Ikke vær redd for the Dark

Jeg hadde en drøm en gang. Jeg hadde nettopp ferdig opp noen virksomhet på torget og begynte å føle seg urolig og klar til å forlate så jeg begynte å gå til bilen min slik at jeg kunne dra hjem. Det var en høyde i utkanten av plassen, hvis jeg gikk opp sin gate og rundt hjørnet det skulle ha vært en enkel fem minutter å gå til bilen min. Jeg sier, “ skulle ha vært, &"; fordi så snart jeg går utenfor av plassen og begynte å gjøre min trek opp skråning noe rart begynte å skje. Hvert skritt jeg tok bort fra torget ble møtt med mer og mer mørke. Det var sprø. Jeg gikk fra full dagslys, tilbake på torget, å kaste svart, couldn &'; t se noen ting rundt meg mørke i løpet av noen få skritt. Men til tross for min nye blindhet jeg fortsatt følte at jeg visste nøyaktig hvor jeg var og hvordan du kan finne vei til der jeg ønsket å være, men ikke ha muligheten til å bekrefte min indre følelse med ekstern synlig bevis jeg begynte å tvile på meg selv. Og jo mer avvisende jeg valgte å ha min første bekreftende indre
fornemme mer intense mine tvil vokste til slutt jeg nådd det punktet av en full blåst panikk. Jeg kunne &'; t få meg til å ta et nytt steg. Jeg var så redd for å bli mistet i mørket, for å ta en feil sving eller vandrende så langt inn i tomrommet som jeg ikke ville &'; t være i stand til å finne veien tilbake, selv om jeg ville, at det gjorde &'; t saken at selv blant min frykt jeg likevel fortsatt fryktede tanken på å måtte passere en mer andre på plassen I &'; d bare igjen.

Det gjorde &'; t saken fordi i det øyeblikket, plassen var der lyset var. Det var et sted hvor alt var så kjent for meg det hadde blitt foreldet. Det var ingen måte jeg kunne gå seg vill der, ble jeg overbevise, og på den tiden som hørtes ut som en ganske trøstende situasjon å være i være i kast med et panikkanfall som jeg var, sinn lammende kjedsomhet gjorde &';. T virke som slik en fryktelig trade-off i stedet for våt buksene mine frykte. Jeg snudde meg og begynte tilbake nedover bakken, tilbake inn på torget, tilbake i dagslys, tilbake i tedium av enda en Groundhog Day (se Bill Murray
) på torget og så snart mørket ble løftet og jeg fant meg selv å være i stand til å ikke bare føle, men tydelig se mine omgivelser, jeg gikk umiddelbart fra følelsen redd for å følelsen beseiret. Jeg innså da at alt jeg &'; d klarte å gjøre, ved å komme tilbake til dette stedet, var å omgi meg med alt jeg desperat ønsket å legge bak seg. Jeg sprengt meg selv for å være en feiging. Hvorfor hadde jeg la mørket skremme meg så når jeg visste plakater (fordi noe i meg var å fortelle meg, ja skriking på meg) at jeg fortsatt hadde evnen til å finne min måte selv i mørket? Og hva er vitsen var å ha evnen til å se alt om alt jeg så bare minnet meg om de tingene jeg ønsket at jeg kunne bli kvitt

Den metaforen av denne drømmen wasn &';? T i det hele tatt vanskelig for meg å finne ut. Selv om situasjonen for det var noe på den andre-verdslig side, som mange drømmer scenarier pleier å være, følelser
jeg opplevde i denne drømmen var veldig mye i sympati med den følelsesmessige opplevelsen jeg var vant til å ha om min karriere retning i min “ våkne liv &"; erfaring på det tidspunktet. Jeg kunne se nå at jeg hadde vært slik at min frykt for usikkerhet i dette området av livet mitt til å hindre meg fra å ta sjanser utenfor omkretsen av min komfortsone og jeg betaler dyrt for denne beslutningen med et alvorlig tilfelle av rastløshet. Min drøm var bare prøver å få meg til å se dette valget jeg gjorde om min karriere retning i en annen sammenheng. En i dette, denne drømmen lærte meg noe veldig mye til det punktet av frykt generelt, ikke bare som det gjaldt mine yrkesvalg.

Frykt er trassig barn av usikkerhet. Og å være i mørket kan være en skremmende ting fordi det tvinger oss til å stole på noe som de fleste av oss ikke er vant til å stole på – vår intuisjon, vår sjette (indre) forstand. Vi &'; re mer behagelig å sette vår lit til ting discernable til våre fem verdslige sanser. Vi ønsker å se ting med egne øyne før
vi utvide vår tillit til dem. Vi &'; re ikke brukes til å plassere mye tillit i veiledning av vår gut; så når tarmen blir den eneste følelsen som er til nytte for oss vi vokser urolig. Plutselig vi &'; re ikke så sikker på selv de ting, som i lys av bred dag, ville vi aldri tvil. Vi ønsker at konkret bekreftelse vi forbinder med vår opplevelse av ting gjennom våre fem fysiske sanser og når vi skjønner &'; t har denne “ bevis &"; alt blir et spørsmål. Alt vekker tvil. Og i denne mentale miljøet frykten har grobunn til å vokse, blomstre og påvirke vår livserfaring på en måte som vanskeliggjør vår åndelige utvikling. Men her &'; s hva jeg &'; ve lært fra min erfaring i mørket: