Overvinne en spiseforstyrrelse på Enhver Age

Jeg har slitt med en barbarisk og ofte nådeløse spiseforstyrrelse i 26 år. At &'; s lenge. Et første jeg tenkte jeg kunne være den eneste kvinnen i hennes 40 &'; s skjule min hemmelighet, men jeg tok feil. Etter bryting med sykdommen i et forsøk på å overvinne, ga jeg opp min solo kamp og inngikk behandling høsten 2011. Det var der jeg oppdaget at mange kvinner, noen mye eldre enn jeg, har slitt med symptomene for 30, 40 , og med 50 år. Det etasjer meg.

Jeg startet min lille hemmelighet på ovenpå badet av min mor og fedre soverom. Det var stille og tilbaketrukket og utenfor allfarvei. Lagre gul og sølv metallic tapet som kledde den lille vannklosett, det var en koselig tilfluktssted for en jente som meg som praktiserte en metode som ville til slutt dominere meg og herske over måten jeg så på hver kvinnelig menneske som krysset min vei. Jeg var tynnere enn dem? Var de tynnere enn meg? Gjorde de gjør det jeg gjør? Gjorde de noen gang? Eller er de bare naturlig tynn? Jeg husker i en alder av 26 tenkning, “ Gosh. I &'; har vært på dette i 13 år. Jeg må slutte &";.

Men jeg gjorde &'; t Anmeldelser

Jeg husker første gang jeg noensinne “. Hoarded &"; mat. Det var Thanksgiving, bare noen få korte måneder før jeg begynte å besøke mine foreldre &'; badet regelmessig. Min mor satt ut et oppslag som inkluderte en feit, saftig kalkun med tykk, brun saus, en grønn bønne gryte, og min all time favoritt, fruktsalat med pisket kremfløte og sukker. Hun ville dumpe i en ekstra krukke av Maraschino kirsebær å legge mer sødme og farge. Til tross for spredning hun satt foran oss, dette er en matrett jeg ville laste på min tallerken mer enn noe annet som kledde bordet vårt.

Etter at alle gikk til sengs den kvelden, jeg lå stille på rommet mitt, venter på huset for å falle helt lydløs. Da jeg var sikker på alle sov, listet jeg inn på kjøkkenet (soverommet mitt var det eneste soverommet i første etasje) og åpnet kjøleskapet. Hele tredje hylle var fullpakket med leftovers dekket med aluminiumsfolie eller feilaktige Tupperware topper. Sakte og forsiktig, trakk jeg ut rester og satt dem på disken. Da jeg skjøt leder gjennom skapet der isoporplater og plast ware ventet på meg i en uorganisert haug. Jeg fanget et par tallerkener og skåler og begynte å fylle dem med kalkun og tranebærsaus og fruktsalat. Fanget mellom en følelse av nervøsitet og spenning, følte jeg intenst høyt og svimmel som jeg øses fruktsalat i en bolle. Kan noen høre meg? Hva om min mor kom ned? Hva ville hun tenke? Jeg øses raskere, slikke skjeen og tørke den av med et papirhåndkle slik at jeg kunne erstatte den, ubemerket, tilbake i sølvtøy skuffen. Deretter dekket jeg de små retter og plater med tørkepapir, da det virket altfor risikabelt å forsøke å rive aluminiumsfolie over taggete tenner som Reynolds så generøst gitt på hver boks. Det ville være høyt. Jeg forestilte meg min far bolting oppreist i sengen sin, rykker med hodet frem og tilbake som han forsøkte å dekode lyden. Stakkars fyr.

Når min å gå måltidet var ferdig, jeg snek stille tilbake til soverommet mitt med min skatten i armene mine og dro til skapet døren. Der knelte jeg på gulvet og begynte å stable min lille koldtbord aldri så nøye på toppen av mine sko og bøker. Jeg satte meg tilbake på mine hæler og hvilte hendene mine på mine knær, fornøyd med mitt valg. Min plan var å gå i dvale, og da jeg våknet opp midt på natten, gjemme meg i skapet og nyte hver velsmakende matbit i ensomhet. Det ville være så gøy! Bare meg, noen mørke kalkunkjøtt og en gigantisk haug av fruktsalat. Oh. Og en boks med Pepsi.

Jeg husker knapt å våkne opp og spise all maten jeg hoarded i skapet mitt. Men jeg vet at jeg gjorde det. Jeg don &'; t vet hvis jeg hadde symptomer etterpå, heller. Det tviler jeg på. Jeg don &'; t tror jeg hadde en hånd på den delen av sykdommen ennå. Jeg var bare et barn. Og jeg &'; ve aldri gjort noe sånt siden – hamstring, det vil si - i hvert fall som jeg kan huske. Jeg hadde andre atferd som gjenkjennes som “ uordnede &" ;, men ingen så dem. Hvis de gjorde, de sikkert gjorde &'; t vet hva jeg gjorde. Jeg har fortsatt ganger hvor jeg &'; ll hodet inn på kjøkkenet for å hente noe lite og spiser det fort slik at ingen ser meg. Eller jeg &'; ll sprette inn i min datter &'; s rommet der hennes påske godteri sitter i en fargerik kurv og I &'; ll skubbe to eller tre stykker i munnen min, ber ingen går av som I &'; m nøye pakker folien. Men de atferd er langt og få i mellom nå, takket være min utvinning.

Jeg har lært i løpet av min tid i behandling at utvinning er for alle. Noen eldre kvinner mener behandlingsprogrammer aren &'; t for dem. De tror det &'; s “ for sent &"; eller at de &'; aldri vil komme seg. Men det &'; s ikke sant. Det &'; s aldri for sent. Sitter i gruppe terapitimer med de samme 15 menn og kvinner for to måneder lærte meg at en ny start var mulig til enhver tid. Den yngste som kjempet langs siden meg var en 12 år gammel gutt. Den eldste var en 54 år gammel kvinne. Vi alle delte den samme frykten. Men hvert sekund av hver dag, Hope var rett ved siden av oss og muligheter var rett rundt hjørnet. Vi gråt sammen og forbannet sammen. Vi lo av vår skjebne og roste vårt ønske om å endre den skjebnen. Vi spiste sammen hver eneste dag, noen av oss sliter over en tallerken med erter eller en peanut smør og gelé sandwich. Mesteparten av tiden vi har gjort det gjennom middag med småprat og noen ler, men ikke alltid. Noen ganger en av oss ville virkelig slite for å avverge de onde ånder. Mealtime ville slå inn i en brutal angrep av vår mentale kapasitet til å akseptere kroppen vi ble født inn i. Men det &'; s del av utvinning. Jeg antar at hvis det var lett, ville det ikke være noe slikt som en spiseforstyrrelse. Og jeg ville ikke &'; t være å skrive dette

Jeg vet hvor brutal og nådeløs denne sykdommen kan være – men jeg vet også at jeg har makt til å forandre livet mitt. Jeg kaller skudd. Jeg oppretter utfallet. Hvis jeg ønsker å fortsette å definere meg selv som en kvinne med en spiseforstyrrelse, så jeg vil fortsette å være en kvinne med en spiseforstyrrelse. Men jeg skjønner &'; t ønsker det. Jeg vil ha frihet. Og så jeg definerer meg selv som en kvinne med styrke og mot; en kvinne med en lys fremtid som kan slå dette – og alt annet som kommer min vei i et forsøk på å trosse meg. Du kan også.

Med alt igjen i sjelen din, vennligst don &'; t gi opp. Ingenting som plager deg må definere deg. Disse demonene som har blitt jage deg i år kan slayed. Du kan vokse slitne, og du kan legge ned i nederlag, men du må alltid stå opp igjen. Dette livet er ditt å skape; å leke med og forme akkurat som du vil. Du skrive historien, alltid, som betyr at du kommer til å bestemme din lykkelig slutt.

Statistikk viser at i USA, er så mange som 10 millioner kvinner og 1 million menn kjemper en liv og død kamp med en spiseforstyrrelse som anoreksi, bulimi eller overspising (www.nationaleatingdisorders.org). Hva statistikken don &'; t showet, er hvor mange av disse millionene er eldre kvinner som har slitt i mange år. Det er ingen tvil om at det er en uoppfordret stigma knyttet til den medisinske termen spiseforstyrrelse. Selv jeg fortsatt finne meg gjemmer ansiktet mitt nå og da når jeg skal røpe min medisinske historie til en ny lege. Men det &'; s opp til oss å endre ansiktet av sykdommen ved å takle det på hodet. Det &'; s aldri for sent. Velg liv og helse fremfor frykt og tvil. Husk – du ringe skudd. .. I dag og hver dag