Ja Virginia, Det er funksjonelle familier!

Virginia Satir, pioner innen familieterapi, var den første til å beskrive et sunt, lykkelig familie og de fattige mestringsstrategier av familier fanget i dysfunksjon. I dag synes alle å komme fra en dysfunksjonell familie som jobbet med harde slag av livet ved å skape mer forvirring og smerte. Satir undervist kongruens og rette kommunikasjonsferdigheter som en måte å stoppe ulykkelighet at noen familier skape ned gjennom generasjoner. Jeg husker den dagen hun belastet oss for å gå ut i verden og bringe funksjonalitet til våre familier og til næringslivet.

Så hva er en funksjonell familie? Er det noe slikt som en funksjonell familie?

Jeg så min datter og hennes mann og deres ni måneder gamle sønn i løpet av julebesøk. Jeg observerte som Kathy, strålende og kjærlig som en ny mor, spilt med Michael sette faste grenser og fortelle ham ikke når det er nødvendig. Hun tillot barnet å fritt utforske og oppleve hans nye verden som kun en bestemt baby som nettopp har lært å krabbe kan gjøre. Da Michael ble sittende fast mellom sofaen og et innlegg, Kathy så tålmodig som han ropte, kjempet og jobbet seg ut. Da han ropte, hysjet ingen ham eller stresset over å redde ham. Jim, den stolte far, satt på gulvet med dem ler og leker med barnet og av og til nå over til å gi Kathy en klem eller et kyss. Jim grov huset med babyen lære ham å nyte den grove og riste av livet; Michael hvinte av fryd. Jeg så hvordan foreldrene uenige om ting, og arbeidet deres forskjeller gjennom. Jim &'; s foreldre døde da han var ung, og han ble oppdratt av sine eldre brødre og søstre. Han sa at dette var den beste jule av sitt liv. Seeing utseendet elske og bli elsket på ansiktet hans og min datter &'; s glede, ble jeg beæret over å være en del av deres første jul med baby

Dette er en funksjonell familie jeg trodde.. Kjærlighet, selvutfoldelse, nødvendige grenser. Slik at følelsene selv de ikke-så komfortable seg. Forhandling av konflikten ikke unngå det eller eskalere den inn aggresjon. Kompromiss, møte hverandre &'; s behov mens du holder en &'; s egen selv konstant. Standhaftigheten fast disiplin både for foreldre og barn. Det å se det beste i andre, ser glasset halvfullt i stedet for tom. Holde seg til familien &'; s behov for ærlighet og integritet.

Funksjonalitet - dette er hva Satir snakket om - hva jeg hadde vært så sulten på kommer fra en familie som ikke vet hvordan de skal håndtere konflikter uten å isolere, mye kritikk, gi etter eller manipulere. Som jeg hadde lov til i mine egne barn &'; s liv når de var unge, fordi det var alt jeg visste hvordan du gjør. Så møtte jeg Virginia Satir, tok hennes trening og sakte begynte å rydde opp i min handling. Vilje til å være direkte og rett i alle mine relasjoner hadde betalt seg ikke bare i mitt liv, men i mine barn &'; s. Sannsynligvis den beste investeringen i livet at jeg noen gang hadde gjort var de penger som er brukt til trening med Virginia Satir. Hun lærte meg teknikker for å helbrede min egen lang holdt vondt fra min egen familie smerte og å håndtere rett med andre. Mine barn har lært gjennom min direkthet hva de ikke hadde lært tidligere. Nå utbetalingene i god psykisk helse fortsetter gjennom neste generasjon.

Så jeg tenkte på hva bryter inn i en funksjonell familiesystemet. Hva stressfaktorer forårsake mann og kone å dra fra hverandre, avstand og sakte erodere den kjærligheten som de hadde lovet? De eksterne stressfaktorer er jobb tap, økonomisk belastning, sykdom og altfor travle hverdag som resulterer i ikke å ta tid til hverandre. Omfattende jobbkrav og workaholism kan resultere i familie presset og sil trekke foreldre bort fra barnas behov. Fortelle barna at de negative følelsene de har aren &'; t real

Men det &'; s. Tilpasningene til de stressfaktorer som definerer funksjonalitet. Det &'; s måten vi takle stress og konflikter ikke hva som skjer med oss. Den inspirerende litteratur er full av eksempler på mennesker med alvorlig motgang i livet som gjør det mot alle odds. Forskjellen mellom vinnere og tapere synes å være hvordan vi takle svikt, med svik, med traumer og med disse aspektene i de vi elsker at er så irriterende. Det &'; s indre demoner som skaper dysfunksjonelle familier.

De interne stammer kommer fra frykt og udekkede behov dypt i psyken som skaper gi etter for mye og gi opp en &'; s selv eller omvendt, egoisme, selvopptatthet og nekter å se problemer fra den andre personen &'; s punkt of view. Demonene ikke adressert drepe integriteten av selvet. Ikke å ha en måte å forhandle konflikter og kjempe i sunne måter setter scenen for under-the-belte-kampene. Nektet å vite en &'; s egne sinne resultater i å uttrykke den sidelengs i manipulasjon eller aggresjon. Fornektelse av en &'; s problemer - ikke eie opp og arbeider med vanedannende behov skape de mest alvorlige former for dysfunksjon i familier. Alkohol og rusmisbruk, reagerer på fysiske attraksjoner til folks outsideYes. Ingen personer er så heldig å gå gjennom livet uten harde slag. Men hjelp er tilgjengelig for den ber om å hjelpe familier få strategier og ferdigheter for å håndtere tøffe tider.

Alle familier har sine utfordringer. Man er villig skjer. Prøvelsene kan skape karakter. De sender familiemedlemmer i sinne, depresjon eller nekter å ta ansvar. De fristende demoner av frykt, vanedannende lyster, fornektelse og forsvar skape kaos i familier. Det &'; s hva vi gjør med motgang som skaper liv vel levd eller en av fortvilelse.

Så jeg kom til å tenke på hva vi trenger å lære barn å forberede dem for tider når livet ikke slå dem rundt? Hvilke verktøy og teknikker trenger barn trenger å forberede seg til de vanskelige tider i livet? Når vi beveger oss inn i dette nye århundret, hva er det beste vi kan lære våre barn, slik at de vil være selvforsynt? Hva er det å være veldig fullt menneske leve fritt og uttrykks? Hvorfor don &'; t vi lære barna sannheten om hva de er - et vakkert uttrykk for kjærlighet?

Så som svar på disse gripende spørsmål som har å gjøre ikke bare med vår skaper indre fred, men også fred i vår verden, skrev jeg en hyllest til hva Virginia Satir undervist. . .

Hva om alle barn ble lært det. . .

.... følelser, spesielt dårlige, er nettopp det - følelser kommer og går og kan bli sett og kalt ved deres navn og løslatt. At ubehagelig følelser kan være selv beroliget av å gni kroppen og puste dypt når opprørt eller såret. At følelser av sinne, skuffelse og tristhet kan bli snakket om i trygge måter med folk som hjelper deg med å forstå dem. At frykten er mus med nervøse mager med megafoner.

.... skrubbsår og små reparasjoner kan være kommet ut av ved å bruke den gamle noggin til å løse problemet. At du er ansvarlig for konsekvensene av handlingene og til å tenke før du snakker eller handler. At læring ofte innebærer å gjøre feil. At det &'; s greit å gjøre en feil med valget mellom å lære av det. At å ta ansvar og gjøre det godt igjen for det du gjorde galt er en av de største boosters til selvfølelse. Som konstruktiv kritikk kan bli lyttet til å bruke som en utfordring å gjøre det bedre neste gang. At du kan velge elsker folk som er problemløsere og ikke feie problemene under teppet.

... svikt er en del av livet og vilje til å stå opp og prøve igjen er et nyttig verktøy for å håndtere det . At den negative dialog med seg selv etter å ha mislyktes kan stoppes. At du mislykkes bare når du gir opp og la svikt får du ned ved å definere deg selv som en fiasko. At verden kan sees gjennom linsen av optimisme. At det er noen ting som du kan endre og noen ting som bare trenger å bli akseptert.

.... voksne har ansvaret for å håndtere sin egen smerte. Barn trenger ikke ta i de negative andres følelser. Barn bør være barn. Barn bør ikke forventes å ta vare på voksne som har det vondt, eller velge å forbli fanget i avhengighet. At god hjelp er tilgjengelig for de som ønsker det

.... det er de i verden som don &';. T føler seg godt om seg selv som kan bruke sette nedturer og dårlige etiketter. Uvennlige ord kan bli avvist og forandret retning i stedet for internalisert.

.... konflikt er uunngåelig. Det konfrontasjon og trusselen kan bli møtt med teknikker for rettferdig kamp og konfliktløsning. At fornektelse av sinne er et forsvar som setter opp et ulykkelig liv. At sinne er en normal menneskelige følelser som kan uttrykkes på riktig måte.

.... de mørkere sidene ved deg selv er en del av å være menneske, og er å bli forstått og forvandlet stedet for å bli avvist eller raste mot. Og omvendt, for å lære å være empatisk med de mørkere sidene ved andre mens du holder dem ansvarlige for sine grusomme gjerninger.

.... de spennende høye følelser av avhengighet som kommer fra å gjøre noe usunt eller farlig er en felle for en utilfredsstillende liv. At de vanedannende høyder ikke bør brukes til å ta oppmerksomheten bort fra eller medisinere smerte. At det er å føle gode løsninger - sunn avhengighet for å lindre stress og konflikter

.... du don &'; t får alltid din vei og at &'; s greit.. At følelsen gode som kommer fra å prøve å få makt over eller såre andre er en pseudo selvtillit. Følelser av makt fått over tapet av noen andre er bare midlertidig, og ødeleggende for begge involvert. At personlig makt bringer om mer glede enn makt over andre. Sann selvtillit kommer fra tilfredsstillelse av å leve i henhold til Høyere Selv.

.... vi er alle brødre og søstre i en stor familie, og at hudfarge og individuelle forskjellene vil bli feiret. At livet er dyrebart i enhver form og skal respekteres.

...... du virkelig er et barn av universet skapt i kjærlighet til å elske og bli elsket. For å få kjærlighet fra dem som kan gi det, og slutte å prøve å få det fra de av stein. At kjærlighet er den originale fødselsrett. At uansett hva forvirring og spørsmål, er kjærlighet alltid svaret.

Flash! Flash! Å lære barn Disse ferdigheter du må bruke dem selv!

Hva Tools har du brukt From Your Mental Helse verktøykassen denne uken?

* Sett dårlige følelser som de kom opp. Kalt dem ved navn. Avbrutt dem ved Thought stans.

* Brukte teknikker for selv beroligende. Søkt innspill fra venner eller skrev om de dårlige følelsene.

* Problem løst vanskeligheter og problemer. Så etter selvødeleggende tro henhold kroniske problemer.

* Akseptert konsekvenser for dine handlinger. Trodde før du snakker eller handler.

* analysert feil. Laget en plan for å gjøre ting annerledes neste gang.

* Laget bot til noen du vondt. Husket kjærlighet er å være stor nok til å si at du beklager.

* Lyttet til konstruktiv kritikk. Økt selvfølelse ved å lære noe nyttig.

* Avbrutt dine selvødeleggende tanker. Brøt seg inn i selvmedlidenhet bruker lært optimisme prosessen.

* Observert selv gir opp og brøt seg inn i feil modus. Trodde optimistiske tanker om seg selv.

* Observert hvordan du tar på andres smerte. Gikk tilbake fra redde og aktivere andre.

* La andre ta ansvar for sine problemer. Jobbet med skyld og ønsker å gripe inn.

* Nektet å ta på fortrengelse av andre. Hevdet selv og sette riktige grenser.

* Tillatt dine sinte følelser og uttrykte dem i trygge og hensiktsmessige måter.

* Så på en skygge del av selvtillit. Eies dine projeksjoner av sinne på andre.

* Fanget stresset bygge opp som gikk forut for avhengighet bruke.

* Felt høyder av avhengighet og kalte det ved navn. Observerte hvordan vanedannende atferd ble rasjonalisert.

* Oppholdt med ubehagelige følelser for å forstå dem i stedet for å bruke et stoff eller en aktivitet for bedriften døyve smerten. Valgte sunne avhengighet å lindre stress og konflikter.

* Brukes stress management teknikker for dyp pusting, meditasjon, progressiv avslapning, etc. . .

* Observert selv dømme og kritisere andre. Brøt seg inn kontrollspørsmål og så på egne problemer.

* følte meg godt om å oppnå selv vekst og personlig makt heller enn å prøve å fikse andre.

* Fokusert på å respektere andre. Likte eller akseptert forskjeller heller enn å dømme dem.

* Felt universell tilkobling med andre. Følte elskelig og uttrykte at kjærlighet til andre.

* Når forvirret, slått til høyere selvtillit eller bønn for svar.

Husk, uansett hva forvirring, kjærlighet er alltid svaret
.