dra meg til min fot. Dette ga meg en stor psykologisk løft og ansporet meg videre til andre trinn på uavhengighet. Lære å manøvrere trygt på krykker førte til å være i stand til å gå på shopping, i kirken, til venner hjem, som alle tilbys mental stimulering og fremmet en retur til normaltilstanden.

Lære å leve med hjerneskade var, for meg, et stort område av utfordringen, og fortsatt er. Diagnosen Etter omfattende testing, var skade på tinninglappen i hjernen, flere hjernenerver og mindre skade på høyre parietal-området.

Konsekvenser

Resultatene av denne skaden var. mangel på smak og lukt, svekket korttids auditiv og visuell hukommelse, redusert emosjonell kontroll og en større tendens til depresjon

Det er blitt funnet at skade på riktig tidsmessige området av hjernen ofte etterlater den lidende uvitende om at det er et underskudd, selv når det er helt åpenbart for de som er rundt seg. Skade på venstre tinningområdet, men gjør ofte den enkelte til å være meget oppmerksom på sine underskudd. Det ble antatt at dette er grunnen til at denne type skade predisponerer den lidende til depresjoner. I mitt tilfelle, jeg først benektet at jeg hadde noen underskudd i det hele tatt, og det var først etter at prosessen med fysisk og psykisk helbredelse var godt i gang, at jeg kunne akseptere at jeg hadde skade i enkelte områder og begynner å takle det. For eksempel, for ukene jeg benektet at jeg hadde noen tap av smak eller lukt, men disse sansene ble faktisk helt fraværende i over et år og har bare delvis kommet tilbake enda to år senere.

Min kort- Begrepet visuell og auditiv hukommelse ble alvorlig svekket i lang tid. Her igjen, jeg først benektet dette, og det var ganske frustrerende for min familie for å fortelle meg ting, som jeg vil glemme med en gang, senere insistere heftig at jeg ikke hadde blitt fortalt noe i første omgang. Igjen, jeg vil møte en person for første gang, og se dem en time senere, ikke klarer å gjenkjenne dem. Eller jeg ville lese en enkel avsnitt i avisen og da jeg kom til den siste setningen, har ingen erindring hva den første var.

Etter å ha vært en svært selvstyrt person hele mitt liv, jeg fant meg selv med et hår-trigger temperament og labile følelser. Man antar at denne tilstanden skyldes CNS irritasjon eller annet som en del av hjernen, som er ansvarlig for å bremse den mentale motor, er dysfunksjonell etter hjerneskade har oppstått.

En naturlig følge av dette underskuddet er utholdenhet vises ofte i hjernen skadet mennesker, og som jeg kjenner igjen i meg selv. Jeg innser at jeg har mye mer av en ett spor sinn enn jeg vant til, og min tenkning har en tendens til å fortsette langs lineære linjer. Muligens er dette på grunn av underskudd i den mentale bremse prosessen, omtalt ovenfor. Når en gang begitt seg ut på en tankerekke, synes jeg det er veldig vanskelig å stoppe, avtale med en side problemet, og deretter gå raskt tilbake til det opprinnelige temaet. Distraksjoner, enten eksterne eller interne er vanskelig å håndtere ... og jeg finner meg selv mest komfortabel i arbeidet med entydige spørsmål, hvor jeg kan grunn i en grei måte.

Mestring Behov

I lære å leve med min hjerneskade, har jeg funnet gjennom prøving og feiling, at enkelte ting bidra sterkt og andre hinder mestring. For å lære og beholde informasjon beste, jeg prøver å eliminere så mange distraksjoner som mulig og konsentrere all min mentale energi til oppgaven. En strukturert rutine, godt organisert og en rolig atmosfære hjemme og så langt som mulig på jobb, er avgjørende for meg. I det siste, jeg likte en heller kaotisk livsstil; men nå finner jeg at jeg vil ha et sted for alt, og alt på sin plass. Når huske er vanskelig, orden og vane å gjøre en minutia av dagliglivet mye enklere.

Mestring er også lettere i miljøet som er fri for emosjonell spenning, konkurranseevne, angst og press. Jeg ser alle disse som distraksjoner, som minske min evne til å lære, like sikkert som støy, kaos og endring i den fysiske omgivelser. Jeg finner det vanskelig å absorbere og beholde ny informasjon i et møte med mennesker som er nye for meg, og hvor det er en konstant utveksling av ideer og personligheter. Men i en en-til-en situasjon med en kjent klient, eller arbeider på kontoret mitt med kolleger som jeg kjenner og stoler på, på en ryddig og systematisk måte, kan jeg beholde langt mer og fungerer langt mer effektivt. Med andre ord, forenkling av den ytre situasjon, både fysisk og følelsesmessig, hjelper meg å mestre ny informasjon. Jo mer kompleksitet rundt meg, jo mindre jeg er i stand til å takle.

Jeg finner også at fysisk tretthet kutter ned konsentrasjonen min og så jeg nå prøve å takle nye oppgaver i morgen, når jeg er fysisk frisk. Jeg ty til omfattende notatskriving på faglige spørsmål, samt nøye registrere alle mine avtaler, økonomiske detaljer og så videre hjemme. I å beherske ny informasjon, går jeg over emnet mange ganger, ved hjelp av alle mulige sensoriske input kanaler; lese den, skrive det ned, gjenta det høyt og ha noen re-lese det for meg.

Disse måtene å endre det ytre miljø vil, er jeg overbevist om, bistå og hjerneskadet person til å lære bedre. Fra et rent internt synspunkt, men jeg føler at andre psykologiske faktorer er ekstremt viktig.

Forstå Brain Skadet Person

Først av alt, noen hjerneskadet person kommer til å føle en viss grad av sinne, fornektelse og depresjon som hans underskudd blir tydelige. Disse må behandles dersom den enkelte skal lykkes i å bruke sitt fulle potensial og mestre med den virkelige verden.

For eksempel, som jeg har nevnt, for mange uker jeg benektet at jeg hadde mistet min sans av smak og lukt. Jeg nevnte aldri tapet til noen mens jeg var på sykehuset ... og det var bare på trygg grunn av hjem at jeg tok de første skrittene mot opptak av dette underskuddet. Dette var for å klage til min kone at maten smakte rart. Jeg anklaget henne for å legge noe merkelig for det, og deretter en teori om at hun hadde kjøpt mat som ikke var frisk eller som hadde gått dårlig. Til slutt, da jeg var i stand til å følge henne til butikken, kjøpe mat selv og være trygg på kvaliteten, og gjøre selve matlaging meg selv, måtte jeg innrømme at feilen ikke var i maten selv, men i mine egne sanser . Den samme prosessen måtte bli gått gjennom i andre områder av mangel, mental og fysisk - som jeg nektet underskuddene, kom opp mot den harde kanten av virkeligheten og til slutt akseptert dem.

Sinne og depresjon uunngåelig følge endelig opptak av slike underskudd, noen ganger hver for seg, noen ganger sammen. Jeg husker perioder med intens depresjon, der ville jeg trekke seg tilbake til soverommet i timevis, som dekker opp min sanne følelser ved å si at støyen av barna ble for mye for meg. Jeg var også gjenstand for anfall av raseri og hadde et hår-trigger temperament, som kan antennes av den minste hendelse. Alt dette ble så vanskelig for min familie (selv under stort stress), at min kone insisterte på at vi ser psykiateren som hadde jobbet med meg mens jeg var på sykehuset.

Nesten umiddelbart etter intervjuet begynte, han anerkjent og pekte på min ekstrem depresjon. Jeg brøt sammen og begynte å gråte, og det var da jeg var i stand til å gjenkjenne følelsene mine for hva de faktisk var. Snakke med denne forståelsen lege, som var kjent med medisinsk og nevrologisk bakgrunn av min situasjon, var til stor hjelp i arbeidet gjennom min depresjon. Medisinering var til hjelp i tillegg; men den viktigste delen var søker hjelp, å kunne forstå mine følelser, og være i stand til å snakke om dem og uttrykke dem, i tårer hvis det passer.

Min intense vrede ble behandlet på samme måte. Jeg snakket om det med min lege og min familie ... og vi diskuterte hvilke situasjoner var mest sannsynlig å utløse en eksplosjon, og hvordan du kan unngå slike situasjoner eller diffuse dem. Medisiner lettet prosessen, og gradvis sinne utsvevende.

Jeg har måttet erkjenner imidlertid at et problem er fremdeles i dette området. Jeg kan ikke takle sinne så godt som jeg var i stand til før min ulykke. Rage, knyttet til mitt tap, ikke bare ligge under overflaten venter på å eksplodere slik den gjorde tidligere i min tilfriskning. Likevel, som enhver annen person som bor i den virkelige verden, oppstår situasjoner som gjør meg rette sint, og jeg er fortsatt, i dag langmodig. Forskjellen er at nå, når jeg blir sint, jeg synes det er umulig å sette bremsene på, og jeg tilskriver dette direkte til min hjerneskade. Det er svært skremmende for meg å finne meg selv i denne tilstanden, og jeg fortsatt ikke har jobbet ut en virkelig tilfredsstillende løsning; med mindre jeg prøver å unngå sinne vekkende situasjoner, eller prøve å håndtere dem før de blir for provoserende.

gjenvinne Independence

I den endelige analysen, men problemet var sterkt lindres etter min ta på gradvis økende ansvar, først hjemme, deretter på jobb. Hvert trinn ga meg en følelse av prestasjon og selvtillit. Det er helsebringende å akseptere ens tap, men det kommer en tid da man må bekrefte hva som gjenstår, og selv begynne å utforske tidligere ubenyttede potensialer.

I denne vene, jeg har nevnt at det å være i stand til å komme ut av sengen uten hjelp og gjøre morgenkaffe var et stort skritt for meg i retning av full gjenoppretting. Deretter tok jeg over planlegging og organisering av familiens måltider, handlelister, og noe begrenset matlaging. Ettersom tiden gikk, og jeg ble sterkere, tok jeg over alt av husarbeid, matlaging, rengjøring, klesvask og så videre. Jeg likte å gjøre disse tingene, men først de var ganske en ildprøve for familien. En handletur som ville ha tatt min kone og time ville okkupere en hel morgen, med meg å gjøre arbeidskrevende lister, kontroll og rechecking. Enn si problem med å få meg inn og ut av bilen, manøvrering opp og ned midtgangen med krykker, kaster og shopping cart som skal tas i betraktning.

Likevel, ser tilbake, innser jeg hvor viktig det var for meg å føle at jeg ikke lenger var helt avhengig, at jeg hadde visst ansvar og oppgaver i hjemmet som var min alene, og at jeg var til en viss grad i det minste å rettferdiggjøre min eksistens.

Min familie var mest støttende, men jeg husker å måtte presse hardt til tider mot deres tendens til å overbeskytt meg og behandler meg som en skjør ugyldig. Faktisk, til tider jeg mistet troen på meg selv, fordi de ikke trodde jeg kunne gjøre noe. Dette er et følsomt område og en som sannsynligvis presenterer størst problemer for familiene til hjernen skadet mennesker. De fleste familier har reserver av medfølelse og protectiveness at de kan trekke på i arbeidet med et vondt medlem. Støtte til skadet den ene er ikke vanskelig; det er å gi slipp som er vanskelig. Det tar mye av følsomhet og mot for familiemedlemmer å endre roller på riktig tidspunkt og la handikappet person gjøre det alene. Til tider kan det ta intervensjon av en outsider (lege, venn, kollega), som ikke er så følelsesmessig involvert for å dytte familien inn i sin nye rolle og la handikappet person til å ta neste skritt på veien til å bli frisk.

I mitt tilfelle skjedde dette da jeg måtte ta en beslutning om å trekke seg fra jobben min. Jeg hadde ingen tillit til mine evner til å håndtere arbeidet igjen og min kone aksepterte dette. Jeg følte at det var bare rimelig til alle kunder og kolleger at jeg fratrer og lar min jobb å bli fylt; så med mye tristhet jeg sendte inn min oppsigelse.

Min direktør, støttet av resten av de ansatte, gjorde noe som tok mot og persepsjon. Hun nektet å akseptere min oppsigelse og etter en lang emosjonell økt, ga meg liksom selvtillit og mot til å gå tilbake til arbeid på en deltid. Hennes tillit ble ikke forlagt; Jeg fant ut at jeg kunne håndtere arbeidet, og takket være henne, beholdt jobben min.

Jeg vil si at det er viktig at hjernen skadet mennesker (særlig unge som ikke har noen tidligere prestasjoner å falle tilbake på) gis med utfordringer og ansvar. Hva er poenget med sliter med å lære, for å absorbere, og for å oppnå på et intellektuelt nivå, når man ikke har lov til å utøve ens nye krefter i den virkelige verden? En slik person er bokstavelig talt, alle kledd opp med noe sted å gå.

Uansett hvor vanskelig det er for familiemedlemmer, lærere og andre til å la hjernen skadet person gjøre det på egen hånd, og uansett hvor mye enklere, ville det være å ta synd på dem og gjøre det selv, og uansett hvor lang tid det tar, eller hvor rotete jobben når du er ferdig, må hjernen skadet person holde går mot fulle utvikling av hans eller hennes potensial. I mitt eget tilfelle, uten at gradvis oppbygging av tillit i små saker, og starter med å lage det første kopp kaffe på min egen, ville jeg aldri ha vært i stand til å ta det endelige skrittet for å gå tilbake til full jobb.

Konklusjon

I korte trekk så har jeg funnet ut at interne og eksterne faktorer må mesh jevnt for at hjernen skadet person til å nå sitt fulle potensial og mestre hans /hennes funksjonshemninger. En nøyaktig diagnose av underskuddene må gjøres, og må forstås og aksepteres av den enkelte og av de tett involvert med sin rehabilitering. Den enkelte og familien må være motivert for å forfølge den fulle utvikling av hans /hennes potensial. Utfordringer og ansvar må gis som han /hun utvikler seg, som tillater en voksende følelse av egenverd og engasjement i den virkelige verden. Miljø hjemme og på skolen eller arbeidet må være strukturert for å maksimere læring.

Et siste ord. Ingen vet egentlig hvor stor den enkeltes potensial er. I mitt tilfelle fikk jeg en slank sjanse til å overleve, og det ble antatt at jeg ville være et menneske grønnsak hvis jeg gjorde levende. I stedet vil jeg leve et fullverdig og produktivt liv og faktisk kan ærlig si at jeg liker det mer enn jeg noen gang gjorde før. Mennesker nær meg fortelle meg at jeg er lettere å leve med og jobbe med, nå som jeg ikke er den svært selvstyrt person som jeg pleide å være. Mine følelser er mer åpenlyst vist og mer tilgjengelig. Delvis på grunn av hjerneskade som utelukker enhver lagring opp av følelser, og delvis på grunn av modnings aspekter av dette hele livet truende opplevelse. men når vi trekke på denne sannheten, blir det vannes utenfra, av en høyere Source -. Kilden til livet og kjærligheten, som er Gud, den aller Ground av vårt vesen "

Når du kan se noe lys ved enden av tunnelen, tenn din egen stearinlys og la lyset tennes verden, som utstråling fra et vindu ved midnatt. "