Sørg en Child

Å miste et barn er en av livets største tragedier. Alt dette løftet, alle disse håp, alle disse mulighetene for en lys og vellykket fremtid forsvinner på et øyeblikk. Enten du har mistet et lite barn eller en ung voksen barnet, følelsen av tap kutt dyp. Vi er rett og slett ikke er programmert til å håndtere døden av et barn. Vi aksepterer tap av foreldre og besteforeldre som uunngåelig. Men å miste et barn, det er aldri noe vi forventer å håndtere.

Vi bringer barn til verden med store forhåpninger for deres fremtid. Vi tilegner dem med alle slags muligheter, som utdanning, ekteskap og karriere suksess. Vi ser frem til disse hendelsene som en serie av erfaringer vi vil feire og nyte. Aldri er vi forberedt på å ha barnet vårt tatt bort av noen brutal ulykke, krig, drap eller selvmord. Ingen av disse inn i våre sinn før noe tragisk faktisk skjer.

Når konfrontert med denne type tap vi er rystet i vårt aller kjerne. Opplevelsen av å miste et barn unnerves oss. Plutselig den verden vi trodde vi visste ikke lenger er trygg. Våre øvrige barn er ikke trygt. Vi kollapse inn i en dam av nerver og tårer.

Hva tar det å komme over å miste et barn? Mye av etterforskningen vår egen natur og atferd synes å komme opp med en gang. Hvorfor skjedde dette? Hva kunne jeg ha gjort annerledes? Hvordan kom jeg mislykkes? Burde jeg ha sagt nei da bedt om bilnøklene på den skjebnesvangre natten? Den spørsmål, skyldfølelse og anger komme på oss rask og rasende.

Jeg er far til to døtre. Heldigvis, jeg har aldri mistet et barn på den måten som er beskrevet ovenfor. Under min praksis år hjalp jeg mange foreldre kommer til enighet med et slikt tap. Ofte jeg gråt med dem. Jeg kunne føle deres fortvilelse og angst. Bilulykker, selvmord, mord, sykdom og freak forekomster var alle en del av miksen. En boksing dag, på slutten av 90-tallet, min kone og jeg opplevde en 14 år gammel gutt som ble kjørt ned av en bil. Han ble drept umiddelbart. Vi ble rystet. Vi var redd. Våre tanker straks løp til våre egne døtre. Hvor var de? Var de trygge? Og så videre.

Vi bodde på scenen og gitt uttalelser til etterforsker politiet. Vi forble rystet. Vi kunne bare ikke tro hva våre øyne hadde vist oss. Vi så faktisk et ungt liv slokket ut på et øyeblikk. På et øyeblikk så vi denne gutten krysser gaten, på vei mot en bussholdeplass. Sekunder senere ble han liggende på bakken i en sammenkrøllet livløs haug. Hans liv hadde blitt tatt bort av en rekke uvanlig omstendigheter.

Ett år senere min kone og jeg var i retten vitnet om hva vi hadde vært vitne til. Vi lærte at offeret var en iransk gutt som familien hadde kommet til Nord-Amerika for å unnslippe den tyranniske styre av sitt hjemland. Hans foreldre og utvidede familie utstilt alle tegn på en nylig traume. De var fremdeles låst i sin sorg som om hendelsen hadde nettopp skjedd. Kvinnen driver, er ansvarlig for ulykken, ble tiltalt for farlig kjøring. Hun var en virtuell rot og ble tungt medisinert. Hver gang noen vitnet om hennes oppførsel og guttens død, hun merkbart krympet. Guttens familie ønsket svar, og kanskje noen gjengjeldelse. Det var ingen vinnere her.

Ved en annen anledning ble jeg spurt om å ta opp et møte i "Volleyball Friends", en støttegruppe fro sørgende foreldre. Som hvert medlem av gruppen fortalte sin historie begynte jeg å se utvalget av opplevelser som hadde ført dem alle sammen. Deres barn hadde dødd av det mangfoldet av omstendigheter som er nevnt ovenfor, inkludert selvmord, det vanskeligste av alt. Disse foreldrene var på forskjellige stadier i sorgprosessen. Noen ble nesten helbredet, mens andre var fremdeles fast tilbake i det øyeblikket de først hørte nyheten. Det var trist å se fordi jeg visste at med noen prodding, oppmuntring og støtte kan de alle være mye mer sammen.

Jeg gjorde det jeg kunne i møte deres tap. Og jeg oppfordret dem til å engasjere seg i en skikkelig recovery program. Støtte grupper er nettopp det, de tilbyr støtte, men ingen retning. Disse foreldrene var ganske enkelt å resirkulere sine smerter og ikke går videre med sine utvinning. Et par av dem kom for å se meg etterpå og vi setter dem gjennom vår recovery program. Alle som tok denne veien utvinnes

Til slutt spiller det ingen rolle hva tok barnet fra deg; sorg og helbredelsesprosessen må du gjennomgå forblir den samme. Håndteringen av følelser gjennom terapi, gruppearbeid og guidet journalføring er de verktøy og praksis er nødvendig for å bli frisk. Jeg hell brukt denne tilnærmingen for alle mine sørgende klienter. Alle som fulgte dette programmet avsluttet sin utvinning og fikk videre med livene sine.

I det siste har jeg møtt mennesker som fortsatt sitter fast i sin sorgopplevelse. Deres barn kan ha dødd år siden, men for dem, kan det også ha vært i går. De har ikke vunnet en tomme. Det er ingen erstatning for å arbeide gjennom sorgen hvis du virkelig ønsker å helbrede. Noen mennesker bare nekte å gå videre, henger på sin sorg som om de ble hengende på barnet sitt. De aksepterer ikke at de faktisk kan helbrede og holde på den dyrebare barn på en kjærlig og ekspansiv måte heller enn å fortsette med sin lidelse.

Du må velge healing for å komme seg fra sørgende barn. Du må forplikte seg til din egen utvinning akkurat som enhver annen person som er fast i noen uførhet. Tenk for et øyeblikk du er den avdøde barnet ser ned på dine foreldre og søsken. Hva ville du ha for dem? Healing eller lidelse? Og de fantastiske minnene du hadde fra hverandre før tragedien, hvor de går hvis du velger lidelse? Når du dør, ønsker du din kjære til å forbli i en tilstand av evig sorg? Sannsynlig ikke! Bra da, vet du hva du har å gjøre
.