Ingenting mer enn Feelings

"Hvordan har du Inventing livet ditt i dag?" – ledelsen historien fra min siste utgave av Power & Nærvær – trakk kommentarer fra flere lesere. De fleste kommentarene gikk noe sånt som: ". Jeg skulle ønske jeg kunne ha den grad av kontroll over livet mitt som du tydeligvis gjøre"

Jeg vil si, jeg skulle ønske jeg hadde den grad av kontroll over livet mitt som det tilsynelatende ser ut som jeg har.

Tidligere i sommer, flere av mine 20-noe naboer som bor i leilighetene naboen hadde en lang og livlig samtale i deres bakgård, som ligger like under soverommet vårt vindu &ndash ; vidåpne på denne warmish kveld. Samtalen inkludert drikker av en type eller en annen (I hazarded noen gjetninger), beholderne for som, når drenert, ble kastet (høyt) inn i en resirkuleringsbeholder. Disse påfunnene fant sted 2:30-03:30

Jeg diskuterte en stund om jeg skulle stå opp, kjole, gå ved siden av, og ha en samtale med min egen. Etter kaste og slå i ca 15 minutter, bestemte jeg meg for å kommunisere gjennom mitt åpne vindu. Jeg sto opp, og – Jeg tror på en ganske sentrert måte – ropte: "Quiet, please." De hørte meg, tror jeg, siden deres stemmer roet litt. Og mens bokser fortsatte å gå inn i de resirkulerer, de gjorde det med kanskje litt mindre energi.

Men skaden var gjort, hesten ut av låven. Hva var mine sjanser til å få sove igjen? Jeg kastet og slått for en halvtime, men kunne ikke finne min vei tilbake. Jeg sto opp, gikk huset, mumlet eder til meg selv, og til slutt begynte å legge merke til lys gryende og fuglekvitter rundt 04:45. Jeg la meg ned igjen og sovnet midlertidig mellom 5 og 8, og til slutt fikk ut av sengen for å møte dagen, sliten, utarmet, og fortsatt sint.

Jeg husket min historie om "Inventing Your Life", og dens tema om meta-kommunikator være padding mellom mine følelser og meg. Det var ikke mye polstring etter en søvnløs natt. Jeg snakket med min mann. Jeg hedret mine følelser. Jeg selv satt pris på mine naboer cluelessness. Jeg mener de er unge voksne som har en sommer utendørs fest. Ok, det er midt på natten, men jeg kan ha gjort lignende ting i den alderen. Men på tross av mine beste innsats på Reclaiming sinnsro, ga jeg stort sett meg selv en ganske hard tid om det faktum at jeg hadde skrevet den historien. Her ble jeg har følelser. Jeg kan hjelpe andre bedre håndtere sine følelser, så hvorfor kan jeg ikke styre min egen? Hvorfor kunne ikke jeg gjøre dem gå bort?

Jeg re-lese min historie. Det hjalp. Jeg sa ikke at jeg skulle ikke ha følelser, sa jeg at jeg skulle være i stand til å være klar nok til å legge merke til dem og ri sine bølger. Jeg sa at jeg ønsket å gjøre atferd valg basert på mine bedre instinkter i stedet for å handle ut følelser i unconstructive måter. Jeg gjettet at jeg hadde gjort det med mine fester naboer. Jeg hadde ikke vært småskårne eller opptrådt reaktivt

"Beyond At"
Da forsto jeg at jeg ikke var opprørt med mine naboer lenger; Jeg var sint på meg selv for å ha så sterke følelser. Som noe jeg skulle være "utover det." Fordi jeg undervise og skrive om sentrering, skal jeg være over disse kjedelige følelser.

I disse øyeblikkene av opprørt, fattet jeg erfaringsmessig at sentre ikke tar følelsene unna. På matten av livet, som i aikido, vil angrepet komme. Det kan komme fra utsiden (mine bråkete naboer) eller innsiden (sterke følelser). Hvordan skal jeg håndtere energien? Vil jeg fryse, slåss, velte, eller flytte inn mot energi og bruke den klokt? Jeg kan være sentrert og opprørt. Jeg håper, faktisk, jeg er sentrert når jeg er opprørt. Når jeg er sentrert jeg vil holde den emosjonelle energien annerledes.

Etter hvert som de alltid gjør, følelser stilnet og forvandlet, mye som tordenvær som også gikk gjennom den kvelden. Ved ettermiddag var jeg på selve aikido matten og tilbake til følelsene jeg liker å ha i kroppen min. "Inventing Your Life" er ganske nøyaktig. Muligheten til å ha eller ikke ha følelser er ikke under min kontroll (i alle fall ikke ennå). De jeg hadde som natt og tidlig morgen var ikke hyggelig eller ønsket, og jeg kunne ikke gjøre dem gå bort. Alt jeg kunne gjøre var å sitte med dem, se dem bevege seg gjennom kropp, sinn og ånd, snakke om dem til omsorg venner, og ta vare på meg selv mens jeg hadde dem.

Snart vil jeg være ler om at natt. (Jeg allerede er.)

Og snart jeg vil ha en lengre samtale med mine naboer – i dagslys, når vi er alle sentrert, åpen for dialog, og i stand til å snakke om hvordan vi ønsker å leve ved siden av hverandre.

Senter ikke lik et fravær av følelser. Senter lik tilstedeværelse med følelser. Jeg er ikke en dårlig person fordi jeg har sterke følelser. Følelser bare er; kan de faktisk styre oss, eller med noen ser, venter og positiv intensjon, kan vi engasjere og lede sin energi med bevissthet og hensikt
.