Tap av Light

Lys fading, tid passerer, er stor gutt ten, baby isn &'; t baby og tiden for å ha babyer er over. Den gravide kvinnen i check-out linje, og det &'; s elleve år siden, gravid med min egen mage av håp og kjærlighet, på terskelen til alt nytt og spennende. Det var vondt da også, men det &'; s glede og forventning som kommer flygende fra fortid til nåtid nå, et annet lag av anerkjennelse som et stadium i livet er over. Oh, dette livet. Oh, den svært følsom sjel med akutt bevissthet om tidens gang og hvordan det bare fortsetter å marsjere videre.

Lys fading, tid passerer, min bursdag uke. Når årene er fylt med mer visdom og sinnsro, hvorfor en bursdag bringe sorg? Det &'; s ikke bursdagen selv; det &'; s overgangen, som en ny tidsalder kan bare skje ved å gi slipp på det gamle. Det &'; s en fødsel og en død. Det &'; s loven om overganger, for hver overgangsrite. Det &'; s hjertet av mitt arbeid, min dypeste lidenskap, og likevel hvert år jeg gruer tiden endres, tap av en time av lys

«. Det &'; s melankolsk tid, &"; min mann sier. “ Og vakre &"; En sterk stamme av melankoli kjører i hans kunstnere og' sjel. Han virker mer innbydende for tap av lys enn det jeg gjør. Jeg synes det er ingen tilfeldighet at jeg ble født kort tid etter den tid endringen. Den jungiansk analytiker, Marion Woodman, sier at vi går gjennom overganger mye på samme måte som vi er kommet til verden (brudd, “ sent &" ;, keisersnitt, naturlig). Kanskje det &'; s også sant at vår sjel &'; s kall er koblet til sesongen innsiden som vi ble født. Jeg vet at det er folk som aksepteres i mørket, som føler seg hjemme i månedene som krever isolasjon. Jeg gjør det, også, men det tar meg litt tid å komme dit

«. It &'; s tid for tap, &"; min mann sier, minner meg om alt jeg lærer. Det &'; s den tiden da gamle tap filtrere opp til bevissthet. Tapet av sin far. Tapet av min bestemor. Hennes bursdag uke også. Jeg savner henne. Jeg føler henne nær nå. Jeg ser henne roser bak øyelokkene. Jeg føler lys av smilet hennes når hun hilser på meg på døra. Jeg smake hennes hakket streng bønner og barbecue kylling og salat frisk fra min bestefar &'; s hage. Hun var en av mine engler, og er fortsatt

Jeg lytter til mine kunder og lesere denne uken, og hører en akkord for tap for mange av dem. Bestemor bestått; et forhold som gjorde &'; t blomst; minnene om mødre og fedre som ikke lenger er her. Vi holder hender gjennom denne fødselskanalen, alle av oss anbud menneskelige sjeler som må tåle tap som en del av vårt opphold på denne planeten. For de av oss som er tilpasset overganger, er en tidsendring en portal og vi &';. Re klemme oss selv gjennom det, contorting ubehagelig til rytmen

Det er ett tilgjengelig lettelse for ubehag. Det &'; s medisinen som naturen-psyke-sjel har gitt oss for tap: vi sørge. Det som begynner som tomhet som jeg ser det svinnende lyset en time tidligere enn kroppen min forventer svinger inn fylde når tårene falle som regn inn i mitt indre også. Jeg gråter og skrive og overgi seg til det som er. Det er ingen kamper natur; årstidene endrer og tiden går og uansett hva mennesker utøver på dette flotte, vakre planet vi vil aldri endre disse naturlovene. Hun lærer oss, alltid, perfeksjon av hennes rytmer, at når vi overgi seg og sørge – som betyr stoppe lenge nok til at tårene til å stige opp og slipp – vi blir tilbudt en mulighet til å tendens til tristhet som bor i hjertet. Det &'; s så lett å løpe fra det i løpet av de varme, aktive sesonger med endeløs dagslys. Disse kortere dager signaliserer begynnelsen av tid til å vende seg innover og kose inn de hellige og utsatte steder og la for tomhet, den brakk tid, hvorfra nye frø for neste vår &'; s gjenfødelse vil gestate. Når vi puster inn i mørket i stedet for å kjøre fra det, husker vi at det er ingenting å frykte

Det &';. Sa tidspunktet for lengsel, også, når den konstante summingen av tomme steder som kan bli brakt til taushet i travle tider slippes løs. I denne liminalt sonen, når lyset forsvinner og vi har ennå til å omfavne de himmelske kalde felt, alt som er presset ned kommer tilbake. Gjennom drømmer, gjennom minne, gjennom så kjent verke som forteller om unlived steder, møter vi for en kort stund våre dypeste lengsler: for mor, for barndom, for far, for familien, for formålet, etter mening, for aliveness. Det ene øyeblikket er vårt gull, eller små hvite flygende tallene som kommer for å hjelpe oss å helbrede. Hva ville det være som å bevege seg mot disse tallene i stedet for å børste dem borte fra

Det er medisin for lengsel som det er for sorg: å møte den. Ikke for å skjule den under dyna, men å innse det i lys – sollys eller måneskinn – å bo med det som en sårbar barn selv når den glatte verke av det gjør at du vil kjøre. “ St. John [av Korset] er villig til å falle utenfor kanten, for å følge lengselen ned til kilden, &"; skriver Roger Housden i ti Poems å forandre ditt liv. Følg lengsel. Name it. Snakke det høyt. Dans det. Dette er hvordan vi elsker med lengsel: henrykt i silke ark stedet for å låse det bort med skam. Dette er hvordan vi forvandle tomhet i fylde og fylle et annet lag i brønnen

Natur &'; s. Rytmen er kompasset. Alt vi trenger å gjøre er å få våre små, redd selv ut av veien lenge nok til å følge. Å legge seg ned på en myk seng og se det blå lyset sving til svart mot en flammende himmel. Å føle de salte tårer, dråper av den store mor havet, noe som gjør stjernelys stier ned kinnene. Å tillate minner til overflaten. Å sørge slutten av barndommen. Til å snakke med de vi &'; ve tapt. Å si, “ Jeg savner deg, &"; og høre, “ I &'; m her, kjære deg. I &'; m her &";.
.