Selvaksept og selv love

Disse to begrepene går hånd i hånd med hverandre. Du kan ikke virkelig og fullt elske deg selv hvis du ikke aksepterer deg selv fullt ut, og du kan ikke akseptere deg selv fullt ut hvis du ikke elsker deg selv. Det er litt som med høna og egget, ingen kan egentlig ikke svare på hva som kommer først, og det gjør ikke engang uansett hvilken som kommer først. Hva som faktisk betyr noe er at du ikke kan ha det ene uten det andre, og det som er enda viktigere er at for å være en sunn, blomstrende, oppfylt, kjærlig og elskelig person du har til å både akseptere og elske deg selv som du er. Anmeldelser

I vårt moderne samfunn, men hvor vekten blir ofte satt på perfeksjon og hvor egenkjærlighet er ofte misforstått for egoisme det er ikke lett å akseptere og elske oss selv akkurat som vi er. Det er enda mer counter kultur for å holde liv i oss selv med kjærlighet og aksept snarere enn å bebreide oss selv med skam og skyldfølelse, spesielt når vi og våre handlinger er mindre enn perfekt. Det er ikke lett, men det er viktig. Marshall Rosenberg, grunnleggeren av den ikkevoldelige Communication tilnærming pleide å si ofte '' noe verdt å gjøre er verdt å gjøre dårlig. '' Ved første vi kan bli forvirret av hans utsagn. Men hvis vi bare stoppe opp et øyeblikk og spørre oss selv hva meldingen Marshall kanskje ønsker å formidle til oss med en slik uttalelse vi kanskje oppdage at kanskje han sier: gi deg selv tillatelse til å gjøre hva du tror på, hva du er opptatt av , tillate deg selv å gi det du har å gi i dette øyeblikk uansett hvor mye eller lite kan det være, og gi til andre gave selv, akkurat som du er. Ikke vent med å gjøre ting til du kan gjøre dem perfekt, eller enda viktigere ikke vent til du er '' perfekte '' (hvis noe slikt engang eksisterer), fordi hvis du venter på at perfeksjon du kan ende opp aldri gjøre det faktisk er verdt å gjøre. Enda mer dessverre kan du gå glipp deling med andre som det som er så unikt og verdifullt om deg, din menneskelighet – selv som du virkelig er.

For å dele meg selv som jeg egentlig er jeg trenger å være på det punktet hvor jeg elsker meg selv som jeg er, så jeg trenger å se og akseptere at jeg, som jeg er, har verdi og egenverdi bare å være et menneske med alle mine kvaliteter, selv de som er ofte sett på som '' mangler '' i stedet for '' kvaliteter. '' Dette omfatter også aksept av og kjærlig meg selv i de øyeblikkene når jeg føler meg sint, gretten, skuffet, irritert eller frustrert. Det virker lett å akseptere og elske deg selv når du føler deg positivt, når du føler deg som om du er uanstrengt flyr, alt ser ut til å flyte jevnt og du føler at du er på toppen av verden. Hva om de øyeblikkene eller dager da du føler fast, når du ikke helt konsentrere seg om noe, jo mer du prøver å gjøre noe mer det føles som å skyve steiner opp den bratte bakken. I de øyeblikkene tar det bevisst tilstedeværelse for å holde kontakten med deg selv akkurat som du er, å akseptere at du er bare litt ute av sync med deg selv og enda mer så med resten av verden. Det er i disse øyeblikkene som vi trenger å elske oss selv mest. Dette er absolutt slags øyeblikk når vi må tillate at kjærlighet skal praktiseres gjennom milde og snille aksept av oss selv akkurat som vi er. Gjennom bor stede med våre egne følelser av sinne, uro, tristhet, og groundlessness for ikke å vite, men bare bærer et vitne til det som er, uten å knytte til det som god eller dårlig, uten å prøve å fikse det, eller gjøre det bedre.

Siden å få inspirasjon til å skrive dette innlegget for to dager siden jeg hadde personlig erfaring med og realisering relatert til selve fagene jeg skriver om, så jeg ønsker å dele den personlige delen også.

For to dager siden våknet jeg opp med denne slags følelse av ubehag, på grensen til tårer og ikke helt vite hvorfor. Jeg gikk en tur i den vakre sierra bak settet av husene der jeg bor. Når jeg begynte å gå blant furutrær med sol på ansiktet mitt jeg bare slappet inn de følelse av uro og tristhet jeg innså at de var koblet til mitt behov for mening og hensikt, samt mitt behov for inspirasjon og kreativitet.
Jeg innså at jeg hadde lyst til inspirasjon for flere dager, men i stedet for tuning på med meg selv, hadde jeg spilt en '' god soldat. »« For et par dager før den morgenen jeg hadde blitt flittig sitter foran Datamaskinen prøver å skrive en blogg. Jeg bestemte meg for at det å skrive en blogg ville være meningsfylt, samt en nyttig aktivitet å gjøre. Du skjønner, mitt sinn overtok og besluttet at bortsett fra å være meningsfullt og nyttig, vil det gi meg noe å gjøre, og likevel det var på høy tid jeg postet en annen blogg, og av og på mitt sinn gikk ...

Ja, jeg sannsynligvis var allerede prøver å oppfylle mine behov for mening, hensikt, selv kreativitet (etter all skriving er en kreativ aktivitet). Men problemet var jeg har ikke engang koblet til disse behovene fra mitt hjerte jeg bare gikk hodet på (ordspill er utilsiktet, men jeg liker det ;-)) med en strategi – blogg skriving - at jeg bestemte meg ville gi meg en sjanse til å kreativt uttrykke meg og ville gi meg en sjanse til å bruke min fritid menings! Fra dette perspektivet nå, kan jeg se Jeg viste ingen respekt for hvor jeg var på emosjonelt eller mentalt. Jeg var ikke betaler oppmerksomhet til hva mine følelser og behov var. Som virkelig betyr at jeg handlet veldig ukjærlig mot meg selv, ikke akseptere hvor jeg var og hvor jeg var følelsen som var ganske '' uinspirert '' og '' uproduktivt. »« Jeg fulgte en oppskrift for fullstendig feiljustering med meg selv. Det kommer derfor ikke som noen overraskelse at jeg begynte å skrive en blogg om et emne uten mye flyt, så en annen idé dukket opp så jeg prøvde den. Jeg klarte å skrive omtrent en halv side på hvert fag i løpet av to dager bytte mellom å skrive og sjekke mine e-postkontoer, distraherende meg med Facebook, lage kaffe, ser fiende noe søtt å spise ... Klart dette flittig sittende og gjøre meg selv skrive ble bidrar verken til mitt behov for inspirasjon eller kreativitet, og det var å flytte meg enda lenger fra å bringe noen mening til mitt liv overhodet.

To dager gikk og jeg hadde to blogger startet, men ikke ferdig, og ikke engang å vite hvor jeg skulle med dem. Til tross for flere andre små jobbene gjort i disse to dagene, jeg våknet opp to dager siden følelse tom og trist. Jeg ville ikke prøve å muntre meg opp eller å skyve følelsene unna jeg betalt oppmerksomhet og akseptert dem som de var. Som jeg allerede har nevnt ovenfor jeg skjønte at disse ubehagelige følelsene var bare meldinger prøver å ringe min oppmerksomhet. Jeg hadde nok bevissthet og nok selv elsker å si '' vente et sekund jeg trenger litt tid og ensomhet her å bare være sammen med meg selv og for å gi plass til noen følelser, og spesielt behov, som blir besvares for å komme opp. '' fra My erkjenne mine følelser og behov og akseptere dem akkurat som de var og min kjærlige handling for bare å ta tid for meg har allerede åpne opp flyten. I tillegg mens jeg gikk gjennom skogen fikk jeg en idé å skrive om aksept og deretter ordet kjærlighet snek seg inn som om å si '' hei hvordan kan du snakke om aksept spesielt selvaksept uten å nevne meg &"!; Så den ettermiddagen jeg startet denne svært blogg om egenkjærlighet og selvaksept. Denne gangen jeg likte å sette ord ned og opplever flyten. Jeg begynte å skrive dette innlegget fra sann inspirasjon og jeg hadde noen lidenskap om det jeg la merke til selv at jeg bor på emnet i generelle termer, det gjorde jeg ikke synes å berøre det nært og personlig. Men på kvelden når jeg delte med min partner noen av de følelser og behov som jeg opplevde tidligere i dag, gikk et lite lys på, og det ble klart for meg; inspirasjon til å skrive om disse to fagene: selv-aksept og egenkjærlighet, kom til meg fordi det er akkurat hva jeg ønsker å gi til meg selv, akkurat det jeg savnet i tidligere dager
Når jeg begynte å akseptere meg som. Jeg var jeg lov til flyten av kjærlighet (som alltid er på innsiden av oss) å dukke opp, som i sin tur ble muliggjøre skjønnheten av behov for mening, hensikt og inspirasjon til å være fullt levende, anerkjent og dermed oppfylt i prosessen.

Jeg kunne ikke hjelpe, men smile til enda en realisering av hvor perfekt livet er alltid og hvordan alt det vi trenger er rett der inne i oss som venter på å bli oppdaget, og '' lov '' til å flyte. < . br>