Fem trinn for å ta når Kranglet med din Partner

"Dr.Fiore, &"; stemmen i telefonen ba, “ Jeg trenger anger management klasser med en gang

Jeg blåste opp på kjæresten min i går kveld. og hun sa det &'; s over før jeg får hjelp "

Som Kevin fortalte den første natten av klasse, han og hans kjæreste hadde hevdet i bilen over hvilken rute til å ta med hjem fra en fest.. Hendelser gått fra mild irritasjon, til roping og navnet ringer.

Ting eskalerte hjemme. Han forsøkte å flykte, men hun fulgte ham fra rom til rom, krevende løsning på konflikten. Han ble sint, defensive og skremmende.

Skremt, forlot hun. Senere forlot hun en forpint melding som sier at hun elsket ham, men kunne ikke gjøre noe med sine sinte, sårende utbrudd.

Kevin sa at han vanligvis er en svært “ hyggelig &"; og vennlig person. Men, ved denne anledningen, kjæresten hans hadde drukket før festen. I hans syn, hun var irrasjonell, og non-stop i kritikken. Han prøvde å snakke fornuft med henne, men det bare gjort ting verre. Til slutt, som Kevin så ting i desperasjon han “ mistet det &"; og ble rasende.

Hvordan skal Kevin ha håndtert denne situasjonen? Hva kunne han ha gjort annerledes? Hvilke handlinger bør du ta i lignende situasjoner? Følgende tiltak har vist seg å være svært nyttig i begge våre lokale og online anger management programmer:

Trinn 1: trekke seg tilbake og tenke over ting
Finn en måte å midlertidig løsner fra konflikten og finne en måte å overbevise partneren din til å tillate deg å gjøre det! Gå en tur. Roe deg ned. Pusten dypt. Meditere. Gjøre noe annet for en stund.

Men, for at dette skal fungere må du også forplikte seg til å komme tilbake i en spesifisert tidsperiode (vanligvis 20 minutter til en time) og håndtere problemet.

Denne anbefalingen er basert på solid forskning av John Gottman, Ph.D., ved University of Washington. Hans gruppe fant at når du og din partner hevder, og pulsen stiger, skriver du en fysiologisk tilstand som kalles DPA (diffuse fysiologisk opphisselse). Når du er der, blir det nesten umulig å løse problemet. Du mister perspektivet. Din resonneringsevne, minne og dom, kraftig nedgang.

Å ta en time-out kan dere begge å gå tilbake til normal sinnstilstand.

Det er verken sunt eller nødvendig for deg å eksplodere som følge av å bli provosert av partneren din. Vår anbefaling:. Skru varmen ned i stedet for å forsterke presset

Trinn 2: SAMHANDLE annerledes når du snakker med hverandre igjen. De fleste forhold vanskeligheter oppstår ikke bare på grunn av problemer mellom partene, men også på grunn av manglende evne til å løse konflikten rundt disse problemene-og de er forskjellige prosesser.

I arbeidet med å løse konflikter, mange par som Keith og hans partner utvikle mønstre av atferd som skaper mis-kommunikasjon og mer konflikt. Har du samhandler i ett, eller flere, av følgende måter?

* Uoppmerksomhet - bare ignorerer din partner når du burde &'; t. Dette kalles også stonewalling, eller å være følelsesmessig utilgjengelig når partneren din trenger deg, eller ikke snakke til partneren din i lange perioder fordi du er opprørt med dem Anmeldelser Intimidation -. Engasjere seg i atferd ment å gjøre partneren din gjør ting ut av frykt . Dette inkluderer roping, skriking, truende, og posering på en truende måte

* Manipulasjon -. Gjør eller sier ting til å påvirke din partner, til nytte for deg, i stedet for deres.

* Fiendtlighet - ved hjelp av sarkasme, put-downs, og antagonistiske bemerkninger. Extreme eller langvarig fiendtlighet fører til forakt – en viktig prediktor for skilsmisse.

* Vengeance - behovet for å “ få enda &"; med din partner for en klagemål du har mot dem. Mange dysfunksjonelle par “ holde stillingen, og" og prøver hele tiden å “ betale tilbake &"; hverandre for lovbrudd.

* Kritikk – innebærer angripe noen &'; s personlighet eller karakter, snarere enn en bestemt atferd, ofte kombinert med skylden. Som forakt, er kritikk en andre store prediktor for skilsmisse.

I stedet kan du prøve følgende måter å samhandle og kommunisere:

Trinn 3. HAR positive intensjoner product: * Start med å faktisk lytte ikke bare til hva partnerne sier, men hva han eller hun midler. Partnere i konflikt lytter ikke til å forstå; heller, hør de med svaret kjører fordi de er defensive. Dessverre er forsvars annen prediktor for skilsmisse.

* Hold deg til saken på hånden. Synes opplagt, men er veldig vanskelig å gjøre i kampens hete. Fokus og bo i nåtiden.

* Lær å tilgi. Forskning av Peter Larson, Ph.D., ved Smalley Relationship Center, antyder en stor sammenheng mellom ekteskap tilfredshet og tilgivelse. Så mye som en tredjedel av ekteskap tilfredshet er knyttet til tilgivelse!

* Kommunisere dine følelser og behov. Fortell partneren din hvordan du føler om hva de gjør, i stedet for å anklage dem for bevisst støtende oppførsel. Bruk “ I &"; uttalelser i stedet for anklagende, eller “ du, &"; uttalelser. Lær å kommunisere udekkede behov, slik at din partner kan bedre forstå og svare deg. For eksempel, hvis du føler frykt, kan det være behovet for emosjonell trygghet og sikkerhet som ikke blir oppfylt; kommunisere dette er langt mer effektiv enn surring ut på partneren din i en sint tirade.

Trinn 4 justere dine forventninger.
Uoverensstemmelse mellom hva vi forventer i et forhold og hva vi faktisk får ofte er i roten av forholdet sinne. Ofte problemet er mer på siden av å ha feil eller urealistiske forventninger i første omgang. Faktisk viser forskning at minst 60% argumenter mellom par er i løpet av de samme problemene - saker som trolig alltid vil være der i det forholdet. Disse problemene kalles "evigvarende" problemer og forårsake par å bli gridlocked over dem. Forresten, har den gjennomsnittlige par om ti av disse evigvarende, uløselig problemer.

Så, hva gjør du med dem hvis de ikke er løsbar? Igjen, forskning viser at vellykkede par finner en måte å være sammen med hverandre rundt disse problemene i stedet for å krangle over dem, å bli opprørt fordi de eksisterer, eller å prøve å endre den andre personen.

Trinn 5- slutte å snakke PROBLEMET TIL DØD
Ofte par som Kevin og hans kjæreste kommer i konflikt ikke fordi de har et problem med hverandre, men fordi de prøver å løse det ved å snakke det i hjel , noen ganger til 3 AM eller 4 AM - eller senere. Vanligvis en av partnerne er mer skyldig i enn den andre. Men, er det enkle faktum at noen ganger overdreven snakke om problemet (eller snakke om det når tiden ikke er riktig, eller hvis en eller begge parter er beruset)) gjør det verre - ikke bedre. Plukk en bedre tid til å diskutere det og se bedre resultater
 !;