Spiseforstyrrelser; En voksende epidemic

Hvordan én kvinne helbredet seg selv fra en fjerdedel av en kamp tallet med en spiseforstyrrelse ved hjelp Hypnose
Har du noen gang vært på en diett? De fleste av dere sikkert sagt du har. Hvorfor er det slik at enkelte mennesker utvikler spiseforstyrrelser og andre don &'; t Anmeldelser Når noen snakker om spiseforstyrrelser de er vanligvis henviser til anoreksi, bulimi, tvangsmessig overspising eller en kombinasjon av de tre
Hva folk flest don &'?; t forstå er at en spiseforstyrrelse er mer enn bare et innfall eller en diett, er det en atferd som metter alle deler av personen &'; s liv; fysiske, mentale, emosjonelle og åndelige. Med fokus på mat, vekt, kalorier og trening blir en måte å takle følelser, følelser og livssituasjon. Den spiseforstyrrelse er bare et symptom på at noe ikke er riktig internt.
Forestill deg en ung jente, som i en alder av tretten ble fortalt av sin lege å gå ned i vekt, og gikk fra 140 pounds ned til 80 pounds i bare seks måneder , og for de neste 23 årene av sitt liv, var inn og ut av behandlingssentre og sykehus kjemper et liv og død kamp med anoreksi, overspising, kompulsiv mosjon og selvmord.
Mitt navn er Debra, og jeg vet første hånd hva det &'; s liker å ha en spiseforstyrrelse; fordi den unge jenta var meg, men i dag er jeg glad og sunn

Her &';. er min historie;
Oppveksten Jeg følte meg veldig forskjellig fra andre mennesker. Jeg var aldri pen nok, smart nok, morsom nok, tynn nok osv..Jeg gjorde &'; t føler at jeg passer inn hvor som helst, på skolen eller hjemme. På skolen alt jeg ville tenke på var mat; hvor jeg kunne få det og hva jeg ville spise så snart jeg kom hjem. Da jeg var hjemme ville jeg stadig spiser for å unngå vonde følelser og tomheten jeg følte inni. Men jeg visste ikke dette på den tiden.
Fra min tidligste minnet jeg basert min verdi på å ta vare på andre. Hvis jeg var å møte deres behov, følte jeg godt, hvis jeg ikke var &'; t, følte jeg fryktelig. Hver gang jeg gjorde det som “ I &"; ønsket å gjøre, ble jeg fortalt at jeg var egoistisk eller dum, og min familie og venner ville bli sint og ikke snakke til meg. Jeg lærte å undertrykke mine behov og følelser i svært ung alder
jeg ikke hadde &';. T erfaren kjærlighet for hvem jeg virkelig var. Jeg trodde jeg måtte gjøre noe for å vinne kjærlighet eller godkjenning; som matlaging og rengjøring for min familie eller gjør og sier hva andre folk ville ha. Selv når jeg gjorde disse tingene, er det fortsatt ikke var &'; t god nok. Jeg følte meg som en fiasko, og ble ofte fortalt “ Du kan &'; t gjøre noe rett &";.
Å være så opptatt med å ta vare på alle rundt meg, jeg har aldri bygget en følelse av selvtillit. Jeg ble støpt inn i personen alle andre ville at jeg skulle være, og tok inn i min bevissthet eventuelle negative ord som ble sagt til meg.
Når jeg innstilt 13, jeg gikk på en diett og begynte å miste vekt. Jeg begynte å bygge min selvfølelse rundt suksess og positive oppmerksomheten jeg fikk for å være tynn. For første gang i mitt liv følte jeg kraftig og i kontroll. Fordi følelsen av å miste vekt var så gledelig, internt og eksternt, fortsatte jeg å gå ned i vekt for å føle seg bra og få godkjenning.
Jeg ble redd for å snakke i det hele tatt. Jeg var fylt med så mye selv hat at den eneste måten “ Jeg trodde &"; Jeg kunne føle seg bedre var ved å gjøre den oppførselen som ville bidra til å miste vekt.
Etter dalende ned til 80 pounds på 5 fot 6 inches høy, jeg skrev min første sykehuset i en alder av 14, og for de neste 23 årene av mitt liv Jeg levde i en spise — trener trance. I begynnelsen ga det meg en følelse av makt og kontroll, men etter en stund ble jeg å bli kontrollert av mine tanker og atferd, og jeg følte at jeg ikke lenger hadde et valg
Mitt forhold til mat var forskjellig fra “. Normale mennesker . &"; Eating var noe jeg gjorde i hemmelighet. Det var min tid, og ingen fikk lov til å forstyrre meg eller se meg spise, det var som om jeg gjorde noe galt. Jeg følte også flau om de tingene jeg spiste og måten jeg spiste dem. Når jeg spiste cheerios, ville jeg spiser en om gangen. Jeg ville ta en time å spise en hvete tynn cracker og jeg spiste salat med fingrene. Eller, jeg vil binge på yoghurt, cupcakes, godteri barer, pop-terter, puddinger, frokostblandinger og bananer i en sittende. I spiste samme mat samtidig på samme måte hver dag, med mindre det var binge dag. Spise denne måten var min “ comfort &"; sone (slik jeg trodde) faktisk jeg aldri følte seg komfortabel, det var bare kjent og jeg visste at jeg ikke ville &'; t opp i vekt hvis jeg spiste de samme tingene hver dag og utøvd compulsively
Når jeg spiste, mine følelser og følelser ble mer intens. . Maten var noe jeg kunne fysisk føle på kroppen min, og jeg gjorde &'; t ønsker å være koblet til noe jeg hatet (som var meg). Ved å trene var jeg i stand til å ta avstand
På den tiden jeg wasn &';. T klar av grunnene til at jeg sultet, og /eller binged og utøvd. Alt jeg visste var når jeg spiste eller følt ubehag, ville jeg få en syk følelse i tarmen min, og jeg følte meg feit og gjorde meg trening. Jeg imponert kontinuerlig disse ideene på min underbevissthet sinn gjør dem fast og tilvent, og skaper en automatisk respons på trening etter at jeg spiste eller når jeg følte meg ukomfortabel. Snart var jeg ikke lenger har kontroll, mitt sinn overtok, atferden ble automatisk, noe som gjør det enda vanskeligere å stoppe, og jeg var på en bane av selvtillit ødeleggelse. Jo mer jeg gjorde atferd; jo vanskeligere det var å endre
Alle rundt meg ble frustrert fordi de gjorde &';. t vet hva de skal gjøre eller hvordan du kan hjelpe. I begynnelsen fikk jeg ros for å miste vekt, men da jeg ble for tynn, fikk jeg skylden, sinne og bitterhet. De tingene som ble sagt til meg gjorde meg enda verre om meg selv, og jeg vil fortsette å sulte og /eller binge og trening for å slippe disse følelsene. Det var en tap-tap-situasjon rundt
Å være så forbrukes med mat og mosjon jeg gjorde ". T nødt til å forholde seg til noe annet i livet. Jeg var så fastlåst i oppførselen, at det ble det eneste jeg tenkte på, snakket om og handlet på. Mitt liv ble inneholdt og kontrollert. Ingenting kunne komme inn og jeg ville ikke &'; t komme ut. Mine indre og ytre verdener virket for skremmende og spiseforstyrrelse ble min beskyttelse. Jeg gjorde det for så lenge; det omgjort til min identitet og automatisk måte å leve på. Jeg var en robot, eksisterende, men ikke leve. Kroppen min var bare et redskap å svare på dikterer av mine tanker og meninger.
Ved å være syk, var jeg fast bestemt på å stanse prosessen med livet. Jeg var redd for å vokse opp som jeg gjorde &'; t føler deg i stand til å ta vare på meg selv eller å være ansvarlig. Jeg levde i mangel og savn i alle områder av livet mitt og nektet meg noen glede. Jeg var livredd for å endre eller gjøre noe nytt fordi hvis jeg gjorde det, ville jeg sannsynligvis mislykkes. Jeg ønsket noen til å vise meg at de elsket meg ved å ta vare på meg.
Jeg fortsatte å bli verre med årene, selv etter å ha gått gjennom en rekke sykehus og behandlingssentre. Jeg kjørte til sykehus og behandling ute og tigge for noen lettelse. Men så snart jeg dro, gravitated jeg rett tilbake til spiseforstyrrelser atferd og nok en gang ble fanget. Jeg midlertidig endret min fysiske utseende, men jeg har aldri endret ubevisste mønstre som var dypt forankret i min underbevissthet sinn og kjøre min oppførsel, og dermed gikk jeg automatisk tilbake til mine gamle mønstre.
Har du noen gang vært i en situasjon hvor du var opprørt, bekymret eller engstelig og endelig funnet noe som fikk deg til å føle deg bedre? Og hva var det som fikk deg til å føle deg bedre? Og visste du fortsetter å gå tilbake til den personen, sted eller ting for å hjelpe deg å føle deg bedre? Vel, dette er hvordan tilvenningen starter ofte. Når jeg følte meg dårlig, jeg ville engasjere seg i spiseforstyrrelse oppførsel å føle seg bedre. I begynnelsen brukte jeg atferd for å gå ned i vekt, og fordi miste vekt gjorde meg bra, over tid jeg ville engasjere seg i atferd for å hjelpe meg å føle seg bedre og for å takle ubehagelige følelser og situasjoner.
Handling av sultne, bingeing og compulsively trener var en rensende. Det var en kombinasjon av fysiske, mentale, emosjonelle og seksuelle lettelse. Opplevelsen var så mye bedre enn den smerten jeg følte. Jeg forsøkte å skape struktur for meg, vel, egentlig unngå liv og vonde følelser.
Disse faste ideer og vaner fortsatte å uttrykke seg før de ble erstattet på det ubevisste nivå gjennom hypnose. Fordi vår atferd er drevet av den tro vi holder (for det meste ubevisste), måtte jeg endre disse overbevisningene bevisst og ubevisst ved hjelp av hypnose, tankens kraft og meditasjon.

Hvordan overvant jeg spiseforstyrrelse
jeg ble styrket av å ha mot til å sitte gjennom mitt ubehag og ta ansvar for mitt liv både på et bevisst og sub-bevisst nivå og ved å koble til universell kjærlighet.
I meditasjon, var jeg i stand til å få tilgang til min indre visdom og mitt sanne jeg som hjalp guide meg i å gjøre bedre valg for mitt liv. I hypnose, reframed jeg fortiden vondt og feil og forestilte meg selv som en kjærlig, sterk, sunn og trygg kvinne, taler opp for meg selv i vanskelige situasjoner, gjør ny atferd og gå ut med venner. Fordi sinnet doesn &';. T vet forskjellen mellom hva som er ekte eller innbilt, hypnose var et trygt sted for meg å oppleve hvordan det ville være å gjøre ting annerledes
jeg også begynt å tenke nye tanker bevisst om meg selv og verden . Når jeg tenkte eller snakket på måter som didn &'; t tjene meg, ville jeg umiddelbart endre mine tanker eller ord til de som gjorde, selv om jeg gjorde &'; t tror det
Hver tanke og bilde jeg kontinuerlig fokusert på ledsaget av sterke. følelser og emosjoner, ble overstyrer den gamle mønster i min underbevissthet sinn, og som et resultat min oppførsel og verden rundt meg begynte å endre på en positiv måte. Jeg ble sunnere, sterkere og gladere.
Everyday, jeg fokusert på å gjøre noe nytt. Når min underbevissthet sinn ble kjent med endringen, det var åpent for flere. Ved å samkjøre mitt bevisste sinn med min underbevissthet, ble jeg mer avslappet og i fred og ting i livet mitt begynte å flyte lett og uanstrengt
anoreksi servert et formål i livet mitt; det ga meg en følelse av komfort, sikkerhet og kontroll. Jeg måtte finne nye sunne måter å få disse behovene møtt. Jeg tok ansvar for mitt liv fra min sanne begjær ikke det som ble programmert i meg fra min familie eller verden. Jeg begynte å lese bøker om åndelighet og oppdaget at jeg var mer enn bare kroppen min og ordene talte til meg. Det er en øm ånd inni meg som er glad, glad og kjærlig. Hver dag jeg ta de nødvendige skritt for å gjøre livet mitt arbeid på alle nivåer, fysiske, mentale, emosjonelle og åndelige. Det var en prosess, men vel verdt det
.