Dystymi (kronisk lav-grade depresjon) Hva føles det?

Depresjon, i sine ulike former, påvirker nesten 19 millioner amerikanere hvert år ifølge National Institute of Mental Health (NIMH). Med langvarig alvorlig depresjon, mangel eller ubalanser av stemnings påvirke kjemikalier i hjernen vanligvis spiller en rolle.

Studier viser at depressive lidelser kan og ofte kjører i familier. Den genetiske forbindelsen er utenfor striden. En annen bevist faktum er at kvinner som gruppe, er dobbelt så stor sjanse for å oppleve depresjon.

Inntil en alder av 46, hadde jeg gått gjennom hele mitt liv føler blå, aldri følelsen ganske riktig. Jeg manglet en dimensjon, en dimensjon av glede. Jeg don &'; t huske noen gang å oppleve ekte lykke til jeg var hell i utvinning fra alkoholisme. Da var jeg allerede i mitt midten av førtiårene. Mitt liv hadde sett greit, men min livskvalitet ble alvorlig svekket av mine lavgradige blå stemninger.

Det var sjelden noen grunn for mine mørke stemninger, men de overskredet alt jeg gjorde. Min indre utsiktene svekket alle topp opplevelser. Jeg misunte andre folk &'; s rosenrød perspektiver, og ofte lurt på hvordan de kunne føles så godt. Jeg følte meg fratatt. Jeg følte at jeg gikk glipp av noe helt grunnleggende.

Det var en trist undertone lurer under selv mine lykkeligste hendelser. I &'; d våkner egentlig ikke ønsker å komme ut av sengen. Jeg kunne aldri helt riste forferdelig, altomfattende følelse av “ Hva var bruken av det hele &"; Til tider, jeg bare gikk gjennom bevegelser av levende. Jeg husker jeg tenkte at alle couldn &'; t føler at dette, eller det ville være samtaleemne på nyhetene, talkshow og blant mine venner. Jeg don &'; t vet hvor mange ganger jeg spurte meg selv, “ Er jeg den eneste personen som føles som dette &"; Somehow, jeg visste at jeg couldn &';. T være den eneste personen som følte seg så lavt

Fordi jeg vanligvis satt på et lykkelig ansikt, ingen syntes klar eller viste bekymring for at jeg hadde dette konstant drag trekke meg ned. Jeg ubevisst trodde at hvis jeg handlet normal, jeg kan føle seg normal. Jeg visste at noe var galt, men jeg følte at jeg couldn &'; t beskrive det til noen uten dem fortelle meg å bare komme over det. Jeg husker min mann ga meg pep snakker fra tid til annen, men måten jeg følte bare wasn &'; t uttalt nok til å søke profesjonell hjelp, eller så jeg trodde

Jeg skjønte jeg var annerledes, men jeg gjorde &'. ; t vet hva de skal gjøre med det. Jeg gjorde &'; t tror det var noe legitimt som noensinne kunne avlaste min cheerlessness. Jeg har alltid trodd psykiatri var for gale mennesker, og den eneste måten å føle seg bedre var å plukke meg opp av mine bootstraps og gjøre noe på min egen å lindre min sorg.

Det beste jeg noen gang håpet å føle skjedde da Jeg ble helt forstyrret, midt i noe som avledet min oppmerksomhet eller helt fortært meg. Så, jeg jobbet hardt for å holde opptatt, oppnå og svært god i hva jeg gjorde, til tross for den måten følte jeg.

Jeg vet nå at alle de årene jeg lider av kronisk, lavgradig depresjon. Denne tilstanden, som kalles dystymi, er en langsiktig, mindre alvorlig form for depresjon som er sjelden oppdaget, anerkjent eller snakket om.

Jeg tilbrakte mesteparten av mine våkne timer kjemper en konstant knuse, avgrensa håpløshet, til min depresjon manifestert seg i en mer utad synlig ødeleggende tilstanden

Hvorfor ikke hadde &';. t Jeg kjente at jeg hadde en behandle lidelse før? Dessuten, hvordan kunne jeg si at jeg ikke var &'; t glad når jeg gjorde &'; t vet hva lykkelig var? Og ganske riktig, da undersøker dette stemningslidelse, fant jeg ut at de fleste mennesker som lider av depresjon don &'; t forstår hva de opplever. Med de fleste mennesker, går klinisk depresjon ubemerket og ubehandlet.
Jeg visste aldri det var noe slikt som kronisk lavgradig depresjon, men jeg var langt fra alene om ikke å anerkjenne min depresjon for hva det var. Ifølge NIMH, bare 20% av personer med mild depresjon gjenkjenne hva det er og søke hjelp, og bare 50% av personer med alvorlig, invalidiserende depresjon noensinne motta medisinsk råd.

Det finnes en rekke grunner til at mange folk er motvillige til å søke profesjonell hjelp. I denne store nasjonen vår, er det fortsatt eksisterer en generell følelse at det å se en psykiater representerer noen form for personlig svikt. En psykiatrisk problem er ikke mer en personlig svikt enn diabetes eller hjertesykdom, men vi skjønner &'; t ønsker å bli klassifisert som " unormal &'; Vi virkelig ønsker å tro at alt er " fine, &'; men ikke noe problem noen gang har blitt løst ved fornektelse

Fordi jeg ikke hadde &';. t opplevd noen av de mer åpenbare manifestasjoner av depresjon som søvnløshet, tap av matlyst, eller til og med tanker om selvmord, hadde jeg bestemt at det jeg følte couldn &'; t være depresjon, og at jeg var bare ikke så lykkelige som folk flest. Jeg var i stand til å fungere, men jeg følte meg dårlig mye oftere enn jeg følte meg bra (i stedet for den andre veien rundt — måten folk flest føler seg).

Til tider får gjennom mitt daglige liv var vanskelig for meg , men jeg har alltid snakket meg ut av å ha en alvorlig tilstand. Med få ytre manifestasjoner, doesn kronisk lavgradig depresjon &'; t alltid utvikle seg til en krise (takk Gud det gjorde for meg), derfor virker det som om det ikke er noe å ta opp. Det er en snikende sykdom i at den finnes, men ingen andre vet om det annet enn den lidende. Du føler deg forferdelig, men i hovedsak det &'; s ikke-sak

Poenget er at hvis depresjonen doesn &';. T resultere i noen andre mer åpenbar negativ tilstand, for eksempel rus, mange av oss er sannsynlig å lide hele vårt liv. Da jeg endelig fikk en anti-beroligende, jeg følte meg som en utrolig vekt hadde blitt løftet, en som jeg hadde hatt med seg hele mitt liv
.