En "god forelder 'Divorce

« Å Alle skilles foreldrene
Dine barn har kommet inn i denne verden på grunn av dere to. Kanskje dere to har gjort elendig valg om hvem du valgte å være den andre forelderen. I så fall er det ditt problem og din feil. Uansett hva du synes om den andre parten-eller hva familien tenker på den andre parten-disse barna er halvparten av hver av dere &";.

Da jeg leste dette sitatet av en familie domstol dommer jeg var slått av hvor sterkt jeg reagerte: ikke bare bør dette være obligatorisk lesning for alle skilsmisse foreldre, tenkte jeg, men det bør være trinn i stedet for å håndheve det liksom! Selvfølgelig vet jeg at &'; s ikke er mulig, men jeg føler det bør være! Her &'; s resten av sitatet:

“ Husk at, fordi hver gang du fortelle barnet hva en " idiot &'; faren er eller hva en " lure &'; hans mor er, eller hvor ille fraværende forelder er, eller hva forferdelig ting som personen har gjort, forteller du barnet halvparten av ham er dårlig. Det er en utilgivelig ting å gjøre til et barn. Det er ikke kjærlighet. Det er et angrep. Hvis du gjør det til dine barn, vil du ødelegge dem like sikkert som om du hadde kuttet dem i biter, fordi det er hva du gjør til sine følelser.
Jeg håper at du ikke gjør det til dine barn. Tenke mer på barna og mindre om dere selv, og lage din en uselvisk type kjærlighet, ikke tåpelig eller egoistisk, eller dine barn vil lide &";.
Dommer Michael Haas - Family Court Judge, Minnesota, USA

Jeg selv er et produkt av skilte foreldre, og også hva du vil kalle en " flere skilt &'; mens oppdra et barn. Jeg vet første hånd hvor smertefullt det er – å være i begge stillinger. Ensomhet, forvirring og angst av å være et barn følelse slites mellom foreldrene dine, og angst og stress for å håndtere alle kompleksiteten av skilsmisse som foreldre opplever ikke kan beskrives som noe annet enn forferdelig. Det er lett å se hvorfor foreldre kan noen ganger ikke klarer å legge merke til hvor dypt barn er berørt av endringene som skjer i deres verden og de justeringene de har å gjøre.

Mine egne erfaringer spilt en betydelig rolle i mitt valg om å bli en rådgiver og talsmann for barn i skilsmisse. For de siste to tiårene, har en stor del av min praksis tid blitt brukt hjelpe skilles foreldrene skape mer bevisste og mindful overganger for sine barn, og i mange tilfeller å hjelpe dem med å utvikle samarbeids, delte foreldre som har resultert i deres barn blir veltilpasset voksne som har et godt forhold til begge foreldrene. Dette er, som du kan forestille deg, ikke lett, men er likevel gjennomførbart og med riktig støtte kan også være relativt stressfritt!

I begynnelsen av et samlivsbrudd kan det være vanskelig å vite hva vil føre til minst mulig skade på barn. Selvfølgelig er det mange ulike oppfatninger og skoler med tanke på dette, og til slutt i de fleste tilfeller, foreldrene er folk best rustet til å vite sitt barn &'; s behov – så lenge de ikke blir så fanget opp i sine egne følelser og agendaer som deres dom blir formørket. Dessverre er dette alt for ofte tilfellet

Den gode nyheten er at det er noen grunnleggende hensyn og noen selv avhør som i stor grad kan hjelpe foreldre få klarhet og øke deres evne til &';. Gjøre det rette &' ; av sine barn.

VURDERER SKJULE hva du føler?
Som foreldre ønsker vi å beskytte våre barn, og vi kan tro vi dekker opp vår egen smerte og ubehag, og at våre barn ikke er klar over hvordan vi føler. Vi kan også anta at fordi et barn ikke er konstituert ut noen angst eller opprørt de håndterer situasjonen godt. Men ingen av disse forutsetningene er pålitelig. For en rekke grunner - avhengig av deres alder, scene, temperament, og familiedynamikken – Barna vil holde sine distressed følelser inni. En ung seksåring jeg jobbet med hadde overbevist ham om foreldrene at han wasn &'; t plaget av deres skilsmisse i over to år. Endelig utviklet han mareritt så ofte at moren søkte hjelp. Den unge gutten fortalte meg med et stolt smil; “ Jeg har mange dårlige følelser, men ingen vet, " cos jeg holde dem alle inni meg! Du ser jeg skjønner &'; t vil at min mamma til å føle seg mer dårlig &"; Unødvendig å si fokus for mine økter med ham ble å hjelpe ham å finne og jeg aksepterer måter å uttrykke sine følelser. Som mange barn i samme situasjon, hadde han vedtatt en emosjonell omsorg taking rolle for den overordnede han følte led, og så han holdt sine egne følelser under wraps å beskytte den forelder fra ytterligere nød. Interessant, trodde moren at hun hadde lykkes skjult sin nød fra hennes sønn. Yngre barn også ofte føle ansvar for familien break-up, selv om ingenting har blitt sagt eller gjort for å gjøre dem til å tro noe slikt. En sju år gammel jente med foreldre skilles fortalte meg at hun visste at hvis hun “ en virkelig god jente, &"; moren ville “ la pappa til å komme tilbake og" En fire år gammel bror kastet raserianfall annenhver natt, fordi han visste at når han skrek for lenge nok hans mor ville ringe sin far og be ham om å komme over for å roe ham ned. Begge barna var fullstendig klar over sin far og' s tristhet (selv om pappa forsikret meg at han hadde holdt det godt skjult, og de couldn &'; t muligens vet), og både barn trodde de kunne bringe sine foreldre sammen igjen. Alle barn føler at deres foreldre &'; emosjonelle tilstand; om den overordnede viser det eller ikke, og vil handle i henhold til hva de føler heller enn hva de blir fortalt (eller ikke, som tilfellet kan være).

Det siste jeg vet ikke bare fordi både forskning og rådgivning erfaring har informert meg, men fordi jeg husker levende hvordan det føltes som å " know &'; min mor &'; s nød da hun fortalte meg at hun var fint; til &'; know &'; mine foreldre &'; Ekteskapet var et narrespill når de lot ellers; og å bli fortalt mine følelser var galt da jeg følte dem så klart. Resultatet var at jeg begynte å tvile på min egen interne " vet &'; eller intuisjon, og da jeg oppdaget senere at disse følelsene hadde vært riktig, jeg ble veldig sint ung person faktisk. År med terapi senere, har jeg siden jobbet med hundrevis av mennesker som har lignende historier om barndommen, og barn midt i sammenlignbare situasjoner.

En av de viktigste måtene foreldre kan hjelpe barna sine til å føle seg trygge og være robuste i midt i familien bryter opp er å være sammenfallende; dvs. at det du sier og gjør er sammenfallende med hva du føler og hva som skjer rundt barna. For eksempel: hvis du er opprørt, i det minste ikke nekte for det. Hvis du kan si at du ikke føler veldig glad akkurat nå, kan dette bli etterfulgt av noe sånt som; “ Jeg don &'; t virkelig ønsker å føle seg opprørt akkurat nå så jeg &'; m kommer til å prøve å gjøre meg selv føle seg bedre &"; Deretter må du gjøre det som er riktig i øyeblikket – enten det &'; s kommer for en løpetur eller lage en kopp te – slik at barnet kan være vitne til hvordan du kan effektivt håndtere dine følelser og at du kan ta ansvar for hvordan du føler deg. Hvis han eller hun føler seg også opprørt, kan du foreslå at du setter deg ned sammen og snakke om følelser, og deretter finne ut hva du kan gjøre for å gjøre dere føle seg bedre. De fleste uønskede situasjoner kan også være store muligheter for læring og bygge robusthet

Jeg er selvfølgelig ikke talsmann for foreldrene å dele upassende og ". Voksen &'; informasjon med sine barn. Jeg er heller ikke noe som tyder på foreldre betro seg til eller på annen måte dele sine sorger med barn. Det jeg foreslår er at når du føler deg opprørt, og spesielt når barn og' s spørsmål tyder på at de føler noe ikke er riktig, trenger du ikke nekte disse følelsene. La dem vite sine følelser er gyldige, og at det finnes måter å uttrykke og selv skifte negative følelser, passende

VURDERER KONFLIKT
hvis du er i åpen konflikt med barna og'.? S andre forelder, noe påfølgende skadene til dine barn kan reduseres når du er i stand til å håndtere dine følelser og i hvilken grad din splid eskalerer, spesielt når barna er i nærheten. Uavhengig av nivået på uenighet, er det viktig at barn blir forsikret om at de ikke er å klandre, og hvis de gjør vitne konflikt, at de også vitne sine foreldre bosetting argumentene, selv om du bare enige om å være uenige.

Barn er ikke utstyrt for å håndtere sine foreldre å være i konflikt, og absolutt ikke å være vitne til eller håndtere når foreldrene er fornærmende mot hverandre. Uansett alder, er barn skremt av konflikten, så mye etter skilsmissen som før, og frykten de føler når vitne slåss, krangler, fiendtlighet, uttak eller disharmoni mellom foreldrene er svært reell, og kan være svært skadelig. En av måtene dette kan manifestere er at barn lærer å være aggressive og manipulerende ved å se sine foreldre &'; fiendtlighet. De kan lett utvikle fattige problemløsende ferdigheter og negative eller forstyrrende atferd, som alle kan unngås hvis foreldrene er oppmerksomme på deres innflytelse på sine barn og lære å håndtere sine egne følelser drevet handlinger.

Jeg vil understreke her poenget gjort av dommer Haas i min åpning sitat: at uansett hva du synes om dine barn &'; s andre av foreldrene, er " som person, den andre halvparten &'; av barna, og når du snakker stygt om ham eller henne, er du effektivt å fortelle barna at halvparten av dem er dårlig &'; Det er verdt å merke seg at studier har vist at konflikten mellom foreldrene kan være mer skadelig for barna enn skilsmissen i seg selv.

tanke på at foreldre er FOREVER!
Uansett hvor dårlig ekteskapet eller forholdet slutt, Det er ikke slutten av å være en forelder. Det kan virke utrolig på det punktet, men et mislykket ekteskap trenger ikke å bety en mislykket co-foreldre forhold.

De beste barns interesser er oppfylt når foreldrene kan arbeide sammen for å utføre oppgaver med å oppdra dem. Selv om det kan virke skremmende i starten, kan samarbeid og felles foreldre tillate ansvaret skal deles uten å over å belaste en av foreldrene (som forekommer så ofte med eneansvaret). Foreldre er et privilegium, samt et ansvar og barn trenger et forhold til begge sine foreldre – de fortjener å ha sine foreldre gjør en innsats for å samarbeide og sikre at denne viktige behov er oppfylt. Det kan være nyttig å huske på at foreldre har ulike ferdigheter, roller og verdier som er viktige for sine barn, og gjør en innsats for å samarbeide co-foreldre gjør det mulig å kombinere disse til mer fullstendig og helt møte sine barn &'; s ulike behov.

Hvis, derimot, er samarbeids foreldre umulig uansett grunn, støtte barna til å opprettholde et konsekvent forhold til sin andre forelder, samt å avstå fra å slippe negative kommentarer eller annen måte å snakke negativt om ham eller henne (uansett hvor fristende det kan være), vil sikre at barnet opplever samlivsbrudd med mindre langvarig stress eller traumer. Hvis alt dette virker overveldende, kan det være mest nyttig å " bringe den hjem &' ;: bringe din oppmerksomhet og fokus tilbake til deg selv, hvor du faktisk har en viss kontroll!

bringe den hjem!
1. Når du føler deg overveldet eller annen ubehagelig følelse, ta deg tid til å frigjøre følelser, enten fysisk hvis du kan (løpe, hoppe, gå fort, etc.) eller ved å skrive i en journal, selv skrikende inn i en pute kan hjelpe. Deretter følger det umiddelbart ved å tilbringe noen minutter bremse ned pusten din og forlenge ut-pust, helst mens du plasserer den ene hånden forsiktig på brystet. Legg merke til hvor som helst du holder spenningen (dvs. skuldre) og la det gå.

2. Start hver morgen ved å fokusere på den kjærligheten du føler for barnet eller barna, og på alt som du kan sette pris på om dem og om å være deres foreldre. Tillat deg selv å puste langsomt og føle følelsen av kjærlighet og takknemlighet, føler virkelig det!

3. Velg en " Paren I Stress &'; atferd du kan gjøre fra listen nedenfor, og gjøre en innsats for å bytte den for en bedre, snillere, mer hensiktsmessig atferd.
1. Truende
2. Å være defensiv
3. Reagerer fra DIS-stress eller DIS-ease
fire. Forelese
5. Catastrophizing
6. Fikse og Redning
7. Skyld (enten opptrer fra skyld eller legge skyld på)
8. Shaming
9. Stapper moral
10. Prøver å gjøre kontroll ser ut som det &'; s “ for deres eget beste &";!
11. Uttak av kjærlighet eller oppmerksomhet (passiv aggressiv)
12. Forvirrende oppførsel med identitet

Sjekk inn med deg selv og listen på slutten av hver uke, og re-forplikte seg til nye og mer positive foreldre atferd.

Skilsmisse eller break-up av et forhold er aldri lett, spesielt når barn er involvert. Men å øke bevisstheten om dine og dine barn &'; s emosjonelle virkelighet, hedre disse følelsene og tiltak for å bedre håndtere dem, kan alle gå en lang vei å forbedre opplevelsen og gjør det, om ikke helt uten stress, minst betydelig mindre stress
 !;