HELDIGVIS CODEPENDENT

Min uoffisielle definisjon av begrepet codependent er en person som er berørt av andres handlinger. Hvordan vet jeg om jeg &'; m deltar i codependent oppførsel? Jeg begynner med å undersøke mitt ubehag. Hvor kommer den fra? Er min ubehag forårsaket av virkningen av en annen? Når jeg kan sette fingeren på kilden til mitt ubehag, har jeg et verdifullt verktøy. Når jeg er klar over kilden, jeg har en mulighet til å gjøre en intern endring. Dette livet endrer bevisstheten er ikke tilgjengelig for ikke-codependent individer. Tross alt, hvis det &'; s ikke brutt, don &'; t fikse det. Derfor kan jeg si, jeg er heldigvis codependent.

Som jeg dra nytte av denne muligheten til å lære, vokse og endring, er jeg forsiktig med å foreta vurderinger. Min erfaring er hverken: rett eller galt, godt eller dårlig. Livet som ikke en " enten eller &'; situasjon, er det både. Jeg ser livet som en kontinuerlig mulighet for vekst. I &'; m trøstet med det faktum at når jeg ser tilbake på livet mitt, oppdager jeg mange opplevelser jeg merket som " dårlig &'; på den tiden. I sannhet, de har blitt noen av mine flotteste livsvisdom.

Ved å se min fortid som læringsmuligheter, kan jeg endre min oppfatning. Snarere enn å se en handling som ubehagelig eller ubehagelig, kan jeg se for leksjonene allerede lært eller det nye muligheter for eventyr skjult innenfor.

Jeg gjorde &'; t alltid se livet som en læringsmulighet. Det wasn &'; t til min mann &'; s nøkternhet at jeg oppdaget mitt eget behov for indre helbredelse og gjenoppretting. Når jeg ikke opplever den forventede fred etter sin utvinning, begynte jeg på min egen reise. Jeg deler min erfaring i boken jeg skrev, lære å være deg; Det &'; s en Inside Job: Recovery og Healing for de kjære av stoffet-avhengige. Nedenfor vil jeg dele noen av mine funn og fremgangsmåten jeg fulgt for å helbrede og endre innenfra.

Gjennom å forstå manipulasjon og kontroll, var jeg i stand til å koble ut og slutte å aktivere.

Manipulasjon
jeg ser codependent oppførsel som svært proaktiv atferd. Mange (ikke-codependent) individer ser det som passiv atferd. De kan vise en gjensidig avhengighet, som noen som gjør det mulig for andre å “ gå over ham eller henne, &"; når faktisk det motsatte er mange ganger sant. En codependent kan være et svært kraftig individ ved hjelp av manipulasjon i en hemmelig måte. Som en bedrifts ansatt, kan jeg bli sett på som noen ikke kraftig eller tøff nok til å være en veileder. Når det faktisk, jeg bruker min " niceness, &'; som en form for manipulering. Jeg kan få andre til å kjøpe inn, når min forespørsel er gjort slik i en " lett å ta &'; måte. Denne taktikken fungerer mye bedre enn de tøffe offensiv holdning andre ser på som en lederkvalitet. Som det sies, “ man kan få flere bier med honning &"; En codependent enkelte kan bruke manipulasjon for å få kontroll over situasjoner og personer.

Kontroll
Alle prøver å få kontroll til ulike grader. Mange ganger folk som praktiserer kontroll uten konflikt blir ledet til å tro de har kontroll med den enkelte de tror de er kontrollerende. (Det var en munnfull.) Prøver å styre noe utenfor meg, enten det er en privatperson eller en omstendighet, setter meg i en ansvarsfull stilling. Jeg har et eksempel på en opplevelse jeg hadde med å måtte være i kontroll over en situasjon. Når avdelingen på min arbeidsplass besluttet å gå til lunsj som en gruppe, jeg alltid insisterte på å plukke restauranten. En dag en annen person ønsket å plukke. Jeg slet med å gi opp denne kontrollen, men jeg ga til slutt over. Overraskende, med min beslutning om å gi slipp på kontroll, opplevde jeg overveldende utgivelse. Jeg ikke hadde &'; t innsett at med mitt behov for å velge restaurant, jeg tok også ansvar for om middager likte sin lunsj. Ved å gi opp forsøket på å styre min eksterne omstendigheter, jeg opplever frihet fra konsekvenser som virkelig er ikke mitt ansvar. Den eneste kontrollen jeg skulle ønske er kontroll over min egen interne tankeprosess. Med kontroll over min indre tankeprosess, endrer jeg slik jeg ser opplevelsen. Med andre ord, kan jeg endre min oppfatning. Jeg velger internt til å akseptere og se verdien i det ytre omstendigheter. I mitt eksempel, begynte jeg å se frem til opplevelsen av nye restauranter plukket av noen andre.

Å ta ansvar for om mine kolleger likte sin lunsj er minimal i forhold til å ta ansvar for et annet individ. Når jeg tar ansvaret fra en annen person jeg lage et paradoks, gjennom mitt forsøk på å kontrollere jeg sette meg selv i en posisjon for å bli kontrollert, av andres handlinger. Dette er vedlegg (jeg vil snakke mer om det senere). Hvordan kan jeg gi slipp på mitt ønske om å kontrollere mine elsker dem? Først skjønner jeg hvordan virkelig ut-av-kontroll jeg er når jeg prøver å styre en frisinn individ. Sekund, jeg prøver å forstå at på samme måte mine livserfaringer er hverken: gode eller dårlige eller rett eller galt, mine kjære lever også den samme virkeligheten. Mine kjære blir tilbudt muligheten til å lære og vokse gjennom livserfaringer, enten behagelig eller ubehagelig. Jeg trenger å komme ut av deres måte og glede i hele individet de er blitt.

Jeg øvde kontroll med illusjonen om at jeg var å beskytte mine kjære, spesielt mine barn. Men heller, jeg tar bort deres læringsmuligheter. Det er bokstavelig talt umulig å ta de ubehagelige konsekvensene borte fra mine kjære. Når jeg endrer oppfatning og se ubehag som en mulighet til å vokse, hvorfor skulle jeg ønske å ta disse dyrebare livsvisdom borte fra mine kjære? Når jeg øve prøver å kontrollere andre, tar jeg ansvar og blir festet.

Vedlegg
Hvis jeg kan gi slipp på kontrollen ved å se verdien i alle livserfaring, begynner jeg å løsne. Jeg gjorde &'; t vil ringe myndighetene i 1990, da min stoff-misbruker mann skutt på baksiden av bilen min med en hagle, mens i en drunken blackout. Årsaken er, jeg ble så økonomisk knyttet til ham, jeg visste at jeg ville lide mer økonomisk enn han ville. Heldigvis gjorde jeg kaller myndighetene (det tok noen overbevisende) og heldigvis staten Washington siktet ham heller enn å forlate beslutningen om å tiltale opp til meg. Han trengte å oppleve konsekvensene av sine handlinger, fengsel og rusbehandling, for å begynne sin vei til å bli frisk. Som i min situasjon, er motvillig til å lade perpetuator en vedlagt offer, av den enkle grunn, vil de lider også. Mange ganger mer, avhengig av graden av tilknytning. I tillegg, min kontroll og feste av mine kjære gjorde dem i stand til å fortsette å øve dysfunksjon

Aktivering
Som jeg nevnte, med min kontroll og vedlegg jeg ble eier av min kjære &'; ansvarsområder. Jeg fikk mellom min kjære og konsekvensene av sine handlinger. I, heller enn dem, opplevde ubehagelige konsekvenser. Ved å gjøre dette, aktiverte jeg dem til å fortsette sin dysfunksjonelle atferd. Siden jeg var den opplever ubehag, de hadde ikke noe behov eller ønske om å gjøre en positiv endring i livet sitt. Min mor &'; s reaksjon på min graviditet i 1972 (før ekteskapet) var ikke en jeg forventet. Jeg var overrasket over at hun mottok nyheten med liten reaksjon. Poenget, problemet var ikke hennes, det var mitt problem, enten hun innsett dette på tiden eller ikke. Jeg oppdaget snart hva hennes reaksjon mente. Jeg var på min egen for å akseptere konsekvensene og oppdage ansvar. Begge foreldrene mine støttet meg, men de var forsiktig med å la meg tror de kommer til å ta på mitt ansvar for en nyfødt. Som med alle mine livserfaringer, dette var en livsforvandlende læring.

Det tok en intern endring i oppfatningen å overgi kontrollen, slipper vedlegg og med det muliggjør og begynne å se livet mitt fullt av muligheter for vekst og endring. Nå kan jeg lene seg tilbake og oppdage fred, glede og lykke, som følge utgivelsen. Frihet er meg til å tenke på meg, heldigvis ikke-codependent
 !;