Trans Rage inn Høyre Action

Jeg har alltid måtte gå dypt inn i mitt eget raseri for å bringe det inn i lyset til å helbrede. Hvis jeg ikke tillate meg selv å føle raseri, jeg kan ikke helbrede enten meg selv eller andre. Ikke tillater meg selv å føle det er som å klemme et lokk på en kokende kjele med vann. Til slutt, det koker over i ukontrollerte måter.

Føler raseri betyr ikke opptrer det ut mot andre. Men hva da gjør vi med denne kraftige følelser?

Når min mann nektet å forlate sin elskerinne på grunn av våre barn og kvinnen som kjærlig fødte hans ætt, ved første jeg følte sjokk, vantro og dyp lammende smerte. Jeg hulket om natten i timevis. Så plutselig smerte forvandlet til raseri. Jeg følte disrespected og forrådt, ikke bare av den mannen jeg hadde giftet seg og klarert, men også av kvinnen jeg en gang hadde trodd var min beste venn. Jeg fortjente så mye bedre, det samme gjorde våre barn. Sammen, min mann og hans elskerinne hadde henvist meg til noe mer enn en praktisk hushjelp, kokk og barnevakt. Jeg følte meg brukt uten mitt samtykke, slik at de kunne gå ut og leke.

Jeg følte meg som går ut, kjøpe en pistol, og drepe dem begge, men jeg hadde ikke lyst til å tilbringe resten av livet mitt i fengsel og heller ikke gjorde jeg ønsker å forlate mine barn foreldreløse. Hva skulle jeg gjøre med dette kokende raseri som plutselig hadde dukket opp i livet mitt? Jeg hadde tøffe moralske valg å gjøre.

Rage serverer verdifulle åndelige formål.

En, for meg, var utgivelsen av selvrettferdighet. Jeg visste fra personlig erfaring hvordan det føltes å ønske å drepe. Hvis jeg var i stand til mord, hvordan kunne jeg noen gang dømme en annen går gjennom denne traumatiske indre kamp?

En annen var erkjennelsen av at raseriet var en budbringer. Det fortalte meg at jeg trengte å vokse og forandre seg. Men hvordan?

Endre betyr ikke å kvitte seg med raseri. Endringen innebærer trans raseri til konstruktiv handling som støtter verdiene av rettferdighet, sikkerhet, rettferdighet, gjensidig respekt og mot.

Barna og jeg hadde behov for min manns økonomisk og følelsesmessig støtte og beskyttelse mens barna vokste opp. Han hadde forlatt oss alle. Jeg hadde ikke noe annet valg enn å lære å beskytte både meg selv og våre barn så godt som jeg kunne.

Jeg skilte min mann, falt hans etternavn, gikk tilbake inn i arbeidsmarkedet, kjempet for halvparten av våre eiendeler i domstol, tok vare på våre barn så godt jeg kunne, anvendt på jusstudiet, uteksaminert cum laude, og ble tilbudt en stilling som advokatfullmektig med et stort Atlantic City advokatfirma. Senere åpnet jeg min egen advokatpraksis.

Til slutt, min raseri forvandlet til en dypere forståelse av hva den buddhistiske Eightfold Sti kaller "riktig handling." Det er atferd som støtter menneskelig samarbeid, respekt, kjærlighet, rettferdighet, harmoni, overflod og fred, samt adferd som forstyrrer dem. "Right action" støtter de verdiene vi alle verne. Alle vinner. Dette er arenaen for moral, etikk, og de kristne ti bud. Begå utroskap ødelegger ekteskap og familier.

Dette er ikke en bane jeg ønsket. Snarere synes det å ha valgt meg, og ja, det har vært utfordrende og en konstant vinne.

Jeg har måttet lære å stoppe slik at urettferdighet uten selv å være urettferdig, stoppe slik at mangel på respekt uten å være respektløs, stoppe muliggjør overgrep, kontroll og manipulering uten meg selv å bli fornærmende, kontrollerende og manipulerende. Jeg har måttet lære seg å være veldig gjennomsiktig i å uttrykke mine behov og tilby støtte til andre.

Jeg har også måttet lære å være rettferdig, respektfull, kjærlig, tilgivende, og takknemlig mot meg slik at jeg vet hvordan å være rettferdig, respektfull, kjærlig, tilgivende, og takknemlig overfor andre. Jeg har måttet gå ut av mange urettferdige, respektløse, og fornærmende relasjoner for å beskytte min egen sjel og mental helse. Bare da har jeg vært i stand til å re-engasjere de samme menneskene fra en mer utvidet, dypere, og forvandlet bevissthet.

Under ingen omstendigheter tror jeg andre er onde. Deres intensjoner, i uvitenhet og mangel på bevissthet, er rett og slett rettet mot mål som tjener bare seg selv på bekostning av andre. De har sine egne åndelige leksjoner for å lære, til sin egen karma leve.

Er dette veien for åndelig kriger? Er vi alle åndelige krigere, grappling med raseri innenfor, slik at vi kan forvandle det til lidenskapelig formål
 ?;