Er du codependent?

Lurer du på om du er codependent? Har du regelmessig ofre dine meninger, behov eller ønsker, og da føler ergerlig? Føler du deg skyldig sier nei og ergerlig når du skjønner &'; t? Er du styrt av, eller prøve å kontrollere noen andre, hvem dine tanker og følelser dreier seg om, som i Barry Manilow sang, “ I &'; m glad når du &'; re glad, trist når du &'; re trist &"; Er du redd for å si ifra? Bitterhet, skyldfølelse, kontroll og frykt er kjennemerkene til codependency, et begrep gang brukt bare for å beskrive tilretteleggerne av alkohol er nå mer generelt brukt til usunn avhengighet.

Melody Beattie i codependent No More, beskriver en codependent som:. “ En person som har la noen andre &'; s oppførsel påvirke ham eller henne og er besatt av å kontrollere andre mennesker og' s oppførsel &"; John Bradshaw, forfatter av Healing Skam som binder deg, sier, “ er internalisert skam kjernen av codependency &"; Ekspert og forfatter av flere bøker, Earnie Larsen definerer det som: “ selvødeleggende, lært atferd eller karakter defekter som fører til redusert kapasitet til å initiere eller delta i, gode relasjoner &";. I Facing Codependence, skriver Pia Melody, “ To sentrale områder av en person &'; s liv reflektere codependence: forholdet til seg selv og forholdet til andre &";.

Frøene av codependence er i barndommen, når et barn har ikke annet valg enn å huse en forelder som er kontrollerende, egoistisk, deprimert, avhengige, eller fornærmende. Slike barn don &'; t får den forstand at deres ønsker eller behov saken. Familien kan være en av avhengighet eller omsorgssvikt, der barna tar på foreldreansvar og miste kontakten med seg selv i prosessen. På den annen side kan en familie virke perfekt. Foreldrene gir barna sine det beste av alt, men de forventer perfeksjon eller holder seg til strenge regler og oppfatninger, og etterlater ikke rom for individualitet og selvutfoldelse å blomstre.

Codependents vanligvis gjør alt det å gi i forhold. Omsorg og hjelpe andre er greit, men hvis det &'; s på bekostning av seg selv, eller hvis du don &'; t tror du har et valg – at det ville være egoistisk ikke å eller du &'; d risikere å miste forholdet - da bryr taking er ikke bare en atferd, det &'; s en identitet og kilde av egenverd. Alice har et stort hjerte og en rekke mislykkede relasjoner. Når hun liker en mann, hun gir mer enn hun får. Hun hjelper henne dem med hva deres problem er. Mennene tar henne for gitt eller føler kvalt, og til slutt forlate.

Codependents lærer i barndommen til å innvie til de behov og stemninger av en forelder, så mye at de vanligvis don &'; t vet hva de ønsker eller trenger. Andre &'; behov, ønsker og definisjon av virkeligheten gå foran sine egne. Noen ganger, de skjønner &'; t selv vet hva de tenker eller føler, og har problemer med å beskrive seg selv. Når du blir spurt, flytter de til å snakke om familiemedlemmer eller deres jobb

En codependent samtale høres ut som dette:

Ham. &Ldquo; Hvor ønsker du å spise &";
Hennes? : “ Hva føler du liker &";
Ham: “ Uansett hva du ønsker &";
Hennes:. “ Føler du Chinese &";
Ham: “ Tror du? Ønsker du Italian &";

Du får bildet. Verken person vil hevde en posisjon. Ingen vil ta ansvar for et valg. Kanskje, en doesn &'; t ønsker å spise ute og heller se et TV-show, men doesn &'; t ønsker å skuffe den andre, eller er skamfull for å innrømme at de kan &'; t råd til det. Andre ganger, verken vet hva han eller hun ønsker. Noen ganger starter en krangel. Det &'; s umulig å løse problemer eller kompromiss hvis du don &'; t ta en posisjon. Problemer og følelser unngås, problemer don &'; t blir løst, og harme bygger

Codependents ofte blir besatt av en annen person.. Deres tanker, motiver og handlinger begynner å dreie seg om noen andre i stedet for sine egne følelser og mål. Cindy var opptatt av Nick &'; s helse. Hun overså sin diett klarte markedsføring, og ga ham ernæring artikler, uvitende om sine egne helseproblemer.

Codependents kan prøve å kontrollere andre og' følelser og reaksjoner med gaver eller smiger, som “ butte up &"; å bli elsket, for å få det de ønsker, eller for å bevare freden. De gir med en forventning, og når det &'; s ikke oppfylt, er de ikke bare vondt, men også ergerlig og føler seg skyldig. Sunn gi er for gleden av det

Fordi deres grenser weren &';. T respektert som barn, Codependents don &'; t satt funksjonelle grenser med seg selv og andre. De kan være altfor investert i noen andre &'; s problem eller jobbe lange timer på jobben til skade for deres familie eller seg selv. De aldri sier nei. De kan ha blitt lært at det &'; s egoistisk eller “ un-Christian &"; å hevde sin vilje, og don &'; t merke til at noen andre doesn &';. t sinn bruker opp sin tid og ressurser

Jane var en dyktig landskap designer, men underbid hennes prosjekter, og tilbrakte mange kompenserte timer med kunder som gabbed bort eller endret mening. Hun var alltid kjører bak, og mislikte at hun følte seg stadig trukket av hennes kunder og' krav. Til henne, lading mer og sette grenser var utenkelig

I en organisasjon, en codependent arbeider hardere for mindre og kan være “. Gå til &"; person som &'; ll ta de uønskede oppdrag. En annen er en martyr hjemme, aldri be om hjelp og aldri gi akt egne behov for hvile og foryngelse. Begge får tilfredsstillelse i å være nødvendig, og stole på, men etter hvert til en pris. Disse kvinnene tror de vant &'; t bli verdsatt hvis de don &'; t gjøre ekstra arbeid. Under de frykter å miste en klient, jobb, eller forhold.

Noen ganger ser man partner mer trengende og avhengig, fordi han eller hun er eiendomspronomen, sjalu, kaller ofte eller hele tiden søker trygghet og oppmerksomhet. Imidlertid er den andre partneren også gjensidig avhengighet ved å la ham eller henne selv til å bli styrt av disse urimelige krav.

Lav selvfølelse er karakteristisk for codependence. Barndomsopplevelser og meldinger forlaget følelser av å være unlovable eller uverdig. Codependents er vanskelig på seg selv. De presser og dømme seg selv, og ofte er høy achievers og perfeksjonister. Dette setter dem opp til å være i en fornærmende forholdet eller en der deres behov ikke blir møtt. De &'; ll tolerere det selv til tross for å være attraktiv, smart, eller vellykket på jobb, fordi under de tror de skjønner &'; t fortjener bedre

Det første trinnet i endring er bevissthet.. Bli med i en gruppe eller 12-Step Program er effektiv, fordi det &'; s viktig å dele, få tilbakemeldinger, og høre andre og' kamper og suksesser. Terapi eller en selvsikkerhet klasse kan hjelpe deg å identifisere dine behov og følelser, og å prøve ut ny atferd. Det &'; s vanskelig å endre på egen hånd, fordi det &'; s vanskelig å se utenfor din egen tenkemåte, og du &'; ll trenger støtte når risikere ny atferd som skaper skyldfølelse og angst. Risikoen er verdt det. Du &'; re verdt det. Ta tilbake selv!

Få en gratis rapport om 10 trinn fra selvkritikk for å selvtillit på www.darlenelancer.com

Darlene Lancer, MFT, Copyright 2009

Resources. Al-Anon Familiegrupper
Codependents Anonymous
Adult Children of Alcoholics
Gamanon