Anger & Relationships

Når det er en opphopning av sinne i et forhold, er sunn kommunikasjon tydelig fraværende. Både ører og munn ikke fungerer som den skal. Meldinger som blir gitt er sannsynlig å bli tolket gjennom et filter som hører bare hva sinne forventer å høre. Meldingen, som det kan bli tilbudt, er feiltolket og det er liten sjanse for forståelse å sive gjennom. Too, kan meldingene som tilbys skal bygges i språket av sinne. Tone og intonasjon, samt faktiske ord, kan være triggere til den mottakende ører. Hvis dette mønsteret for kommunikasjon ikke er korrigert, sinne spiraler og håp for klarhet og oppløsning oppløses. Over tid, oppløser et slikt mønster grunnlaget for forholdet og det til slutt kollapser.

Hvorfor er det slik at ingen er bedre i stand til å utløse sinne enn en partner? Delvis er det fordi partnerne har delt og opplevd så mange situasjoner sammen, har gjentatt sine følelser så ofte, og har utsatt sine svakheter i en rekke måter, de "knapper" man er i stand til å presse på for å utløse den andre inn argument er stadig i full størrelse og ubeskyttet.

Fordi partnere er så viktig for hverandre, så involvert og meningsfylt i hverandres liv, har de en tendens til å ta det som blir sagt til hverandre, og foran andre, med større betydning. De føler hverandres tanker og uttrykk dypere enn om de var uttrykk fra venner, kolleger eller bekjente. Partnere tolke hverandres ord med langt større intensitet. Også deres handlinger og presentasjoner før andre har langt større innblanding i hverandres liv, og de kan være mer kritisk og krevende at partnernes handlinger og presentasjoner passer deres individuelle forventninger og for deres partner. Partnere blitt overfølsom, engstelig og redd for at deres kompis vil mislykkes i å være på konsert med dem, uoppmerksom til dem, ikke-støttende av dem, nedverdigende, upassende, og selv pinlig. Når disse følelsene oppstår, uavhengig om de er tilsiktet eller ikke, det er ikke lenger en åpenhet til å høre retting eller unnskyldning. Den fornærmede klamre seg til harme og deres følelse av forlatthet. De vil enten kjøre bort fra sin partner følelsesmessig eller løpe med hodet først inn i ham eller henne.

Mange mennesker har arvet dysfunksjonell atferd og holdninger som bidrar til deres mangel på oppmerksomhet, bevissthet, selvbevissthet, og i-konsert support. Disse arv kan også hindre dem fra å løse disharmoni fordi de ikke har grunnlag for hensiktsmessige former for kommunikasjon om frykt, frustrasjon og sinne. De er ofte styrt av impuls heller enn bevissthet og handle ut i stedet for å handle på. De kan ha vært vitne mønstre holder i sinne, frykt og frustrasjon og etterligne at atferd eller de kan ha vært vitne til eksplosive reaksjoner og etterligne de atferd. De kan handle fra en posisjon av fornektelse ... problemet egentlig ikke eksisterer ... ikke problemet egentlig ikke eksisterer. De kan handle fra stillingen som de trenger for å gi etter for å avslutte konflikten ... eller de kan gjemme seg fra et problem før det synes å ha blitt glemt. Noen kan holde oversikt over hver utgave, krenkelser, og argument og deretter slippe en massiv bombardement av problemer på enkelte punkt. De kan avlede sitt sinne og legge skylden på andre eller andre ting. Noen kan til og med bruke religion, åndelighet, filosofi eller noen andre gjøre gode observasjoner å dekke opp eller sukker frakk problemet, effektivt minimere den.

Hvis du kjenner igjen noen av disse i deg selv, er det sterkt anbefalt at du og din partner søke profesjonell hjelp for å endre disse vaner eller atferd fra deres dysfunksjonelle og destruktive kurs inn sterke, sunne og effektive midler og metoder for kommunikasjon, slik at forholdet har en sjanse til overlevelse, vekst ... og større intimitet.

Som i alle tilfeller av splid, er den underliggende presentasjon Thought Addiction. Quan Yin antyder sterkt partnere søke hjelp av noen som er en tanke Avhengighet Specialist. Når prosessene for Thought Addiction er forstått, de metoder som benyttes for å endre avhengighet er nyttige verktøy for adressering Thought Addiction som finnes flere steder i et forhold, på jobb, med venner, og med familie
.