Tungtveiende Matters

Det er ingen tvil om at skilsmisse er en alvorlig sak både bokstavelig og i overført betydning. Dette ofte opprivende og livsforandrende hendelse kan oversvømme oss med følelser og gjengi vårt forsvar så porøs som sveitserost. I disse krisetider bakholdet av dårlig forstått, og dermed ofte, uakseptable følelser, fantasier og impulser utløse stinging selv refser. Når vi refleksivt slår på oss selv med begrenset eller ingen bevissthet om å være vår egen verste fiende, det &'; s menneskets natur å reagere på en slik hjelpeløshet ved å se utenfor oss selv etter noen å skylde på. Dette er grunnen til at når våre barn tale normale alderstilpasset klager, stille krav eller lodge protester som har ingenting å gjøre med effekten av skilsmisse på deres liv, kan vi bli veldig defensive.

Har du noen gang lagt merke tendensen til tider som disse til å dra rett til kjøkkenskapet og bedøve følelsesmessige sår eller berolige bekymringer med noen kjemisk forbedret sjokolade godbit du ikke ville &'; t tenke på fôring til et smug katt? Eller kanskje du har tenkt på å skyve slike søte småstykker ned våre barn &'; s strupen for å stenge dem opp i påvente av å høre skam eller skyldvekkende meldinger.

Som du kanskje slutte fra min siste bemerkning er det lett for mennesker å forvirre signaler fra vår “ emosjonelle guts, &"; med signaler fra vår appetitt reguleringsmekanismer kablet til våre fysiske guts. Den emosjonelle gut når fullt funksjonelle fungerer som en stemmegaffel som vi finner i våre mager. Det kanaler alle typer “ vibes &"; til høyere sentre i hjernen hvor de kan oversettes, tenkt på og slippes ut i konstruktive måter. Hvis disse energiene ikke tenkt på, dysfunksjonelle former for fôring oss selv og våre barn kan følge. Psykosomatiske symptomer som etterligner sult, kvalme, dårlig fordøyelse og oppblåsthet kan lure oss til uordnede vaner av fôring. Når disse forholdene oppstår mange av oss ikke lenger “ spiser for å leve, &"; og enten leve for å spise og /eller spiser i stor grad til å takle stress i våre liv.

Våre følelsesmessige sårbarheter legge skilsmisse kan skape et indre miljø moden for usunne avhengigheter på å spise og fôring andre. Spise dysfunksjoner, selv i sine mest godartede former, er kanskje den mest lumske, fordi i et samfunn der fedme er raskt bli normen, de går lett usett. Man kan &'; t gå “ cold turkey &"; på å spise; rett eller galt? Videre er denne aktiviteten en akseptabel sosial aktivitet, en kilde til stor glede og gjennomsyret av mening basert på livslang assosiasjoner til de tidligste og mest kraftfulle opplevelser av å være elsket og tatt vare på av betrodde andre. Hvor lett det er å da, nekte, redusere og effektivisere dette livet bekrefter aktiviteten gått floke. Vi vil ikke risikere å bli arrestert for overspising eller kosten til det punktet av underernæring. Vi vil etter all sannsynlighet ikke gå rundt i en døs som resultat av over spise eller bli for hang over å få våre barn opp for skolen. Har du noen gang hørt om noen å bli ferska for å kjøpe et brød på gaten?

Likevel kan dysfunksjonelle matvaner for noen blir kraftig skadelige psykiske og fysiske avhengighet, og med god grunn. Tenk bare for et øyeblikk, etter utløpet av ekteskapet du er komfortabel med følelsen trengende, også engstelig for å styrke deg selv til å ta på funksjoner som tidligere servert av en ektefelle, også skyldig å være proaktive i omsorg for deg selv, eller kanskje for deprimert og skamfull til punkt ønsker å isolere og trekke seg fra verdsatt relasjoner for beskyttelse mot ytterligere smertefulle skuffelser og avvisninger. Noen av disse emosjonelle situasjoner kan føre til oss å ta tilflukt i usunne avhengigheter på å spise. Bare tenk for et øyeblikk hvor vi kan spise for å nyte behagelig stimulering og tilfredsstillelse, å bedøve oss til smerte, for å berolige bekymringer, for å fylle indre hulrom, for å begrave og forsvare seg mot giftige meldinger, for å straffe oss selv, for å slippe ut og forsvare seg mot fiendtlige impulser , å nekte skammelig overdreven avhengighet behov, etc., etc., etc. Hvis du ikke &'; t kjøpe inn i mitt argument, bare lytte etter et minutt til vanlige uttrykk som understreker den psykologiske betydningen av å spise i våre liv, slik som å invitere en over avhengighet av mat for å beskytte oss mot fiendtlige aggresjon vendt innover og /eller utover

Kanskje er du kjent med noen eller alle av følgende merknader:. “ Hvorfor don &'; t deg ting ansiktet og holde kjeft. &"; “ I &'; er redd jeg &'; m så sulten jeg &';. ll sluke du &"; “ I &'; m kommer til å tygge deg opp og spytte deg ut &"; “ Jeg trenger litt trøst mat som en Ring Ding &"; “ Jeg spiste nonstop hele natten og var fortsatt sulten &"; “ Jeg aner ikke hva jeg &'; m sulten på &"; “ I &'; m så frustrert jeg ønsker å bite hodet av &"; “ Hva du har fortalt meg gjorde meg syk i magen &"; “ Du &'; re så deilig jeg ønsker å spise deg opp &"; “ Stopp dytter at søppel ned i halsen &"; “ jeg mistet appetitten min da jeg hørte han forlot &"; “ Jeg bruker mye tid på arbeid å tenke på hva jeg skal lage til middag &";

Svaret på problemene skapt for oss selv og våre barn med usunn forhold til mat er, for oss som enslige forsørgere, å dyrke pålitelige og konsistente støttesystemer som vil høre oss ut, respekterer våre kapasiteter til å forandre seg og vokse , være ikke-dømmende og gi tilbakemelding i volleyball måter for ikke å forsterke dysfunksjonelle matvaner. Det er ikke noe som ligger i våre fantasien som er iboende forbasket. Det er bare våre reaksjoner på slike stimuli som vi har grunn til å være bekymret. Å lære å få kontakt med, inneholde, tenke, reflektere over og snakke med troverdige andre om hva som foregår i våre sinn er den beste forsikring mot uordnede mønstre for å spise eller andre feil mønstre å takle stress. Hvis vi kan lære å tolerere og omfavne hva som foregår på innsiden av oss, så vil vi være mer tilgjengelig for å høre våre barn ut og støtte dem til å bearbeide livserfaringer i sunne måter. Vi alle fortjener tilgivelse for å bruke mat i defensive måter som disse mønstrene antyde at “ vi skjønner &'; t vet hva vi gjør og" Men hvis vi don &'; t bryte disse mønstrene når våre barn er unge, de kan tilgi oss, men de vil aldri glemme oss for de angstfylte tvangstanker og tvangshandlinger med mat de kan arve fra oss
.