*** En dag i livet til en Bulimic

Slik jeg har lært å takle følelsene mine var ikke å føle. En av måtene jeg har lært å gjøre dette var å tenke på noe annet. For eksempel, jeg så fram til å få litt godteri fra den lille butikken på vei hjem fra skolen. Jeg ville få en cola brus og en frostet kake eller godteri. Jeg har alltid følt meg bedre når jeg spiste det. Lite visste jeg at jeg var åpne en sluseport av avhengighet med dette nylig lært å takle atferd.

Jeg fikk vekt og bestemte seg for å gå på en diett. Jeg vil gå for dager å spise ingenting eller svært lite. Jeg mistet mye vekt. Deretter var det dager da jeg måtte spise. Når jeg gjorde det, kunne jeg ikke slutte. Omsider jeg gått fra anoreksi til binge eating til bulimi og til slutt til noe som ville gjøre meg nummen.

Den første tanken som kommer til meg ved oppvåkning er hva jeg gjorde i går kveld. Jeg sjekke magen min for å forsikre meg om at bekken er det høyeste punktet og magen min er konkav. De aren &'; t. Bruker jeg på badet og deretter veie meg. Dette er den første av flere ganger jeg skal tråkke på skalaen i dag. Noen mennesker leser deres horoskop. Jeg leste min skala. Tallet på skalaen er i direkte forhold til hvordan jeg vil føle i dag. Før jeg kommer inn i dusjen jeg sjekke kroppen min i full lengde speil. Jeg føler meg kvalm. Lårene mine er rørende og magen stikker ut.

Jeg satt på min makeup nøye, unngå å se inn i øynene mine. Når jeg ser inn i øynene mine, jeg føler meg slik vemmelse og avsky. Jeg blir så skjelven at det &'; s vanskelig å sette min mascara på. Jeg hater meg selv. Jeg kler uklanderlig. Folk forteller meg at jeg er vakker, men jeg skjønner &'; t tror dem. Hvis de bare visste!

Jeg ser på klokken i bilen og se at jeg er allerede for sent på jobben. Angst oversvømmelser kroppen min. Jeg gjør opp en historie å fortelle sjefen min om hvorfor jeg er sent igjen. Når jeg kommer til å jobbe, jeg prøver å få til pulten min ubemerket. Noen har tatt donuts i dag. Jeg bestemmer meg for å ha en. Det smaker så godt. Jeg smake sødme. Jeg prøver å gjøre det siste, men smultring forsvinner for fort. I &'; ll har en annen, tror jeg, prøver å gjenerobre den følelsen jeg følte med den første bitt. Men det spiller &'; t smake sånn. Jeg tenker det neste bite vil gjøre utslaget. Den andre bolle forsvinner hurtigere enn den første. Hva har jeg gjort? Jeg må bli kvitt det. Jeg går på do og spy.

Jeg går tilbake til pulten min opptre som ingenting er galt. Min selvfølelsen tar over. “ Hvem er det du prøver å lure? Du skjønner &'; t vet hva du &'; re gjør. Du vil aldri få dette gjort i tide &"; Jeg tenker på donuts. Det vil gjøre meg bedre. Jeg går inn i pauserommet og spise en, så en til og en annen. Jeg sørge for at ingen ser meg. Jeg føler at jeg er på et annet sted, regulert ut og rolig til slutt. Noen kommer inn og spør hvor donuts er. Jeg føler meg som en fanget rotte og jeg må komme bort til min trygt sted for Tømming magen min.

Jeg går hjem til lunsj. Jeg don &'; t vil at noen skal se hvor mye jeg spiser. Jeg kjører med fast food take-out vinduet og orden som om det &'; s for hele kontoret, men jeg spiser det hele tatt. Jeg selv kjøpe ekstra drikke for å gjøre det se ut som ordren er for mer enn én person. Jeg spiser i bilen min, og deretter skynde seg hjem for å rense.
Jeg er sent på jobben. Sjefen min kaller meg inn i hennes kontor og forteller meg at hvis jeg er sen igjen vil det få konsekvenser. Jeg tenker på å stoppe på bakeriet og bestiller seks chocolate chip cookies og seks mer med nøtter. Jeg jobber gjennom ettermiddagen følelsen engstelig og redd, men vet at jeg kan få noen lettelse når jeg kommer til bakeriet.

Jeg kjører i en døs etter jobb til bakeriet. Jeg får mine cookies og jeg bestemmer jeg vil spise en i bilen. Etter å ha spist det, ser jeg at det var akkurat det jeg var ute etter. Mitt sinn fjerner all negative selvfølelsen, min angst er vedvarende, og min frykt er borte. Akkurat nå er alt det er, og ingenting annet betyr noe i dette øyeblikk. Jeg har en annen cookie og en annen. Jeg plutselig innser at jeg har spist den siste. Jeg er fortsatt på parkeringsplassen. Jeg kan &';. T gå inn igjen og få flere informasjonskapsler

Jeg bestemmer meg vil jeg gå til butikken og få litt mat å ta med hjem. Jeg får chips, en eplepai, flere cookies, iskrem og papirhåndklær til å kamuflere innholdet i min handlevogn. Jeg tar mine dagligvarer inn i min leilighet fylt med forventning om å føle seg nummen igjen. Jeg kaster bort kaker og potetgull etter å ha drukket en diett cola og deretter veie meg. Jeg er økende vekt.

Jeg tar av meg dress og endre til min store mat-farget t-skjorte. Jeg slår på TV-en. Det spiller &'; t egentlig uansett hva &'; s på. Jeg trenger bare støy å avlede oppmerksomheten min fra følelsen noe. I halv lytte som jeg fikse et stykke eplekake med iskrem på toppen. Det er så bra. Jeg begynner mentalt å slå meg opp om alle de dårlige tingene jeg tror jeg har gjort, og for hvem jeg er.

Jeg kan &'; t tror dette har vært dagen min igjen. Er jeg besatt eller noe? Jeg spiser nok for tre personer. Kanskje jeg har multippel personlighetsforstyrrelse. Kanskje det er en demon besittelse. Jeg kan &'; t stoppe dette selv om jeg ønsker å stoppe.

For mer informasjon om Eating Disorder Recovery programmer, kan du ringe Rebecca hjem for en gratis vurdering på 800.711.2062 eller gå til http://rebeccashouse.org
.