Jeg Surrender

Jeg fikk av telefonen med ti utrolige, fantastiske mennesker. I &'; ve blitt velsignet på den måten, det siste. Forrige uke fikk jeg til å coache og undervise ved Martha Beck Master Coach Intensive i Huntington Beach, CA. Jeg tilbrakte fire dager i nærvær av strålende trenere tar sine siste skritt i den seks måneder lange Master Coach program. Denne uken har jeg sett mine egne Mind-Body Coaches ferdig sin trening hos meg. Jeg er omringet av disse virkelig flotte folk som tjenestegjør i verden på hver sin unike måte

Det &';. S vært et par uker med avslutninger. Jeg finner tristhet Welling opp i halsen, fordi selv om jeg vet at vi &'; ll samhandle og møtes igjen på ulike måter, er disse plattformene for tilkobling nå kommer til en slutt. Selv om jeg &'; d elsker å sitte rundt og være en del av fantastisk vekst og transformasjon med grupper av strålende trenere hele tiden, jeg erkjenner også at det ikke ville &'; t virkelig være bra for dem. De &'; d aldri kommer til å gå ut og ta fatt på sin egen reise, eller føre sine egne grupper. Så med hver erfaring, må en slutt kommer til å skape en ny begynnelse

Det &';. S vært et år med begynnelser og avslutninger allerede, for meg. I januar var det i begynnelsen av svangerskapet og morskap. I mars var det i slutten av svangerskapet, mye raskere enn jeg hadde forventet. Så det var begynnelsen på å åpne opp for meldingene i den erfaring og de endringene jeg trengte å gjøre med meg selv før du går fremover igjen. Kort tid etter det, var det et par avslutninger i min coaching virksomhet, etterfulgt brått av nye begynnelser Jeg kunne ikke ha forutsett. (Slik som blir leid inn for å være den Life Coach Training Coordinator for Martha Beck Inc.)

føler jeg litt som om jeg har begynt /slutter whiplash. Endringen har kommet så fort i år, på så mange måter. I &'; ve måtte virkelig perfeksjonere kunsten å overgi seg, som er ingen enkel prestasjon, må jeg si. Så, i dette øyeblikk, jeg er trist at dette året &'; s gruppe av sinn-kropp coach traineer forlater redet. Men jeg overgi til opplevelsen, og jeg la gå.

jeg først lært seg kunsten å overgi seg da jeg var i fysisk smerte. Jeg ble torturert av interstitiell cystitt i år, og deretter sår med vulvodynia også. Jeg hatet kroppen min, ville all smerten å bare forlate, og kjempet som en gal mot opplevelsen. Inntil jeg bare couldn &'; t kjempe lenger. Jeg sier ofte at universet måtte Wonk meg over hodet før jeg ville overgi seg og tillate meg selv å ha den erfaringen jeg var allerede ha – i dette tilfellet, smerte. At &'; s det morsomme ting om å overgi seg; det &'; s om fastsettelse av våpen i kampen mot det som er

Jeg husker at jeg bokstavelig talt å ligge på sofaen og sa: “. Ok, jeg gir opp &"; Men jeg wasn &'; t gi opp på alt. Jeg var bare å gi opp kampen. Jeg visste at jeg måtte slutte å prøve så hardt og bare la opplevelsen lære meg hva det lærte meg

Hvis dette høres vanskelig, det &'; s. Fordi den slags er. Likevel, det &'; s også lett, på en merkelig måte. Det &'; s så mye lettere å overgi enn å slåss. Det &'; s lettere å si, “ Ok, jeg er villig til å ha denne erfaringen som jeg har akkurat nå &"; enn å presse sammen hver eneste muskel i stridslystne argument mot det

Hvis du &';. re arbeider med noe stressende eller vanskelig i livet ditt akkurat nå, don &'; t glemme at overgivelse er et alternativ. Du kan sette ned dine boksehansker og si: “ Ok, jeg la dette skje akkurat nå &"; Det spiller &'; t bety at du &'; ll lider alltid. Faktisk vil din lidelse ende mye raskere. Så snart jeg sluttet å slåss bekkensmertesyndromer, veien ut kom i form av mind-body healing.

Den dagen jeg aborterte, jeg visste at noe var galt. Hele dagen, kjempet jeg at kunnskap. Jeg unngikk å vite. Jeg prøvde så hardt å ikke ha erfaring som jeg visste kom. Til slutt, som kvelden gikk, husket jeg overgivelse alternativet. Jeg sa til mannen min at vi måtte snakke om muligheten for at jeg skulle abortere. Så vi gjorde. Og vi visste, i det øyeblikket, som vi kunne håndtere det, uansett hvor vondt det ville være. Så snart vi luftet det, var jeg i stand til å si, i mitt hjerte, “ jeg overgi seg. Jeg tillater meg å ha denne erfaringen &"; Ti minutter senere, skjedde det abort. Jeg la gå. Jeg la universet ta over, og jeg stolte på.

Sure nok, vi overlever. Vi kunne håndtere sorgen, smerten og tapet. At &'; s ting; det som vi kjempe, selv om det er smertefullt, er alltid noe vi kan håndtere. Ja, det &'; s hardt. Ja, det &'; s smertefullt. Men det &'; s aldri så mye mer smertefullt å kjempe enn å overgi

Selv om jeg ofte skrive mine blogginnlegg med en bestemt klient spørsmålet i tankene, i dag &'; s. Innlegget er skrevet for meg. Jeg er klienten i dag. Fordi nå at min kropp, sinn og ånd er helbredet fra denne opplevelsen, jeg kommer på en ny døråpning. En ny begynnelse. Et sted å begynne på nytt. Men for å ta fatt på denne morsrollen reise igjen, det &'; s noe jeg må gjøre. Jeg må overgi seg. Jeg har å si, “ Ok, jeg er villig til å ha denne erfaringen, hva det kan være, og jeg stoler på at det som er rett vil skje &"; Kommer på hælene av abort, lyder en ny graviditet litt skummelt. Kanskje vanskelig. Kanskje ikke så lurt. Likevel, når jeg virkelig ser inni, det &'; s ikke erfaringer som kan skje som skremmer meg. Det &'; s. Smerten ved ikke å stole på, ikke overgi, og ikke la gå som er skremmende

Det &'; s tid til å overgi seg til min egen indre visdom, til visdom av naturen og universet, og å selve livet. Jeg kan &'; t vet noe med min menneskelige sinn om hva som vil komme, men jeg kan stole på min sjel til å veilede meg et sted godt. Ja, det var avslutninger i år, men de gjorde vei for begynnelse. Det er medfødt visdom i denne prosessen at jeg aldri kunne ha sett på forhånd, men som jeg er nå takknemlig. Så, hvis du, som meg, står på kanten, titte gjennom en ny døråpning, eller er rett og slett lei av å slåss, her &'; s invitasjonen til å overgi seg. Jeg overgi seg til opplevelsen av svangerskapet igjen, uansett hva det bringer. Har du lyst til å bli med meg i denne overgivelse erfaring? Hva er det du overgi seg til? Jeg ønsker velkommen selskapet
.