Skrive Hjalp Save My Life

Jeg har kjempet en betydelig liste over psykiske lidelser i tjue år, inkludert Agorafobi, borderline personlighetsforstyrrelse, panikkanfall, sosial angst, etc. Alle disse plager kan være utfordrende, men for det meste Jeg har levd et normalt liv.

I år, derimot, innså jeg at jeg hadde en tilbakevendende og livstruende problem. Jeg kjente en selvdestruktiv mønster som har invadert og deretter trakk seg tilbake, inni hodet mitt i løpet av årene, som fjære av tidevannet. Det virkelige problemet, den jeg har vært ignorerer i to tiår, har vært selvmord. Helt siden dødsfallet til foreldrene mine, for tjue år siden, jeg har gjort mitt beste for å ignorere den rolige vinket av graven.

"De ville alle være bedre uten deg!"

"Du er en byrde for folk du elsker!"

Jeg har alltid forsøkt å opprettholde realistisk oppfatning, og det er ikke tapt på meg at mange mennesker lider av problemene langt mer alvorlig enn min .. . problemer som finnes i den virkelige verden, ikke i deres sinn. Påminner meg av dette kan hjelpe, men bare så mye og for bare så lenge. Til slutt, jeg alltid komme ugjort.

Min, vanligvis håndterbare, defekter bli uutholdelig, og jeg ønsker å dø. Jeg hadde vært gjennom dette tre ganger før, og visste at hvis jeg overlevde denne gangen, ville noe måtte endres. Hver syklus har vært verre enn den før, og jeg kom nærmere enn noen gang til døde i år dette året. Jeg måtte finne ut hvorfor dette holdt skjer og finne en måte å avslutte det, eller i det minste redusere dens innflytelse.

Første skritt var på sykehuset. Jeg kunne ikke lenger kjøre, arbeidet var umulig, og jeg sjelden forlot huset mitt lenger. Jeg hadde mistet over seksti pounds, og hadde kuttet meg selv over hundre ganger ... Jeg var døende.
Jeg kunne ikke sove natten før jeg hadde meg selv begått. Pacing i kjelleren min, følte jeg et behov for å skrike, og kunne knapt undertrykke primal trang. Jeg fanget en dempet versjon av all min frustrasjon i mine hender, så jeg trykket dem hardt mot munnen min.

Jeg kollapset på gulvet med tårer fukte ansiktet mitt og venene svulmende i halsen min.

Jeg gråt i fosterstilling og begynte å stille spørsmål ved min evne til å gjøre det gjennom hele natten. Jeg prøvde å vurdere mine alternativer, men mine tanker var høyt og kaotisk som sinte bier. Jeg trengte å kutte meg selv, vel vitende om smertene ville forankre meg til planeten, men jeg kunne ikke finne min trofaste barberhøvel.

Jeg fant en penn i stedet, neglisjert i baksiden av en skuff. Jeg plukket den opp og holdt den ... det jordet meg. Jeg ignorerte påtrengende, grafisk visjon jeg hadde av plunging kule inn i min øvre del av låret, og jeg begynte å skrive i stedet.

Jeg har holdt tidsskrifter hele mitt liv. Min mor, en aspirerende forfatter selv, oppmuntret meg til å gjøre det i ung alder. Hun hadde en lidenskap for det skrevne ord som fortsatt inspirerer meg i dag. Jeg kan lett forbruke tre eller fire bøker i uken og fylle dusinvis av notatbøker med bilag, noveller, og dårlig poesi.

Jeg selv begynte å skrive romaner på et par anledninger, men aldri fulgt gjennom. Jeg var en av de gutta med halvskrevne manuskripter gjemmer seg glemt bokser. Livet syntes å komme i veien for min skriving, i alle fall det jeg sa til meg selv på den sjeldne anledningen vil jeg trekke en av disse fossilene ut, støv den av, og sier til meg selv ... "Someday".

Jeg tenkte på disse tingene når jeg plukket opp at pennen i kjelleren min, og en åpenbaring vasket over meg. Det var på tide å gjøre noe drastisk. Jeg vil aldri la min helse gå så langt før. Jeg hadde aldri følt meg så farlig nær den endelige gardin. Min familie var å miste meg raskt, og jeg visste at jeg kunne ikke la det skje. Jeg vet hvor mye de elsker meg, til tross for løgnene jeg er tilbøyelig til å fortelle meg selv.

Da jeg plukket opp at pennen, i det øyeblikket av desperasjon, det var som tåke løfte av sinn en som lider av hukommelsestap.

Jeg fylte en hel bærbare i løpet av uken jeg var på sykehuset, og jeg la merke til en endring i måten jeg skrev. Jeg hadde alltid brukt mine tidsskrifter som en plattform for å få ting av brystet mitt, og begrunne mine feil, med en ve-er-meg holdning. Den "lufting" tilnærming bidro til å få meg gjennom sykluser i det siste, men gjorde lite for å hjelpe meg å forstå dem, og ingenting for å hindre dem.

Min penn ble en skalpell denne gangen, og med delikat presisjon, Jeg utførte operasjonen på min skadde tankene. Jeg var helt ærlig med meg selv, søle mine guts i timevis, i et forsøk på å finne opplysning. Jeg var inne på noe. Jo mer jeg skrev, jo mer jeg lagt til arsenal som ville bringe mine indre fiender til knærne.

Jeg hadde ikke løse alle mine problemer, men jeg har eliminert fristelsen av graven. Det var en vanskelig reise, men med støtte fra min kjære, hadde jeg reddet livet mitt gjennom min skriving
.