10 grunner til at grensene ikke Work

Har sette grenser ikke fungerte? Til tross for din innsats, er dine grenser ofte ignorert? Det er frustrerende, men det er ikke alltid den andre personen &'; s skyld. Her er hvorfor og hva du skal gjøre

Det er flere grunner til at grensene don &';. T arbeid. Som jeg skrev i Codependency for Dummies
og Hvordan snakke Your Mind – Bli Påståelig og sette grenser, er
selvsikkerhet en forutsetning for å sette effektive grenser, og det isn &'; t lett

«. Sette grenser er en avansert form for selvsikkerhet. Det innebærer risiko og innebærer å ta stilling om hvem du er, hva du &'; re villig til å gjøre eller ikke gjøre, og hvordan du ønsker å bli behandlet og respektert i dine relasjoner. Det krever først bevissthet om dine verdier, følelser og behov, pluss litt trening i å lage “ I &"; uttalelser om dem og" Fra Hvordan snakke Your Mind – Bli Påståelig og sette grenser.
Hvorfor Sikkerhet er vanskelig
Læring selvsikkerhet tar selvbevissthet og praksis. Ofte på grunn av underliggende skam og lav selvfølelse, Codependents, spesielt, synes dette er vanskelig, fordi:.

1. De don &'; t vet hva de trenger eller føler
   
2. Selv når de gjør, de skjønner &'; t verdsetter sine behov, følelser og ønsker, og sette andre og' behov og følelser først. De føler seg engstelig og skyldig å spørre om hva de ønsker eller trenger
   
3. De don &';.. Ikke tro at de har rettigheter
   
4. De frykter noen &'; s sinne eller dom (f.eks bli kalt egoistisk eller selvopptatt)
   
5. De &';.. re skamfull av å være sårbar, viser følelser eller spørre om hva de ønsker og trenger
   
6. De frykter å miste noen &'; s. kjærlighet, vennskap, eller godkjenning
   
7. De don &';. t ønsker å være en byrde
   

   I stedet for å være påståelig, Codependents kommunisere dysfunctionally, som de lærte av sine foreldre, ofte være passiv, griner, aggressive, eller kritisk eller skylden. Hvis du maser, angrep, skyld, eller kritisere noen, vil han eller hun reagerer defensivt eller tune deg ut. Selvsikkerhet kan læres
   med praksis
   Hvorfor Grenser ikke fungerer
   Hvis du &'; ve gjentatte ganger kommunisert dine grenser selvsikre, og det &'; s ikke fungerer, det &'; s sannsynlig fordi:.
   

   1. er din tone ikke fast eller er mye kritikk eller kritiske
      
   2. Det &';.. s ingen konsekvens for brudd på grensen
      
   3. Du ned igjen når utfordret med fornuft, sinne, trusler , utskjelling, den tause behandling, eller svar som:
      
   4. « Hvem tror du at du er, forteller meg hva jeg skal gjøre &";
      
   5. « Det &'; s egoistisk av? du &";.
      
   6. «. Slutt å kontrollere meg &";
      
   7. Du gjør trusler for skremmende eller urealistisk å gjennomføre, slik som “ Hvis du gjør det igjen , I &'; ll forlate &";.
      
   8. Du don &';. t tilstrekkelig forstå viktigheten av dine behov og verdier
      
   9. Du don &'; t trening konsekvenser på en konsistent basis – hver gang din grense er overtrådt
      
   10. Du ned igjen fordi du sympatiserer med den andre personen &'; s. smerte, og du plassere hans eller hennes følelser og behov over din egen
       
   11. Du &';. re insistere at noen andre endringer. Konsekvenser aren &'; t ment å straffe noen eller endre hans eller hennes atferd, men heller kreve at du endre atferd
       
   12. Du don &';. T har et støttesystem for å forsterke din ny atferd.
       
   13. Dine ord og handlinger er motstridende. Handlinger taler høyere. Handlinger som belønner noen for brudd på grensen bevise at du ikke er &'; t alvorlig. Her er noen eksempler:.
       
   14. Hemmelig naboen din ikke å komme over uten å ringe først, og deretter la henne til å komme inn i leiligheten ubudne
       
   15. Telling kjæresten “ ingen kontakt, &"; og deretter texting eller se ham likevel.
       
   16. Fortelle noen ikke å ringe etter 21:00, men svarer telefonen.
       
   17. Gir oppmerksomhet som forsterker negative atferd, slik som griner eller klager på uønsket atferd, men ikke foretar deg noe. I forrige eksempel, svarer telefonen og sa: “ fortalte jeg deg ikke å ringe, &"; fortsatt forsterker uønsket adferd, men med negativ oppmerksomhet, fordi du tok samtalen
       

       ting du kan gjøre
       In “. kraften i personlige grenser, &"; Jeg understreke betydningen av grenser for deg og dine relasjoner for å sikre respekt, trygghet og tillit. I å formulere grenser, det &'; s viktig at du identifisere dine følelser, behov, verdier (f.eks ærlighet, troskap, personvern og gjensidig respekt). Har du ære eller overstyre dem? Når du vet din komfortsone, kan du bestemme dine grenser. Vurdere din nåværende grenser på alle områder? Codependency for Dummies
       har selvhelbredende øvelser som tar deg gjennom disse trinnene. Tenk på:?
       

       1. Hva konkret atferd har du deltatt i eller lov som bryter dine verdier eller kompromiss dine behov og ønsker
          
       2. Hvordan påvirker det deg og forholdet
          
       3. Er du villig til å sette i risiko og innsats for å opprettholde dine grenser?
          
       4. Hvilke rettigheter har du tror du har? Hva &'; s bunnlinjen
          
       5. Hva har du sagt eller gjort som hasn &';?? T jobbet og hvorfor
          
       6. Hva er konsekvenser som du kan leve med? Mener alltid hva du sier, og aldri gjøre trusler du vant &'; t beholde. Husk at alle dine krefter er ugjort hvis du skjønner &'; t opprettholde grensen og konsekvenser
          
       7. Hvordan du skal håndtere den andre personen &'; s. Reaksjon
          
       8. Lær 6 C &'; s. Av selvsikkerhet og hvordan du setter effektive grenser i Hvordan snakke Your Mind – Bli selvsikker og sette grenser.
          

          Det &'; s viktig å ta små steg, få støtte, og øve, øve, øve. Vurdere de kloke ordene til Randi Kreger:
          

          “ For å opprettholde grensene dine på lang sikt, må du ha overbevisning om at grensen er nødvendig og hensiktsmessig. Conviction kommer når du vet hvor mye det ikke kostnadene har grensen på plass. Jo lenger du venter, jo mer koster det &"; (Forfatter av Splitting: beskytter deg selv mens skilsmisse Noen med Borderline eller Narsissistisk personlighetsforstyrrelse, etter se www.BPDcentral.com).
          

          © Darlene Lancer, 2015