Meditere i 1997 Thailand

meditere i 1997 Thailand

Janet og jeg couldn &'; t bo på Bhavana som et ektepar, så en slags nonne på Bhavana Society henvist Janet til en venn av henne; en buddhistisk nonne som bor i Thailand, tenker at Janet kan være interessert i å gå tilbake til Sørøst-Asia. Når Janet kom i kontakt med nonnen, inviterte hun Janet å bli med både henne og hennes abbed sammen med to andre ledende munker, på en tur ble de planlegger å California, Canada og Mexico. Janet kunne ordinere løpet av turen, og deretter følge dem tilbake til Thailand og lever Wat Phratat Foon med nonne, med Ajahn Lee, og Ajahn Luen.

Så Janet var av, forlater meg bak å avhende våre eiendeler. . . igjen, som nå inngår et mobilt hjem! Den gamle Toyota var fortsatt kjører, utrolig nok, og jeg var i stand til å selge den for hva jeg opprinnelig betalte for det, og av noen slag av ren flaks, jeg var i stand til å selge den mobile hjem også. Jeg flyttet inn med Bhante G igjen, for en liten stund, før du setter kursen for Thailand og Wat Pah Baan That. Jeg vil være to hundre kilometer fra der Janet bor, langt nok unna, slik at vi ville se hverandre av og til, men ikke nær nok til å forstyrre hverandre &'; s praksis (eller heve øyenbrynene med landsbyboere).

Janet gjort seg hjemme i Thailand, som bor ute i jungelen med ingenting, men en liten bambus plattform og et myggnett. Hennes meditasjon utdypes raskt, vandre i timevis og tilbake sammen med sin lille “ telt, &"; og noe beskyttet fra Cobra som streifet hagene som hun luket. Walking meditasjon opprettet mer av en utfordring å holde hennes sinn konsentrert enn gjorde sittende meditasjon, og når hun kan bli konsentrert mens du går, ble hennes sittende enda mer raffinert.

Janet &'; s abbed var gåtefull, og mer – Janet var sikker på at han kunne lese tanker. Hun gang testet ham ved å tenke. . . hvis du kan lese tankene mine; . gå over her, akkurat nå, forbi der jeg står (hun ble stående i et område der han sjelden angitt Vel, i bare noen få minutter, du gjettet det, det var han

En dag, da! Jeg var på besøk Janet &'; s kloster, så jeg ham jobbe litt mer magi Han snakket til en seriøst fortvilet ung landsbyen kvinne som angivelig ble besatt med en slags psykose —.. skriker og juling om i gårdsplassen til klosteret Hennes familie og en flokk landsbyboere hadde samlet seg og ble ser på som abbeden røykte én sigarett etter en stund rolig snakke med henne i flere timer. Til slutt, jenta krøllet opp på gårdsplassen fortau og gikk for å sove, og fra hva jeg forstår, var aldri plaget igjen

Mitt hjem klosteret var Wat Pah Baan Det, hjemmet til utvilsomt den mest kjente meditasjon munk nå bosatt i Thailand,.. Acharn Maha Boowa jeg gjorde &'; t se for mye på ham som en layperson, og aldri snakket med ham personlig, men den lille kontakten jeg hadde var imponerende. Når jeg var i nærheten av ham, jeg har opplevd en uvanlig fredelig følelse, og han gjorde &'; t påvirke meg i noen form for en wearying måte, som om alt var som det skulle være. Han har alltid virket rolig og behagelig. Jeg har aldri sett ham opphisset, men til tider uttrykte han irritasjon hvis ikke downright sinne, om noen av hans unge munken &'; s oppførsel! Du visste hvor du sto med ham hele tiden, og han visste hva du var, intuitivt. Han var i ferd åttito på den tiden.

Han var uredd også. Mens jeg var der, var en kreftsvulst oppdaget i sin tarm som hadde invadert slimhinnen i tarmen selv, og spredte seg. Et batteri av leger fra Bangkok insisterte på at han gjennomgår umiddelbar kirurgi, men i stedet, og uten den minste bekymring som om han bare hadde hodepine eller noe, valgte han for noen kinesiske urter stole på kraften av hans meditasjon for å ta vare på ting. . (Han &'; s fortsatt i live i dag, ti år senere)

wat (kloster) var ekstremt opptatt. Tusenvis av permstøttespillere fra hele Thailand ble stadig kommer og går til ofre og betale måter i løpet av ferien; det var ikke uvanlig å ha ti tusen delta på wat under en spesiell anledning, med busslaster med folk fra Bangkok.

Acharn Maha Boowa snakket annerledes til munkene enn han gjorde til lekfolk. Med munker, diskuterte han vanskelighetene med meditasjon og åndelig trening, men med legfolk, han snakket om ting som ville gjøre deres liv bedre. Han forsto at de gjorde &'; t har tid eller lyst til å gå dypt inn i meditasjon, selv om noen av de legfolk, overraskende, ble ganske avanserte i Samadhi innenfor rammen av en travel lay liv.

Etter ca seks måneder ved Wat Pah Baan Det, tok jeg i full ordinasjon som en buddhistisk munk med hjelp av noen Thai støttespillere, en amerikansk munk, Tan Dick, og den elskede senior engelsk munk, Ajahn Panyavaddho, som gikk bort nylig med over 3-100 munker fra klostre i hele Thailand deltar begravelsen hans.

Acharn Maha Boowa, men ville ikke tillate meg å bo på Wat Pah Ban At etter min ordinasjon – “ For mange i Vesten, &"; som var vanskelig for ham å undervise på grunn av språkbarrieren, og på grunn av hans høye alder – så jeg ble sendt til en strengt “ boot camp &"; på en wat drevet av en disiplin abbed rett over Mekong-elven og Laos. Dette var bra, fordi Acharn Maha Boowa &';! S wat var litt for opptatt for meg, men ulempen var at jeg var nå 400 kilometer fra Janet

Femten til tjue munker vanligvis bebodd wat nær Laos, antall variert, og heldigvis inkludert en ex CIA (han aldri innrømmet det, men jeg var sikker på at han var) Amerikansk munk som snakket ikke bare væske Thai, men kambodsjanske og laotiske også. Abbeden kunne bare si noen få ord engelsk, men han hadde en favoritt setning som han gjentok til det kjedsommelige da vi gikk sammen på almisser runde: “ Kvinner har karakter av hunder &";! han ville si, om og om igjen. Deretter, når vi alle sitter i hallen for måltidet, ville han blikk på meg og smiler hver gang thailandske kvinner fra Bangkok, kledd til niere i korte skjørt, løp rundt med mat tilbud. (Jeg tror han visste at jeg var gift).

Min kuti var dypt inne i skogen, omtrent en halv mil fra hovedsalen, og ligger på den øvre enden av en massiv, flat stein. Det var store flate steiner på begge sider med dype raviner skiller dem (tilfluktssteder for Cobras), og rundt alt var tett jungel. De seks av syv fot hytta ble plassert på de vanlige fire stylter, med hver stylte utstyrt med en liten gryte fylt med parafin for å holde ut maur og termitter. Åtte trinn førte til en liten veranda ved inngangen til den lille hytta, som hadde to store vinduer med skodder for å beskytte beboer fra tunge stormer som snart ville komme.

blikktak så ut som om det ville holde seg godt under regner og var klar for lavt hengende greiner som ville invitere Vipers å slippe av trær og bli uvelkomne gjester. Inne på gulvet var en lykt og en vannmugge, og i et hjørne var et bord med et stearinlys og litt røkelse. De ensomme pryd på bakveggen var et par gekkoer, de alltid tilstedeværende fot lange øgler som anses denne hytta deres hjem også.

Gulvet og veggene var laget av planker kuttet fra store trær av landsbyboere som bruker en to-man så, og manuelt kutte førti fot logger ende-til-ende for å gjøre boards. Dette var slitsomt, kjedelig arbeid for de unge landsbyens menn som ville fungere hele dagen uten å stoppe, med unntak av et par biter av ris og en cola på formiddagen. Disse fattige landsbyboere ga opp mye av sin tid og ressurser til å støtte munkene, og jeg lovet å jobbe så hardt jeg kunne for å finne sannheten, slik at jeg kunne liksom smelle dem. Deres generøsitet alltid forbløffet meg.

En munk &'; s rutine i Thailand variert lite uansett hvor han bodde. På ettermiddagen, ville jeg bli med munkene ved brønnen nær hovedsalen hvor vi hver trakk en bøtte med kaldt vann for våre bad. Denne badeområde fungerte også som en møteplass der munkene møttes to ganger i måneden for å gjøre sine sopelimer for feiing stier og å vaske og dye sine donert klær, ved å koke dem med oransje bark fra jackfrukt treet. (Vi ble behandlet på et varmt bad annenhver uke!).

Jeg vil gå tilbake til min hytte etter badet og praksis meditasjon for resten av kvelden og vanligvis sent i natt. Hvordan kunne jeg bli lykkeligere? Jeg hadde to gekkoer som ledsagere og min meditasjon ble bedre også. Jeg begynte å føle seg vel med denne praksisen; den fruktbare jorda mitt hjerte vokste i.

Jeg var følelsen stadig hjemme i naturen. Den unike aspektet av naturen er dens enorme – Jeg kunne ta i så mye som jeg ønsket, og ikke redusere det. Mens jeg var der, prøvde jeg å oppnå jhanas, dype tilstander av konsentrasjon som systematisk frasier vedlegg til øye, øre, nese, tunge, og kropps sensuelle opplevelser; samt vedlegg til anvist tanke og mentale evalueringer; rusen, glede, sinnsro, form, uendelig plass, uendelig bevissthet, intethet, og verken oppfatning eller ikke-persepsjon.

Jhanas er komplisert. De er eksperimentelle, og gjør en &'; s vei gjennom labyrinten av opplevelser og inntrykk som følge av dyp konsentrasjon som kan munne ut i jhanas kan være ufattelige. Jeg fant snart meg selv å skrive en munk i Australia som jeg hadde blitt kjent med år siden på Wat Pah Nanachat i 1981, og hadde siden flyttet til et kloster i Perth, Australia der han for tiden var abbeden. Han var en munk kjent for sin kjennskap til jhanas, og hans råd var akkurat det jeg trengte for å hjelpe meg å komme forbi noen hindringer. Han var en interessant munk, hans tre siders brev ble hånd skrevet ut og plassert med en slik presisjon at jeg var positivt det ble gjort med en fancy datamaskin font, men ved nærmere undersøkelse (under et forstørrelsesglass år senere), sikker nok, liten mikroskopisk ulikheter kan sees mellom personene.

I tillegg til å jobbe på jhanas, var den daglige rutinen til følge. Litt før soloppgang, ville jeg gjøre min vei gjennom natten på en smal sti til hallen, være forsiktig med Russell Vipers som likte å krølle opp i midten av banene, ser veldig mye som små hauger av blader. I hallen, ville vi alle møtes og deretter begynne å gå til landsbyene i nærheten for å samle våre almisser, en skikk som har vært uendret i tjue fem hundre år. På dette wat, vi gjorde &'; t meditere som en gruppe; alle var avansert nok til å være på egen hånd.

Jeg falt i en avslappet rutine, og som min meditasjon fordypet, vakre visjoner av dyp farge fylt kveldene, noen ganger bare som en farge i seg selv, men mange ganger fremstår som felt av blomster eller intrikate mønstre. Merkelige ord og lære kom opp så godt, kanskje ha mange betydninger at jeg couldn &'; t lett å forstå; det var den samme stemmen hadde besøkt meg mange ganger mens jeg var mellom stadier av dyp meditasjon. Ord kan virke som “ Vær nivå, sann og korrekt &"; “ gå dypere i dalen &"; “ Citta (hjernen) er i forkant av ganger &"; “ Det er frø å velge om, men ikke snakke om &"; “ Tenk dype, rene tanker &"; “ Det er en stor forskjell mellom et materiale tomrom og uvesentlig tomrommet &"; “ Hjernen er død &";

Disse setningene kom fra. . .hvor? De syntes å komme ut av det blå, som Einstein &'; s Theory of Relativity som han innrømmet kom til ham på et blunk. Til tider virket betydningene klart, men som min praksis utdypes gjennom årene, ville deres betydning endres. Mange setninger viste seg at jeg gjorde &'; t rekord, og ønsket at jeg hadde, men de var så flyktig; små dotter av bevissthet som om ikke umiddelbart nedskrevet ville være tapt for alltid, og jeg valgte å ikke forstyrre min meditasjon ved å registrere dem alle.

De Zen munker på Shasta Abbey regnes alle visjoner og ord som irrelevant “ makyo &" ;; bare feller for å holde den mediterende fra å gå dypere. St Johannes av Korset uenige noe, sier at enkelte autoritative ord som oppstår i meditasjon kan opplysende. Nøkkelordet her er “. Viss &"; Dømmekraft er nødvendig for å, en; bestemme at du &'; re meditere og ikke har en schizofren episode, og to; at ordene faller i den mystiske kategorien, som du bare kan skjelne med erfaring. Derfor var jeg alltid revet om disse merkelige setninger som stadig kom opp, men husk at det var en munk &'; s plikt i Thailand for å fremfor alt kvitte seg med de kilesas (grådighet, hat, og vrangforestilling)
Kilesas: De subtile farer i våre liv at turen oss opp som vi stadig gir etter for deres press og påvirkning, til slutt dominere oss med lite håp for vår stiger over dem. Når vi kjemper mot dem, og er uenig med dem, føler vi som om vi hadde vært i en dogfight. Når vi går mot korn av våre naturlige tendenser, vi er i konflikt, men faktisk disse “ naturlige tendenser &"; er det som forårsaker vår konstant misnøye, og er ikke naturlig i det hele tatt, bare den tilsynelatende enkle veien ut som blir veien til trelldom. De kilesas oppstår fra en betinget bevissthet som har vært med oss ​​i lang tid, og for meg, meditasjon var den eneste måten å få smart nok til å endre disse klimaanlegg reaksjoner.

Down dypt, jeg visste at for å oppleve dype tilstander av konsentrasjon eller jhanas, ville jeg ikke bare midlertidig motvirke disse kilesas, (med hjelp av munken &'; s etiske disiplin), men jeg måtte holde konsentrasjonen min ren, og ignorere alle visjoner og ord som dukket opp, selv de store seg – de som var sterk nok til å stå opp i min bevissthet og bli betydelige.

Disse ordene og visjoner gjorde &'; t virkelig faller inn i riket av normal tilværelse. Du må oppleve dem for å se hva jeg mener. De indikerte at mye mer som skjer enn mine begrensede fysiske sanser kan oppdage. Å tro at det er ingenting der ute, bortsett fra det vi kan oppfatte, må være den ultimate innbilskhet av et lukka, runaway ego! Det var en balansegang, men – disse ordene. Mange har tatt dem for å være Guds ord, og fulgte dem til punkt og prikke.

Ikke en god idé. Det &'; s greit å undersøke dem og finne ut hvordan de kan klare ting opp for deg, men for å følge noe er blindt ikke hva meditasjon handler om. Meditasjon handler om dømmekraft, og se klart, hver skiftende øyeblikk av gangen.

Mange tanker og angrer kom opp mens jeg var på denne wat, når sinnet begynner en naturlig nok reaksjon til å gå dypt. Tross alt, det &'; s sinnet &'; s siste forsøk før den gir etter for stillheten. Minner om min familie hjemsøkt meg fortsatt; spesielt minner fra da jeg satt barna ned for å fortelle dem at jeg forlot. I begynnelsen prøvde jeg å sette disse minnene ut av mitt sinn og tenke på noe annet, men det gjorde ikke &'; t arbeid; de holdt siver tilbake Da bestemte jeg meg for å oversvømme meg med minnene til jeg ble lei av dem, i håp om at siden alt forandrer seg (forgjengelighet: den første av de tre kjennetegn)., ville styrke hukommelsen må avta også. Så når minnene begynte å falme, og sinnet var klar til å gå videre til andre ting, tvang jeg det å huske og gjenoppleve episoder om og om igjen, hundrevis av ganger før jeg ble så lei av dem at alle emosjonalitet helt utladet fra minnene. Og det var slutten av det. Frykt definitivt trives best i mørket, og jeg lykkes tvunget lys inn i disse minnene.

Skogen ble rik på dyreliv, mange bjeffende hjort, ekorn og slanger av alle slag, og dermed var det en havn for flått. Jeg måtte undersøke hele kroppen min daglig de små Pinhead store Rascals, fordi hvis jeg savnet en, i bare noen få dager ville de vokse så stor som et viskelær hode, og være nesten umulig å løsne – Jeg har fortsatt arr fra de jeg tapte

Stor Cobra ville ligge i raviner mellom steinformasjoner som omringet min Kuti, men de oppførte seg så lenge jeg gjorde &';. T forstyrre dem, og sjelden gjorde de krype under min kuti. Jeg måtte være spesielt forsiktig når du gjør min gang meditasjon i skogen, men som de elsket å ligge i min sti. Det var en god praksis i bevisstheten, og siden jeg var ute gjennom min “ tredje øyet &"; i midten av pannen min mesteparten av tiden, om jeg mediterte over det, var det lett å få øye på dem fordi bevisstheten var så ryddig.

Jeg prøvde aldri å se deg rundt mens jeg gjorde min gang meditasjon — ikke engang en sidelengs blikk, og jeg gikk på et normalt, avslappet tempo fra den ene enden av banen til den andre armene mine henger avslappet med og hendene mine foldet foran. Jeg vil bringe min mentale oppmerksomhet til et område i pannen min mellom mine øyne, der ville jeg se meg selv gå frem og tilbake. Med mitt sinn klar, jeg prøvde ikke å bryte denne konsentrasjonen.

I wasn &'; t vandre; kroppen min wasn &'; t vandre; det var bare pacing frem og tilbake, og noe observere dette gjennom min tredje øyet. Jeg prøvde å opprettholde denne pannen konsentrasjon hele dagen, ser alt gjennom den. Det var som en 24/7 meditasjon, med noen tanker.

Gorgeous ville orkideer, lilla de vokste i et lite område på toppen av en tilstøtende fjellformasjon om hundre meters avstand, vinket til meg, alltid fristende min uendelige begjær som så ut for den minste unnskyldning for å heve sin vedvarende hoder. Komme til orkideer nødvendige navigere gjennom raviner, og Cobra, som jeg gjerne risikert. Jeg elsket å meditere i midten av de blomstene. Siden slangene likte raviner også, konstant uenighet fulgte over hvem som hadde forkjørsrett, men en måte vi jobbet det ut.

En natt om 2 am, jeg ble sittende i meditasjon da jeg hørte og følte noe ekstremt tungt å komme opp trappen min Kuti. Hele hytta var risting! Min første tanke var at det bare kan være to eller tre fete munker, men de ville aldri avbryte meg midt på natten, og jeg kunne se noen tegn til lanterner. Dessuten, alle munkene var liten! Jeg lyttet nøye med hjertet i stoppmodus, men det var ingen ytterligere lyder. . . med unntak av tung pust, og det wasn &'; t menneskelig puste. Uansett kom opp mine skritt ble nå stille venter på min veranda, og dette var virkelig eerie.

Jeg var ekstremt forsiktig når jeg åpnet døra på gløtt for å ta en titt, tross alt, hele kuti ristet som en jordskjelv når det kom opp trappen! Det jeg så gjorde meg lukke raskt døren og tenker, hva i helvete er det? Jeg hadde aldri sett noe lignende i hele mitt liv!

Jeg tok meg lommelykt og sakte åpnet døren igjen. Tro meg, jeg var nølende til å skinne et lys på hva det var, men nysgjerrigheten hadde forbikjørt frykt på dette punktet. Og det var det – en stor bjørn med hodet av en vaskebjørn! Nå ble jeg forvirret, så jeg stille lukket døren og prøvde å gå tilbake til min meditasjon, uten hell, jeg bare satt der og hørte til dyret, som sovnet på verandaen min for en stund, bestemte seg for å forlate.

Neste dag, jeg ivrig fortalte min amerikanske kollega hva som skjedde. Etter å ha gjort noen henvendelser, forklarte han at en asiatisk bjørn enten hadde vandret til begrunnelse eller ble sluppet løs i klosteret, og at bjørnene var ekstremt sjelden og aldri kjent for å nærme seg noen av munkene, og sikkert ble aldri kjent for å klatre trappa om noen &'; s kuti!

Vel. Jeg følte meg litt spesiell! Kanskje bjørnen likte meg og kom til å holde meg med selskap mens jeg mediterte. Jeg var faktisk ser frem til å se om han ville komme tilbake. Samme ettermiddag etter feiing stiene, la jeg merke til en mengde samle nær sala. Jeg gikk bort for å se hva spenningen var, og det, liggende i en ravine, var min bjørn med en pil i hans side. Han ble sakte døende.

gikk jeg opp til Ajahn, som sto der med jegeren, og fikk på mine knær. Med tårene rant nedover ansiktet mitt, spurte jeg, “? Hvorfor &"; Han så på meg som om han gjorde &'; t forstå det engelske ordet “ hvorfor, &"; som jeg &'; m sikker på at han gjorde det, og så ut som om min utstilling av emosjonalitet var ukledelig en munk, fravikes han meg med baksiden av hånden. Jeg senere spurte min kamerat amerikansk munk hva som hadde skjedd, men han forble mamma. Jeg kunne bare anta at Ajahn fryktet for sikkerheten min, og hadde det drept.

Hvordan kunne han ha gjort dette? Jeg hadde blitt så følsomme for vesener i skogen og sitt livs kjærlighet, og denne typen ting, jeg følte, var utilgivelig. Jeg kunne ikke lenger drepe noe, og ennå jeg nå følte meg som om jeg hadde drept bjørnen meg selv, på grunn av min store munn. Mitt hjerte var å bryte; det ble endelig åpnet, og jeg kunne nesten høre uten støy av meg selv kjører meg gal, men jeg couldn &'; t tilgi Ajahn. . . og mine tvil begynte.

Janet og jeg vil sende brev frem og tilbake, men de ville ta alt fra tre uker til aldri å komme, noe som betyr at hvis jeg spurte henne et spørsmål, ville det ta seks uker minimum for et svar. Så når Janet skrev at hun blødde unormalt, og endte opp strandet på et sykehus etter å ha blitt sjekket ut uten transport tilbake til klosteret henne, ble jeg bekymret. Hennes abbed senere hevdet at han ville ha sendt en bil for henne, hadde han kjent, men likevel følte jeg at noen enten droppet ballen eller var likegyldig om en vestlig (farang) nonne &'; s velferd. Hun hadde gitt opp alt for meg, og jeg couldn &';. T stå og la noe dumt skje med henne

Jeg hadde problemer i tillegg. Vitamin C wasn &'; t tilgjengelig i de mengdene jeg pålagt å motvirke korn allergi, så jeg prøvde å ikke spise klebrig ris, noe som gjør opp for det ved å forbruke enorme hauger av bladgrønnsaker. Men når vi var alle stilt opp, sitter i salen for måltidet, og min bolle ville bli overfylte med grønne ting, ville Ajahn gå av, se inn i min bolle og påminne meg for å være grådig. Så ble jeg tvunget til å enten gå tilbake til ris, eller miste mer vekt. Jeg holdt prøver å spise ris, den eneste virkelige kilden til kalorier, men alle de gamle symptomene ville tilbake, sammen med vedvarende diaré, og jeg var ulykkelig. Min praksis skulle ingensteds.
Alt dette falt inn i riket av tvil som alltid kommer opp på trening, og hvis jeg hadde det å gjøre alt om igjen, kan det hende jeg har bodd i Thailand og toughed det ut, og en eller annen måte sørget at Janet hadde fått medisinsk behandling hun påkrevd. Men jeg gjorde &';.

t jeg snakket henne til å forlate Thailand, akkurat som hennes meditasjon og praksis ble alvorlig dypere, og hun var nølende til å vende tilbake til Amerika. Jeg måtte reflektere over hva som er et verste tragedie – død – eller ikke finne opplysning.

Jeg er selvfølgelig alltid har fulgt mitt hjerte, og mitt hjerte fortalte meg å forlate Thailand. Var det mitt hjerte? Hvem vet hvor beslutninger kommer fra, eller hvilke beslutninger fører til villfarelse. Vi kan bare gå så langt som vår karma tillater oss, og skyv den konvolutten bare litt. Men jeg &'; er redd jeg &'; ll aldri vite om min beslutning førte Janet unna å finne sannheten i dette livet, eller muligens ga henne litt ekstra tid for å oppnå det. Når vi kom tilbake til USA, hun trengte en operasjon, og fem år senere, ble en liten kreft oppdages ved mammografi og behandles riktig. Det var veldig rart.

En legende i Boulder vedvarer at en gammel Arapaho sjef, administrerende Niwot, sette en forbannelse på noen hvit mann som kom inn på hans territorium. Hvis noen våget forlate Boulder etter innflytting, han eller hun var evig dømt til å returnere. Så tilbake til Boulder vi gikk, ankommer på busstasjonen med vår piddling liv &'; s besparelser som vi knapt hentet fra den thailandske banksystemet. Den baht (Thai dollar), falt like før vi dro, og farangs, eller Vesten, ble alle mistenkt for å være pengespekulanter, så, selvfølgelig, ble alle utenlandske fond frosset. Heldigvis banken i Bangkok, etter tre intense dager, var i stand til å bekrefte vår religiøse status og gitt ut pengene våre. Det virket som det alltid tok oss tre dager å komme seg ut av Thailand, eller annen merkelig grunn.

Janet hadde helseproblemer og vi blir eldre, to udiskutable fakta som tvang oss til å spenne ned og intelligent lage planer for den dagen da vi ikke lenger kunne jobbe. Vi hadde inklings av hva det er vi vil gjerne gjøre, hvis vi hadde frihet til å gjøre det. Det involverte først heve vår egen bevissthet med vår praksis, etter som, og uten misjonering, kunne vi kanskje hjelpe andre til å heve deres i noen små måte. Bare mye senere gjorde disse inklings bli en realitet, men dagen jobber forble en viktig del av vår ledende et ansvarlig liv. Dette inkluderte å arrangere for vår egen helse og vår alderdom.

Vi jobbet hardt for fire år i Boulder, slutt å spare nok til å kjøpe en liten bobil i en rolig park. Vi kunne &'; t vente! Leilighetene vi bodde i var støyende dag og natt, noe som medførte at en Walkman ble limt til hodet nesten konstant. I kontrast til den mobile hjem var koselig, og i fred og ro, vi begynte å jobbe på andre trinn i vår praksis – .. mindfulness