Løse konflikten i Relationships

Er du lei av å oppleve konflikt i forholdet ditt? Har du noen gang finner deg selv å velge feil person? Har du noen gang tenkt, “ hvis jeg bare &'; d kjent … &"; om min partner?

Tenk hva det ville være som om du kunne ha et forhold hvor du enkelt kan løse problemet, ta bevisste valg og hadde et partnerskap hvor dere begge følte fullt bemyndiget. Tenk å kunne gi slipp på potensielt destruktive negative følelser og mønstre

Når vi finner oss selv sliter i forholdet vårt, eller lurer på om vi noen gang vil finne at “. Riktig &"; noen med hvem du vil dele våre liv, å løse problemet noen ganger virker nesten umulig, doesn &'; t det

Vi er alle født kjærlig og elskelig, og med våre egne unike egenskaper?. Vår sanne essens er kjærlighet, glede og lykke. Men som vi blir eldre, viktige personer i livet fortelle oss, gjennom deres språk og atferd, at vi ikke er i orden. Som vi har mindre enn positive erfaringer, internal vi dem. Disse erfaringene overflaten senere i livet i form av følelser, følelser, holdninger og atferd. Vi utvikler et forvrengt syn på oss selv dekke opp vår sanne essens, blinding oss til våre kjærlige kvaliteter.

I andre ord utvikler vi forvrengte oppfatninger om hvem vi er. Fordi det er så vondt, og enda noen ganger skammelig, setter vi opp en “ sosialt akseptabelt &"; foran bygget rundt vårt behov for å være aksept eller vårt behov for å holde kontroll. Disse to behovene er roten til alle våre problemer, både i relasjoner og andre områder av våre liv så vel

Som et eksempel, la &'; s. Si et barn har behov for en klem, og den overordnede uvitende, ignorerer barnet &'; s behov. Som et resultat, da utvikler barnet høyt atferd for å få oppmerksomhet. Irritert av barn &'; s oppførsel, så roper den overordnede sint på barnet og sender ham til hans rom. Barnet nå føler seg enda mer avvist. Barnet elsker og stoler på sine foreldre og teller på dem for sin overlevelse. Han antar at de kan &'; t være feil fordi de er den myndighet han ser opp til for veiledning. Barnet &'; s konklusjon er denne: “ It &'; s min feil. Det må være noe galt med meg, ellers hadde jeg ikke ville &'; t føler denne måten &"; Barnet da ender opp med å hate seg selv for å føle seg slik han gjør, men på samme tid han føler han har til å føle det sånn for å overleve. Sluttresultatet er, Self-hat = Overlevelse og Survival = Self-hat.

Barnet bestemmer seg for å være perfekt for å få kjærlighet. Da “ sub-personlighet &"; er født. “ Dommeren, &"; som bestemmer “ riktig &"; fra “. galt &"; Over tid, i vårt forsøk på å være “ rett, &"; vi overkompensere for å være perfekt, og til slutt ingenting er bra nok. Vår konklusjon blir som følger: “ Behov er dårlige &";. “ I &'; m dårlig for å ha behov &"; “ Jeg hater meg selv for ikke å være god nok &"; “ Jeg don &'; t fortjener lykke &";.
Senere i livet disse selv hat mønstre viser seg som følelsesmessige reaksjoner av frykt, sinne, depresjon, ensomhet, perfeksjonisme, avhengighet, som resulterer i atferdsmønstre av “ behov for aksept &"; eller “ behovet for å være i kontroll &";

I et forhold der en person har en ekstrem behovet for aksept og den andre har en ekstrem behov for kontroll, ender som oftest opp i en fornærmende situasjon, eller ikke bor sammen veldig lenge. Selv en &'; s behov for kontroll er egentlig personene dypere behov for aksept. Deres atferd bare viser seg som ønsker å være kontrolleren. Uansett, hvis disse problemene aren &'; t jobbet med, er forholdet dømt for svikt. Når vi samhandler med en annen fra en av disse atferd, kan vi ikke koble fra et sted av hvem vi egentlig er, vår ressurs, full-of-kilde, kjærlig selv. Oppfinnsomhet er en tilstand av vår evne til å se sannheten i en situasjon, og å være åpen for de riktige løsninger tilgjengelig for oss i stedet for å bli blendet av problemet vi befinner oss fanget opp i Hvis vi kan &';. T kommunisere med et åpent hjerte , fra et sted av kjærlighet, hvordan kan vi forvente å tiltrekke seg noen, eller være i en helt kjærlig forhold til en annen, uten konflikt?

Behovet for å bli elsket er den største av alle menneskelige behov. Som barn føler vi behov for å bli akseptert, elsket, og koblet til våre foreldre. At behovet er så sterk at vi bærer det med oss ​​alle våre liv. Som vi vokse inn i vår barndom og ungdoms år, føler vi et behov for å bli akseptert av våre likemenn. Vårt vennskap sirkler er laget av folk som tilfredsstiller vårt behov for å bli akseptert. Når vi begynner å danne vesentlige forhold, behovet for aksept spiller en stor rolle i folk som er tiltrukket oss. Vi ser etter aksept fra dem vi jobber. Når vi gifter oss har vi et stort behov for å bli akseptert av vår ektefelle. Og når vi blir foreldre oss selv, vi ønsker å bli akseptert av våre barn – vi vil ha dem til å elske oss og være tilkoblet.

Vår største problemet ligger i behovet. A “ behovet &"; defineres som “ en situasjon med store vanskeligheter eller ulykke &"; Når vi er i en tilstand av “ behovet &"; for noe, vi er automatisk i en tilstand av vanskelighetsgrad. Trenger har den samme betydning som mangel. Når vi fokuserer på vårt behov for aksept, er vi fokusert på mangel, og vi er alltid i en tilstand av ikke-oppfinnsomhet. Så, når vi “ behovet &"; aksept det betyr at vi har ingen.

Folk som har en dyp “ behovet &"; for aksept fra andre er som støvsugere suger opp oppmerksomhet. Selvfølgelig det varierer i grad, men når det &'; s det er disse menneskene ofte svært iført å være rundt. De er nesten umulig å akseptere når de er så trengende av validering, og aren &'; t akseptere av seg selv. Folk søker aksept fra omverdenen kan &'; t får det før deres inne verden føles det. Det kan være en ond sirkel

Å være i et forhold med noen som har behov for å bli akseptert er en “. No seier &"; situasjon. De ønsker å ta deg og du ønsker å ta dem. Dette setter deg i syklusen av å være den pleaser som kan aldri virkelig please. Uansett hva du gjør eller hvor hardt du prøver du kan aldri ta dem eller oppfylle deres behov. Dette skaper frustrasjon, skyld og dom, som alle skaper svært utilfredsstillende forhold. For at noen skal bli fornøyd, må de først være behagelig, og akseptere seg selv.

Det er i utgangspunktet to menneskelige følelser, og" love &"; og “ frykt &"; En følelse av frykt er støttemekanismen bak vårt behov for aksept. Frykt er bare å ta en tidligere erfaringer, projiserer den inn i fremtiden, med forventning om at det skjer igjen, og deretter leve det i nåtiden. Frykt begrenser vår energi og holder oss tilbake. Frykt kommer vanligvis fra ikke ønsker å gjenta den samme feilen igjen. Frykt kan være noe som ikke er kjærlig. Vi kan oppleve vår frykt som ensomhet, bitterhet eller blir sittende fast og føler det er ingen vei ut. Vi kan uttrykke vår frykt som tristhet når vi har å leve uten noe eller noen vi har mistet. Anger er en annen måte vi uttrykker vår frykt. Når vi er i en tilstand av sinne, frykter vi det vi kan miste, eller vi frykter ikke å bli hørt.

Det er egentlig ganske enkelt. Når vi gir slipp på den " behovet for aksept &' ;, vi få aksept av andre. Når vi la gå vi får sanne kraft. Vi arver frihet øyeblikket, en frihet til å velge og handle fra et sted av sikkerhet og trygghet, eller kjærlighet, snarere enn frykt. Når vi frigjøre den mentale, emosjonelle og fysiske energi som er bundet opp av våre behov, våre handlinger omkringliggende hendelser og vår oppfatning av disse hendelsene ta på en uanstrengt nesten magisk kvalitet — en flyt

Alle ønsker. å elske og bli elsket. Når vi virkelig elsker og aksepterer oss selv som vi gir slipp på behovet for å bli akseptert, først da er vi fri til å elske, bli elsket og akseptere andre betingelsesløst. Når vi endrer dem rundt oss endrer seg. Når vi blir mer kjærlig mot oss selv, de rundt oss blir mer kjærlig mot oss.

For å løse konflikter, gjøre det riktige valget eller være det riktige valget i et forhold, er det viktig å forstå denne dynamikken. Når vi står fast på våre problemer, vi er ikke fri til å se kreative alternativer eller å ta sunne valg. Oppfinnsomhet er virkelig en tilstand av evne til å se og akseptere de tilgjengelige ressurser for oss.

For å oppleve en gledelig forhold, to ting er nødvendig. One, er selv-observasjon. Spør deg selv: “ hva &'; s det som å være i et forhold med en person som meg &"; Og deretter lytte til sannheten! For å stoppe ved noen anledninger og til å ta ansvar for hva du bringer inn i forholdet. Gjennom denne enkle prosessen eller selvobservasjon og tar ansvar, vil du raskt begynne å se hva du tar med til forholdet og hvilke saker som må løses, samt hvordan du løser dem. Når vi er alltid på jakt utenfor oss selv eller til vår kompis for svarene, eller å plassere skylden, vi er alltid fokusert på det som oppfattes som problemet i stedet for å ta ansvar for våre egne handlinger, gjenværende ressurssterk, og være åpen for løsninger. Ved å bli mer selv observante, kan vi se sannheten bak vår frykt og konflikter, la dem gå og gå forbi dem.

Den andre tingen som er nødvendig for å ha en gledelig forhold bygger på vår egen kvaliteter, ved å anerkjenne våre egne talenter, styrker, suksesser, verdier og mål. Vi bør alle ta seg tid til å erkjenne våre styrker og det guddommelige essens som bor i hver enkelt av oss.
Når vi bygger mer på våre sterke sider, erkjenne og gi slipp på vår frykt, først da er vi fri til å leve våre liv i øyeblikket, og det er her det virkelige liv og ekte kjærlighet finnes! Ved å leve fullt i dag, utvikler vi frihet til å velge og handle fra et sted av klarhet, kjærlighet og tillit

For mer informasjon om Jim &'; s. Arbeidet går til www.jimbritt.com
.