Konsekvensene knyttet til å spille offer for Depression

Jeg hadde kjempet en daglig kamp med klinisk depresjon i årevis. Det var en tid da jeg trodde jeg aldri ville bli kvitt den daglige kampen. Men takket være den gode Gud, år med terapi, lærte mestring, og akkurat den rette medisin, ble jeg nesten symptomfrie i 2007.

Hvis du for øyeblikket kjemper depresjon, særlig klinisk depresjon, har du nok på tallerkenen din akkurat nå. Men noe annet som skjedde med meg i løpet av min tid kjemper depresjon som jeg ikke ønsker skal skje med deg. Så denne artikkelen er virkelig en heads up.

I løpet av vinteren 1991 min klinisk depresjon ble så ille, jeg frivillig forpliktet meg inn i en mental helse anlegget. I et nøtteskall, programmet var utmerket og personalet virkelig brydde seg om meg. Jeg kom ut av dette anlegget følelsen veldig bra om meg selv. Året etter min kone og jeg ble enige om at jeg ville gå tilbake til å oppgradere skolen full tid for en ny mastergrad. Denne gangen ville jeg store i et felt som jeg var interessert i. Tanken var å holde meg opptatt med noe jeg liker å gjøre for å holde mine depressive episoder til et minimum. Det funket. Da jeg gikk på skolen 1993-1998, hyppigheten og intensiteten av min depresjon sunket betraktelig.

På dette punktet tillate meg å kvalifisere seg. Det var en kognitiv forvrengning som jeg båret rundt i hodet mitt i 50 år og det kom fra å bli fysisk og følelsesmessig misbrukt som barn. Omstendighetene som hadde skapt forvrengningen var så psykologisk skade, og det var så ugjennomtrengelig for terapi som det tok til 2009 for å kvitte meg med den helt. Det kalles alt eller ingenting tenkning og i mitt sinn jobbet som dette: "Hvis du legger merke til meg og behandler meg vennlig i ord eller gjerning da jeg er en sympatisk /elskelig person, hvis du ikke gjør det så er jeg ikke, "Jeg ble bokstavelig talt avhengig av andre for å føle seg bra om meg selv. Ikke noe press der, ikke sant? Videre, selv om min kone var en fantastisk, kjærlig person, hun ble også min tilretteleggerne. Hun ville gjøre for meg, hva jeg skulle ha gjort for meg selv. Ikke en god situasjon, spesielt siden jeg virkelig trengte å bli mer selvstendig slik at jeg kunne kjempe min depresjon.

Dette bakover selvoppfatning sammen med blir aktivert skapt en psykologisk ødeleggende personlighet i meg som varte i seks år (1992-1998). Jeg lærte å spille rollen som et offer til min klinisk depresjon, og her er de 7 forbundet konsekvenser:

1. Selv centeredness-
jeg ble sentrum for min egen lille univers ved stadig å snakke om min depresjon med nesten hvem som helst, enten det er familiemedlem, slektning eller fremmed. Du ser at måten folk, spesielt min familie og venner, ville synes synd på meg, og da ville jeg vite akkurat hvor søte jeg var. Dette ble veldig gammel veldig fort. Jeg mistet noen kjære venner og virkelig ble en boring.

2. Avhengig av ektefellen -
jeg allerede nevnt at min kone var en muliggjører. Hun gjorde en masse ting for meg at jeg skulle ha gjort for meg selv om jeg var deprimert eller ikke. Ikke bare gjorde jeg lære å "leve med det" når jeg var deprimert, men har lært å elske det når jeg ikke var. Min tro er at jo mer hun gjorde for meg, jo mer hun elsket meg.

3. Økt følelse av berettigelse -
jeg kom til å tro at jeg fortjente å bli behandlet vennlig i alle forhold og situasjon. Problemet her er at i den virkelige verden folk har sine egne problemer og problemer, og oppfører seg deretter selv om det betyr å være uhøflig.

4. Utviklet dysfunksjonelle mestringsstrategier -
Hvis jeg oppfattet at folk var ikke vennlig til meg, så jeg var ikke vennlig til dem, med en hevn, kan jeg legge til. Jeg ville reagere ved å lyve, med sinne, eller ved å bruke emosjonelle skyld turer. Når mens du kjører, en fyr kuttet meg i trafikken. Hvordan våger han, jeg fortjener å bli behandlet bedre enn det, tenkte jeg. Jeg endte opp med å jage ham til en svært høy hastighet til han trukket inn i en bensinstasjon. Jeg gikk ut av bilen min og begynte å nærme seg ham. Det var ved Guds nåde at jeg stoppet og gikk tilbake til bilen min. Heldigvis for meg ingen ble skadet, og jeg ikke ender opp i fengsel.

5. Skylden alle andre for mine problemer -
Jeg gikk etter han mannen som kuttet meg fordi det var hans skyld. Tross alt, hva retten måtte han gjøre det mot meg? Jeg løy til min kone ved å love jeg ville delta på en sosial begivenhet med henne, og da gjorde jeg ikke fordi hun presset meg inn å delta.

6. Master manipulator -
Til tider, ville jeg manipulere folks følelser, slik at de ville synes synd på meg ved å late være deprimert. Jeg brukte min depresjon som en unnskyldning slik at jeg kunne føle at jeg var elsket.

7. Helt undependable-
Når jeg begynte på skolen, livet mitt besto hovedsakelig av å studere og delta på klassen. For det meste min kone og slektninger ikke kunne stole på meg for mye av noe. Jeg var faktisk i min egen lille verden.

Da min kone døde uventet i 1998, som var begynnelsen på slutten til min "Mr. Hyde" personlighet. Nå jeg trengte å gjøre for meg selv. Jeg kunne ikke fullføre skolen, og jeg måtte gå tilbake til arbeid. Det var veldig vanskelig i starten, men takket være sorgarbeid, en sorg støttegruppe, og mine terapitimer, jeg var endelig i stand til å kvitte meg med å spille offer til min klinisk depresjon.

Vennligst ikke får feil inntrykk her. Jeg sier ikke at hvis du har en depresjon dette vil skje med deg. Bare vær oppmerksom. Så vær så snill, sjekk konsekvensene ovenfor igjen. Er du opplever noen av dem? Hvis ja, snakk med din terapeut. Sørg for at du diskutere eventuelle gjennomgripende tanker og følelser du har med din terapeut også. Til slutt, husk at å ikke støtter. For å få bedre du virkelig trenger å være produktiv og gjøre ting for deg selv
.