Er du spør feil spørsmål?

åpne spørsmål er en god måte å starte responsive, produktive samtaler. De lokke fram komplette, gjennomtenkte svar som avslører hva som er viktig for personen å svare. De brukes av lærere for å hjelpe elevene tenke og av venner til å hjelpe venner føler hørt og trøstet.

Enda viktigere, åpne spørsmål bidra til å skape felles mål, løse uenigheter, og lukk opp avstanden som kan vokse over tid mellom venner, familie og samarbeidspartnere.

I både hjemme- og personlige situasjoner, omsorg og følsomme mennesker er stolte av laging sine åpne spørsmål med, vel, omsorg og følsomhet.

Så hvorfor ikke de får de resultatene de ønsker? Hvorfor de fortsetter å slite med misforståelser, hovedbrytere, og den gradvise lysbilde av tidligere nære relasjoner til en frustrerende manglende kommunikasjon?

De spør de gale
åpne spørsmål.

Noen ganger vet du med en gang når du har bedt feil spørsmål. Hvis svaret du får er forvirret, eller enda verre, sint og reaksjonær, har du fått en ganske god ledetråd. Og det er en god ting, fordi det tillater deg å prøve noe annet med en gang.

Men noen ganger får du en begrunnet, tilsynelatende responsive svar. Du har en god samtale - du vil også kalle det en produktiv diskusjon. Du føler at du har gjort fremskritt og at endring er i gang.

Og ingenting skjer. Kanskje ting enda verre. Du venter tålmodig (eller ikke så tålmodig), og deretter prøver igjen, det samme spørsmålet siden det fikk et godt svar første gang - og uansett, du virkelig ønsker å vite svaret

kan du! være å få klare og gjennomtenkte svar, men hvis du ikke får de resultatene du ønsker, du spør feil spørsmål.

Når du ønsker en endring skal skje i ditt forhold med noen, de spørsmålene du spør må være meningsfylt i forhold til hvordan den andre
person ser problemet.

Det er et sentralt punkt, og gjentas for ofte.

Hvis du er i et forhold, enten på jobb eller hjemme, hvor du føler noe behov for å endre, du må
ramme dine spørsmål, slik at de adressere andre personens
synspunkt. Hvis dine spørsmål kommer bare fra ditt synspunkt, vil de ikke - kan ikke Z -. Oppnå målet om å skape endring, selv om de fører til en veldig bra samtale

For eksempel, hvis kollegaen din mangler prosjektfrister, kan du spørre hvordan du kan hjelpe ham fullføre sine oppgaver på tid. Hans svar kan være helt rimelig. Men hvis han mangler tidsfrister fordi han mener prosjektplanen er umulig, vil han ikke få noe bedre på å møte dem fordi du har spurt om hvordan du kan hjelpe.

På samme måte hvis din ektefelle er å sette i en mye av overtid, kan du spørre henne hvordan hun føler om ikke å tilbringe mer tid med deg. Hun kan svare at det virkelig plager henne, og du kan ha en god samtale om hvordan hun kunne etablere bedre grenser med sin overordnede. Men hvis hun er blitt lovet en kampanje eller om hun er opphisset av prosjektet, har hun ikke kommer til å komme hjem noen tidligere.

Hvis du har stilt åpne spørsmål som fører til hva synes å være produktiv, responsive samtaler, men du er fortsatt ikke ser de resultatene du ønsker - så det er på tide å stoppe opp og tenke. Hva kan du be om at vil trekke ut den virkelige problemet?

Du kan spørre kollegaen din hvordan han føler om de frister som er tildelt sine oppgaver. Og du kan spørre din kone hvordan hun føler om prosjektet hun jobber med. I disse eksemplene, disse spørsmålene er mer sannsynlig å få deg nærmere å forstå hva som egentlig skjer.

Selvfølgelig har jeg gitt bort hemmeligheten ved å fortelle deg den andre personens synspunkt. Det er ikke fullt så enkelt i det virkelige liv. I det virkelige liv, du ofte må prøve flere ganger før du finner riktig
spørsmålet. Og for å gjøre det, må du sette deg inn i den andre personens situasjon, som kan være både vanskelig og smertefullt.

Det kommer ned til å spørre selv
spørsmålet om hvor mye du vil at endringen skal skje. Så mitt spørsmål til deg er, hva relasjoner er du i som kunne bruke noen forbedring? Og hvilke nye spørsmål kan du be om å bidra til å gjøre disse endringene? Send meg en linje og la meg vite hvordan det går!

"Det er bedre å vite noen av spørsmålene enn alle svarene." James Thurber, US humorist og tegneserieskaper, 1894 - 1961
.