Min makt er innenfor mitt Vulnerability

Tidligere skrev jeg om "Glemme min hensikt". Juli er om å huske hvor du finner min makt. Fungerende fra et sted med makt tillater meg å snakke fra min autentiske selv og gjøre hva serverer meg, så vel som de rundt meg. Det krever mot å gjøre dette, men hva jeg oppdaget i forrige uke, er at bare når jeg også tillate meg selv å være sårbar vil jeg virkelig ... selv lett ... realisere min makt.
Være sårbare betyr "åpen for angrep" ifølge en online ordbok. Man kan bli angrepet og falle til gulvet og krype, tigge for frelse. Man kan også være sårbare og snakker fra hennes autentiske, ekstra kilo.

Så, hvordan jeg oppdager min makt fra den posisjonen? Forrige uke hadde jeg en stor "sammenbrudd". Et sammenbrudd er når noe bokstavelig "stopper deg i dine spor", og du må ta en handling. Noen ganger nedbryting kan utløse gamle vaner for å handle. Det tjener til å ta hensyn til følelser som de gamle vaner bringe og deretter bestemme om disse vanene serverer deg. Det tjener til å kjenne valget du har i å ta handling fra ekte selvtillit eller et annet sted i deg. (.. Ved hjelp av de 5 Energier kan støtte deg i skiftende til ekte selvtillit Merk referansen på slutten av artikkelen hvis du ønsker å lære mer)

Så her er historien: To forskjellige mennesker konfrontert meg innen en uke sa jeg hadde forårsaket hver av dem problemer på grunn av mine handlinger og ord. Oh my, jeg var sjokkert og slukøret. Min største frykt er å bli misforstått, spesielt når personen føler jeg gjorde noe med vilje som ville skade henne eller ham.

I begge tilfeller, jeg umiddelbart brast i en unnskyldning uten tanke på å forklare mine handlinger. Det var med ord og følelser som betydde, "Vær så snill, vær så snill å tilgi meg, jeg er dårlig og fortjener din vrede, og jeg er sikker på at jeg har mistet din respekt, men kanskje, en dag, vil du elske meg igjen ... hvis jeg kan være god nok." Med én person ble det enda ledsaget av tårer. Yuck, jeg er ikke sikker på hva følelser kom for dem, men for meg var det fortvilelse, skyld, selv skam. Ingen av disse følelsene servert meg på noen sunn måte.

I det første tilfellet, hadde jeg gjort en antagelse som var basert på min forståelse, og ikke fra en samtale der en anmodning ble gjort. Det var en påminnelse for meg ... og til slutt den andre personen, som samtaler og forespørsler vil bedre støtte vår forståelse av hva de andre behov. I det andre tilfellet, hadde jeg ingenting for å be om unnskyldning, som jeg ikke hadde tatt den handlingen som jeg ble anklaget. (Et spørsmål jeg har nå, bekymringer der følelser av sinne for min del var i dette. Noen mennesker ville ha uttrykt minst noen harme med blir feilaktig anklaget.)

begynte Mine gamle vaner når jeg var liten jente. Jeg lærte at hvis jeg ble "maste på" det servert meg å be om tilgivelse selv når jeg var uskyldig. Den voksne ville roe ned og roping ville stoppe. Som voksen jeg forsterket vane når en viss mann i livet mitt ville bli verbalt fornærmende og noen ganger anklager meg for alle slags ting som ikke var sant. "Speaking min sannhet" i begge tilfeller bare tjente til å gjøre personen mer sint og ordene mer ondskapsfull. Så, min umiddelbare reaksjon var å be om tilgivelse, bli veldig stille og rolig, og lar sinne blir rettet mot meg å jage. Som en liten jente, kanskje det servert å holde meg trygg. Som voksen, det bare tjente til å føle meg gal og til å trekke seg inn i meg selv. (Jeg endelig oppdaget min styrke og kraft og gjorde forlate forholdet da han erklærte at han ikke ønsker å endre.)

Heldigvis innså jeg raskt forrige uke gammel vane som jeg reagerte. Jeg grublet hvordan min autentiske selv ville svare, og da med støtte fra to trenere, var jeg i stand til å ta en avgjørelse rundt handlingene jeg ønsket å ta fra den delen av meg. En coach støttet meg i å se /følelse ... huske ... at min verdi ikke kommer fra andre. En mulighet er å si til meg selv: "Jeg visste ikke med vilje ta tiltak for å skade heller person og jeg har beklaget det som oppfattes vondt. Jeg kan velge å le av misforståelser og gå videre med dagen min å vite at jeg er et menneske, og jeg er god nok. "

Den andre treneren støttet meg da jeg sa" ler den av "ble for lett akseptert av en del av meg ... at kanskje det var en handling som min autentiske selv ønsket å ta. Hva kom fra hjertet mitt var at min autentiske selv ville be om en samtale ... for ikke å forsvare meg, men å erklære sammenbrudd og be om å bearbeide det som hadde skjedd for meg og å søke å forstå den andre personens forutsetninger mens "snakker min sannhet ". For å be om denne samtalen mente jeg måtte være sårbar ... være åpen for angrep, men på en måte jeg valgte. Jeg kjempet for et par timer etter ordene for å gjøre denne forespørselen fra dette autentiske del av meg. Jeg jordet meg selv ... flere ganger ... og så snakket.

Lang historie kort ... forespørselen ble hedret og i en kort 15 minutter, hadde vi begge behandlet det som skjedde med meg følelsen "lik" og "hørt". Jeg felte ikke en tåre eller krype, snakket jeg fra et sted som serverte meg så vel som den andre personen. Et sted hvor jeg følte hele, god nok, og forstått ... selv kraftig. Min sårbarhet tillatt meg å gå inn i min makt og at makten følte veldig, veldig bra for oss begge.

Min intensjon er å ikke alltid være så sterkt utløst til å handle fra gamle vaner som ikke tjener .. . og til mye raskere finne min kraft som bor i min autentiske selv og ta affære derfra. Ja, jeg vet jeg kan bli utløst i fremtiden. Jeg vet også jeg har et valg av måter å reagere og at stepping i sårbarhet som gjør at min makt for å komme frem tjener bedre enn å krasje inn i den sårbarheten som etterlater meg å kravle på gulvet gjemmer seg fra "fest" og serverer ingen.

"For å dele din svakhet er å gjøre deg sårbar, for å gjøre deg sårbar, er å vise din styrke.»

- Criss Jami

.