Posttraumatisk Stress Disorder - En misbruk Survivor Perspective

Dealing med Post Traumatisk Stress Disorder (PTSD) var en betydelig del av min utvinning fra misbruk. Noen ganger, som misbruk overlevende, uansett hvor mange “ klinisk &"; artikler vi leser, eller hvor mye profesjonell hjelp vi får, er det ingenting mer healing enn å ha våre erfaringer validert av noen som faktisk har “ vært der &"; Det er betryggende å vite at vi ikke er alene, og at andre har svart på traumer på en lignende måte.

For mange år, min PTSD gikk udiagnostisert. Jeg gjorde &'; t forstå opprinnelsen til mange sterke og skremmende følelser. Selv etter diagnose, jeg gjorde &'; t vet at jeg opplever PTSD før etter symptomene gikk bort. Lære å identifisere mine følelser av terror og forestående undergang som PTSD - mens jeg opplever dem - hjalp min helbredelsesprosess enormt.

I ung voksen alder, mine PTSD episoder var svært dramatisk. De bokstavelig talt kastet meg tilbake til fortiden – ser for meg mennesker, steder og skremmende hendelser fra min barndom, snarere enn den ufarlige hendelse i nåtiden. Jeg husker en flashback hvor jeg instinktivt hoppet vilt over en veranda rekkverk, ned en liten voll og landet med et dunk i den myke skitt på bakken under.

Disse imaginære episodene var raske, voldelig, og endte så raskt som de startet. De forlot meg rystet og forvirret.

Da jeg var i min trettiårene, selv om min PTSD var ikke så dramatisk som før, det var mer nervepirrende, vanskeligere å identifisere, og varte i lengre perioder. En gåtefullt aspekt til disse episodene var at jeg ikke lenger så hendelser fra fortiden. Hendelsene var i stede; ennå, jeg uvitende følte hendelser fra fortiden. Dette ga meg forvirrende meldinger som ikke var lett å tyde.

Heldigvis, min terapeut diagnostisert meg med PTSD og jeg begynte prosessen med å forstå hvordan man skal takle disse episodene. Min rådgiver fortalte meg at når vi har en voksen opplevelse som ubevisst minner oss om en traumatisk barndom hendelse, blir vi “ utløst &"; og livredd på grunn av uløste barndommen følelser. Dette er veldig forvirrende fordi “ lille &"; i oss (hvis liv følte seg truet) mener deres overlevelse står på spill, men den voksne er forvirret fordi de vet at ingenting skjer som vil føre til sin død. Så, det noen ganger føltes som min overlevelse sto på spill, men jeg visste ikke hvordan å roe nervene og “ hindre min død &"; fordi ingenting i nåtiden så ut til å være en livstruende hendelse. Min terapeut fortalte meg at når jeg er livredd, jeg skal plassere føttene fast på gulvet, ta dype åndedrag og virkelig “ føler &"; nåtid, mens ringer på bilder av noen eller et trygt sted - med min indre barnet sikkerhets hun aldri fikk. Jeg tilbrakte mange år å plassere nye trøst bilder på toppen av de gamle skremmende bilder, i hovedsak omprogrammere min følelse av sikkerhet i verden.

Jeg tror de mest skremmende måter PTSD manifesterte seg på dette punktet var i min "intime "forholdet. Hvis jeg var såret, og min partner ikke gjenkjenner min vondt, jeg prøvde febrilsk å få ham til å forstå. På voksen nivå, jeg bare visste at jeg var desperat for ham å forstå - på barnets nivå, jeg trodde jeg skulle dø hvis han ikke "få det &"; jeg ville holde det opp, blir mer og mer. panisk og opphisset før jeg endelig disassociated og aldri løst smerten

Etter å ha lært å gjenkjenne dette desperasjon som PTSD, I &';. d si til ham: “! Oh, oh, jeg opplever PTSD Det føles som om jeg !. jeg synker i kvikksand Vennligst låne meg en hånd fordi jeg don &'; t tror jeg kan gjøre dette for meg selv Dette handler om meg - ikke om deg Det føles som min overlevelse står på spill &";..

På dette punktet hvis han fikk det - god hvis han ikke gjorde det, måtte jeg forlate og berolige meg selv at jeg var trygg som voksen, og for å arbeide på å løse min barndom følelser

Min PTSD også presentert. . selv i nærvær av noen som syntes å ha et materialistisk rolle i mitt liv noen år siden, gikk jeg på en kvinner og ' fire dager; s retrett med min tante og mine to døtre I går kveld jeg gikk til sengs følelsen &ldquo. , på kanten, &"; opplever at velkjente følelsen av “ forestående undergang, &"; som om min verden skulle komme til en slutt. Rystet av ukjent årsak av min frykt, håpet jeg på morgenen ville magisk bringe trøst.

Skuffelsen av å våkne opp fortsatt livredd brakte den erkjennelse at jeg opplever PTSD. Men hvorfor?

Som vi kom hjem senere den dagen, jeg innså min PTSD ble forårsaket av hele tiden jeg brukte med min tante. Jeg var redd noe skulle skje, og at hun ville avvise meg akkurat som min mor (bestemor, og tre brødre) hadde. Den barne meg følte at hun ikke ville overleve avvisning av min eneste gjenværende familiemedlem (annet enn mine barn). På den annen side, den voksne meg innsett dette hadde ingenting å gjøre med min tante eller nåtiden, dette var om min mor og fortid.

For det meste, jeg kom ikke til enighet med min Post Traumatisk Stress Disorder. Av og fortsatt overbeviser meg meg at en ufattelig katastrofe ruver rett rundt hjørnet. Jeg kan tilbringe dager å leve "på kanten" med følelser av ukjent forestående undergang før jeg "riste meg selv", og husk at min frykt er bare min følges PTSD. Vanligvis, gjenkjente jeg mine følelser som PTSD med en gang. I begge tilfeller, beroliger denne erkjennelsen nervene mine og minner meg om at min frykt er i det siste, og at jeg er trygg på det nåværende

Copyright © 2 008 Nancy Richards
.